A las tantas de la mañana

La bombilla de Livermore

2011-03-15T18:39:00.004+01:00

No sé si conoceís la historia de la bombilla de la estación de bomberos de Livermore. Yo la conocí en el documental que venía hoy a recomendaros: "Comprar, tirar, comprar".

Ahora que está en boca de todos lo del ahorro, la energia y esas cosas, creo que viene que ni al pelo conocer como nos engañan y como si se quisiera se podría ahorrar no solo energia sino residuos y en.... Bueno, que veaís el documental, que merece la pena.

Y puestos a recomendar y sin salirnos, creo, del tema, os recomendaría el documental ganador en la última edición de los Oscar "Inside Job"y que podeís encontrar através de los cauces habituales.

Os dejo el enlace al documental y por el mismo precio el de la webcam de la bombilla que es muy salada. Ya se han roto varias webcam mientras ella sigue ahi, iluminando, con dos cojones.

ENLACES:

Documental: "Comprar, tirar, comprar"

Webcam: http://www.centennialbulb.org/cam.htm

Y ya otro día os cuento más cosicas

Ya no lo hago en mi moto. Ni merece la pena ya

2011-03-05T05:02:00.012+01:00

Buf! La verdad es que la cosa se está poniendo pero chunga chunga. ¿Te has fijado que para que algo parezca verdad basta con decirlo dos veces?: "-¿Eso es melocotón? -Si. -¿pero melocotón melocotón? -No, melocotón chorizo de pueblo, ¡anormal! O cuando una tía está buena si está buena buena es que es la repolla lo buena que está. Vamos casí como se ve la Carbonero a si misma.
Bueno, el caso es que no iba yo a hablar de esta memez que se me ha ocurrido de repente sino de la noticia que acapara todas las tertulias. Gaddafis y Muriños aparte (supongo que no se escribe así pero es que me es de un indiferente que no te puedes ni hacer a la idea). Lo del Gaddafi igual, porque da juego y de hecho era el otro tema que me había planteado, pero lo del tio este del Madrid... Anda que no me he gastado botes de desodorante de lo que me la suda.
No, no, lo que a mi me tiene en un sin vivir en mí es eso de tener que ir un poco más despacio por la carretera. Esto ya, es que esto es lo más de lo más.

Vamos, si hasta ha salido a la palestra el erudito piloto suizo, el Alonso, para decir que eso no es plan, vamos que te sobas de fijo yendo así de despacio. Y tú imagínate, en un colmo de los colmos, que te da por poner la radio y está él hablando por la radio con ese tono, ese mono-tono. Te quedas sopa de pijama y orinal que decía aquel.
A mi lo que es ya me han jodido el postre, me estaba aqui comiendo un yogur y ya ni me apetece ni nada. Con lo que soy yo con el coche que lo tenía recién tuneao ahora venga, a ir supermuydespacio. Esto... es que te canbia la vida; yo no hay día que no me haga mis novecientos o sietemil kilometros, como todos, vamos, pero ahora... ahora ya nada será igual.

Y todo para qué, si ha dicho Fernando que ni se ahorra. Y de otra cosa no pero de ahorrar... entre que vive en Suiza y que le patrocina el Santander, tiene que saber de ahorro por pelotas.

Pues eso, que mal.

Ha habido otras noticias pero teniendo en cuenta el tiempo que les han dedicado los expertos en manipularnos deben ser nimiedades.

A mi me había llamado la atención eso de que se haya decidido que no va a valer lo de zanjar la hipoteca a cambio de la casa que pedian algunos, pero ya te digo que debe ser cosa mia porque nadie le ha dado importancia. El caso es que en esto, en lo de las hipotecas, si que han estado de acuerdo los de la gaviota. Fijate, si llegan al poder nos quedaremos sin casa igual pero podremos correr, no se hacia donde pero correremos ¿Será por eso, porque están todos deacuerdo, por lo que la noticia apenas se ha comentado? Pues no sé chico. Tampoco es plan ahora de ponerse a pensar mal. Que tampoco soy Muriño o Murinio o lo que sea

PD: Como la entrada anterior se va para abajo porque esto es así y no hay que darle más vueltas, recordad que os podeís seguir apuntando a lo del blog en Facebook.

Y ahora... unas cancioncillas

Estamos en facebook

2011-02-27T15:55:00.009+01:00

Pongo estamos como si fuera esto una gran empresa jeje. Bueno, el caso es que para estar al día de las nuevas tendencias, hemos creado una página en Facebook para el blog. Bueno, para eso y para matar la tarde.

De esta forma y manera quien quiera puede acceder a las entradas o a parte de ellas mejor dicho, de una forma más clara y ordenada además de ofrecer más opciones de participación a los lectores que yo se que aqui gusta mucho eso de participar. Vamos, es que hay tortas por participar, es una cosa.... Pues eso, que ahí, en el Facebook, la cosa es más, como se dice ahora, interactiva.

Tienes la opción además, como ya han hecho algunos, bien majos por cierto, de añadirte como seguidor através de tu cuenta en Facebook -quien la tenga, claro- o, como se dice en el argot, añadirte como "amigo". Para ello debes pinchar en el enlace que está a la derecha donde pone "I like". He optado por poner la ventana de enlace en inglés para darle un aire más internacional y además porque no he encontrado la que está en castellano. Que casi me cargo el blog entero intentado poner el puto enlace, chico.

Para animar a las gentes a sumarse a la participación y emulando a los programas de sobremesa que andan a la greña por ver quién llega antes al millón de "amigos" (de momento creo que ganan los de "Tonterias" a las tetas, perdón, a las presentadoras de "Se lo que hicisteis") yo también propongo un reto: En el caso hipótetico de que consigamos el millón de "amigos" el que suscribe se compromete a hacer puenting en una pirámide, que es la cosa más tonta que se me ocurre en este momento. Dado que el asunto por el mediano oriente anda alteradillo y de no ser posible realizar la hazaña en las míticas pirámides de Gizeh el reto se trasladaría a la pirámide del Louvre que es más hortera pero para darse una hostia sirve igual.

Bueno, está chorrada es en realidad para ver si os animaís que de momento están muy poquicos y queda mal.

Como último y zafio recurso pondré unas fotos de las susodichas presentadoras, si a ellos les funciona... Lo siguiente, ya no sé chico, será poner una foto mia semivestido o algo así, ya veremos.

Ciudadanismos

2011-01-09T01:38:00.003+01:00

Lo de los periodistas es la risa. No les ha venido ni poco bien lo del tabaco para rellenar, manipular y mamonizar (permítaseme la expresión) a costa del temita de marras. He visto, creo que en todos los telediarios habidos y por haber, unos comentarios de Reverte que en tono de coña aparecian en su Twitter y que difundían como si fueran declaraciones institucionales. Lo dicho, son la risa.
Pero, volviendo al tema. Leo por ahí chorradas a mansalva tanto por el bando de los fumadores como de los antifumetas. En una página de por ahi, un forero exponía un caso y preguntaba si esa situación podía ser denunciada. Por el tono daba la impresión de que el mocete estaba como con la ilusión de denunciar algo y andaba como loco buscando el qué.
Otro bobo de la asociación de noséque cojones que a mi no me eches el humo que te capo, o algo así, andaba por un andén de tren al aire libre y decía que según él allí tampoco se debería fumar. Qué ya me contarás tú que cojones de molestias te puede ocasionar aquello.
Ojalá este alarde de civismo y ciudadanismo que le ha entrado a la gente se mantenga y se extieda y se líe to´ cristo a denunciar a los locales cuando el aforo de estos supere lo permitido por la ley, cosa bastante más peligrosa; o cuando noten que los decibelios de la música superen lo contemplado legalmente por aquello de preservar la salud -en este caso auditiva- de los trabajadores. Porque tal y como está la cosa, se puede dar la paradoja de que un pavo te denuncie por estar fumando en el baño mientras esperas a que el fulano termina de meterse una raya. Ya ves tú

Hola trapo, te importa si entro un momento?

2011-01-06T00:37:00.002+01:00

Bueno vale, al final voy a entrar al trapo. Me jode participar de esta pantomima de distracción que se han montado la chica esta de nombre de paja pequeña, en el buen sentido de la palabra, y el profesional del gremio del calzado, del mundo del zapato, diremos, para que se capte el chiste.
Ya para empezar me jode infinito que me cuiden. Sé que fumar es malo, lo sé cada mañana en el rato chungo de las toses y lo sé y lo dejaré cuando me encuentre mejor de ánimo o peor de salud. Concretando, cuando me salga de los cojones, que con lo mucho que fumo no te extrañe que sea literal y un día de esos eyacule tabaco de liar.
No obstante y dicho esto. lo de esta ley populachera que nos han plantado me parece más una forma de entretener a la buenas gentes de la ciudadanía (antes "del pueblo") que otra cosa.
Que haya espacios de ocio sin humos, me parece superjapibien, de hecho nadie prohibía hasta ahora abrir locales de no-fumadores y los había de hecho o al menos los hubo en principio, cuando se aplico aquella primera ley antitabaco. El caso es que aquellos que decidieron aplicar la norma tuvieron que rectificar porque aquello era la ruina. Es decir que tanta chorra de quejarse y los no-fumadores no iban a esos bares.

Aún no ha habido quien me dé un argumento sólido que me explique por qué diantres no se puede mantener la norma como estaba o, puestos a radicalizarla, mantener dentro de los locales un espacio donde echarse un pitillito sin molestar a nadie como pedian los hostelistas u hosteleros a quien dios me librará de apoyar, (pero esa es otra historia).

Dicen los papás y las mamás (que ahora se dice así por separado) que están super muy contentos porque fijate, para los niños el ir de poteo con todo ese humo.... Y tienen todísima la razón. Ahora sus pequeños vástagos podrán habituarse a la rutina de ir de vinos sin tener que tragar humos y llegarán a sus futuros botellones limpios y sanos. ¿Y no sería mejor ir al parque con el chiquillo en vez de llevarlo sábado trás sábado de bares? Vale que sí, que de vez en cuando... Bueno, pues para eso tienes bares y cafeterías de no-fumadores o lo dicho, tienes todo el bar para tí menos la pequeña zona de fumadores. Por cierto, con la anterior norma, los niños no podían entrar en un bar de fumadores si no era acompañados de un adulto. En un principio, se pensó que no se podría entrar con niños en los bares, cosa que sería bastante lógica, lo cual por cierto, suscito unas cuantas protestas por parte de esos padres y madres tan, teóricamente, preocupados por la salud de sus pequeños.
Joder, me estoy alargando y liando, ya mañana u otro día sigo, a ver si retomo el ritmo...

Las gafas de la novia de uno

2010-09-30T03:40:00.004+02:00

Como hace rato que no escribo y hace más rato todavía que no escribo algo de risas, voy a poner una cosa que he encontrado por ahí y que me ha parecido muy salao:

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más amí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

Parece que no están

2010-08-22T09:31:00.004+02:00

Tenemos un dilema sociocultumoral de no te menees. De toda la vida de Dios la cosa solidaria limpia-conciencias la hemos enfocado hacía los negritos y así. Lo suyo era ver el dramón del niño con sus costillas y sus moscas y enternecerse uno. Ver al famoso de turno vestido de Coronel Tapioca hacerse fotos con el niño, previa retirada de las moscas, para hacernos ver que hay que ser solidario y ayudar y colgarse millones de euros del cuello en forma de collar solo lo necesario. Así todo estaba como más organizado.
Pero el caso es que ahora, con esto de los cambios climáticos que se han inventado los yeyes melenudos -según afirma algún ex-presidente reconvertido a intelectual arregla-mundos- la cosa se ha salido de madre, y los rios también.

Lo malo es que estos, los rios, que no saben de políticas ni nada, donde se han salido es en Paquistán y ahí es donde nos han jodido. ¿Ahora que hacemos?

Aqui, en el occidente bien-pensante, de todos es sabido que por ahí por el oriente del medio están los malos horrorosos y claro, ahora se plantea el gran dilema. ¿Les ayudamos porque somos más buenos que las pesetas o que se jodan por malos y pendencieros?
De momento parece que nos decantamos por esta segunda opción. Allí, de momento, no ha ido a ayudar ni el tato. Ni se han hecho canciónes "japy japy" las shakiras, ni los iuanes ni ná. Como aquello, con tanto polvo y tanto desierto, tampoco cambia mucho de destruido a sin destruir parece que no despierta las conciencias.
Eso sí, y sin que sirva esto de disculpa, no estaría de más recordarles a aquellos que viven como marajás, literalmente, en Dubai y las arabias saudises que, si acaso tienen un ratito libre, a ellos les pilla a aquello a tiro de piedra y de eso saben mucho. Digo, por si se aburren y quieren echar un cable.

Gente de mala calidad

2010-06-20T20:00:00.003+02:00

El otro día ví, no me preguntes dónde, un cartel de una película que se llamaba "Gente de mala calidad". No sé de que va la película pero sí me llamó la atención el titulo porque creo que algo de eso hay en estos tiempos que eyaculan, perdón, que corren quería decir (en que estaré yo pensando).
No hay más que darse una vuelta para percatarse de que estamos rodeados de gente de mala calidad. Ahora está de moda la peor música de la historia de la música. Tenemos las autoridades peor preparadas y con peor oratoria desde antes de los romanos. La páginas de cultura de los periódicos las invaden desfiles de moda o el último estreno de Penelope Cruz. Disfrutamos con la peor televisión desde la llegada del color. Y digo disfrutamos, aunque debería decir disfrutan, porque aún habiendo una oferta más que suficiente, elegimos ver aquello que criticamos porque somos, aunque debería decir son, espectadores de mala calidad. De lo del follar mejor ni hablamos; decían en tiempos que no hay mujeres frígidas sino hombres torpes pero nadie contestó nunca que tampoco hay gatillazos sino mujeres igual de torpes (Teoría demostrable previa cita. Reservado o restringido más bien, el derecho de admisión)

El tema de los empresarios lo evitaré por prudencia hasta que no se ultime la nueva reforma laboral. Baste decir que su representante es Díaz Ferrán.

Ni siquiera tenemos unos ricos de calidad sino más bien gentes adineradas, ostentosas y horteras. Si en otros tiempos los poderosos se interesaban por el arte, la cultura y las buenas formas ahora su concepto de cultura es la última colección de Versache (No sé si se escribe así, me importa un bledo).

Tenemos también los niños más maleducados desde los tiempos de Caín y Abel. Niños que por la falta de tiempo, osea de interés, de sus progenitores se autoeducan de mala manera a base de lo que ven en la calle y en televisión sin que nadie les ayude a asimilar conceptos y situaciones para las que no están preparados.

En este peliagudo asunto habré de apuntar que existen magníficas excepciones y es precisamente en honor de esos padres que sacan tiempo de debajo de las piedras para ir a las reuniones de padres de alumnos, que su concepto de realización personal es más humana que profesional ¡Qué gran triunfo del capitalismo, este! Hacer creer a alguien que se realizará más en una puta oficina que siendo madre o padre es de quitarse el sombrero. Qué hijosdeputa pero que listos.
Por ellos, por los padres que se lo curran con un par me parece falaz y cínico culpar a nadie más que a uno mismo de la cantera de vándalos que sufriremos en un futuro.

Somos menos pero aún hay gente de buena calidad

Ahora me va a dar por los cuentos, ya verás tú

2010-05-07T04:45:00.003+02:00

¿Conoces la fábula de los ciegos y el elefante? Sí hombre, no jodas. Aquella que decía:

"Cuentan que seis ciegos un día
decidieron estudiar completamente al elefante,
animal que nunca vieron.
Mas si ver no podían, es claro, juzgar sí, pensaron y dijeron.

El primero se acercó al elefante, que en pie se hallaba;
Tocó su flanco alto y duro; palpó bien y declaró:
¡Ya lo tengo! El elefante ¡es igual que una pared!

El segundo, de un colmillo tocó la punta aguzada,
y sin más dijo: ¡Está clarísimo!, mi opinión está tomada:
Bien veo que el elefante ¡es lo mismo que una espada!.

Toca la trompa el tercero, y, en seguida, de esta suerte
habla a los otros muy fuerte: es largo, redondo, repelente...
¡El elefante, señores, es una enorme serpiente!.

El cuarto, osado y animoso, por una pata trepa;
¡oh, qué tronco más gordo! - exclama.
Y luego dice a los otros: Amigos, ¡esto es un árbol añoso!.

El quinto toca una oreja y proclama: ¡Amigos, colegas míos,
equivocados estáis completamente!
yo os digo que ¡el elefante es –obviamente- un raro y extraño abanico!.

El sexto, al fin, coge el rabo, se agarra bien, trepa...:
¡Vamos, vamos, compañeros; ninguno en su juicio acierta!.
El elefante es..., ¡tocadlo!, una soga... Sí, ¡una cuerda!.

Los ciegos del Indostán disputan y se querellan;
cada uno seguro de haber hecho bien su prueba...
¡Todos con una pizca de razón..., y todos yerran! "

¡Esa! ¿Te acuerdas ahora? Bien, mejor, así me evito contártela (Esto es una broma porque en realidad ya la he contado)
Bueno, ¿y qué? ¿Que a qué viene esta historia? Pues nada, digamos que yo soy el elefante

Cuentos politicamente correctos

2010-04-12T20:29:00.003+02:00

Me he enterado a través del blog de peibol que el Ministerio de la mujer -el mal llamado "de igualdad"- pretende corregir los tradicionales cuentos infantiles por su mensaje sexista. Para tranquilidad de la ministra le informo que James Finn Garner publicó en su día un par de libros con versiones politicamente correctas de dichos cuentos. Transcribo a continuación uno de ellos como ejemplo por si le fuera de utilidad:

Cuento de Caperucita Roja políticamente correcto

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

PD: Podeís encontrar los libros de James Finn Garner en vuestra librería favorita, os los recomiendo.

Pues ala,, otra vez en plan Jam session

2010-04-10T07:24:00.006+02:00

Estoy otra vez que no sé por donde tirar, así que vamos a improvisar que la otra vez quedo muy salao. Estoy planeando las vacaciones. Quería tirar para Santiago por lo del año de Jacobo y tal. Aparte de lo bonito que debe ser todo aquello claro, pero ¿te puedes creer que aquí, con tanta chorra de "la primera del camino" y tanta capital mundial de la cultura europea del 2016 y tanta leche, no hay ningún transporte que te lleve de Pamplona a Santiago. No es que no haya avión, es que no hay ni tren, ni autobús, ni pollas. Igual es por aquella cancioncilla chirriante que decía eso de "el que conoce Navaaarrrraaa ya no se quiere maaarchaaaar"o algo parecido. No es que no se quiera marchar ¡es que no hay manera! Ahora entiendo lo de los peregrinos. Parece que van peregrinando pero en realidad están buscando la parada del autobús. Ahora de cara al buen tiempo los suelo encontrar cuando llego a casa. Yo termino y ellos empiezan la jornada. Los ves sonrientes casi siempre y no sé, me caen bien. Aunque no los entiendo, me caen bien. Di que yo tampoco soy muy de deportes. Siempre he dicho que el deporte es como el amor: Es más divertido hacerlo que verlo; Pero, al contrario que el amor, el deporte no me va ni para hacerlo. Vamos, que asi como hay gente que le gusta salir a correr yo prefiero salir con tiempo (Esto es un chiste, lo digo porque a veces con esto del humor inteligente lo tengo que explicar. Como aquel que le dije: "Me tengo que comprar calcetines y un cortauñas" y todavía está por pillarlo.
Por cierto y hablando de canciones chirriantes. ¿No habría manera de que algún grupo ecologista o alquien declarase las jotas contaminación acústica a algo así?. Al menos las que cantan, o gritan más bien, por aqui? No puedo con ellas. Oye, mira que me gusta la música más que´l mear pero no puedo. Creo que es el sonido más desagradable, más agudo y más estridente que puede producir el ser humano por sí mismo. Y eso por narices tiene que ser malo para la salud, para el estrés o para las varices, me da igual.

Es más, y ya que estamos, la cosa menos erótica del mundo es una chica guapa cantando una jota, fijate.

Total y resumiendo, que me veo otra vez camino de la isla que allí ya sé seguro que estoy como dios.

Bienvenidos a South Park

2010-03-12T08:47:00.002+01:00

Conste que no pretendo hablar de política. La política para el que vive de ella, como se suele decir.

De lo que si suelo hablar a menudo es de aquello de las formas, la educación, el "saber estar" que se decia antes.

Nos rasgamos las vestiduras porque un mindundi "monte el pollo" en un programa de televisión -la que pagamos todos, etc, etc- pero a mi lo que me deja estupefacto es ver a todo un expresidente del gobierno, una persona que te caiga bien o mal ha representado al país y cuyos actos tienen un escaparate internacional, mandar, con un gesto, a tomar por el culo a, bueno, a quien sea, me da igual.
Estoy convencido de que un acto así, en esa Europa en la que se miran algunos, vendría acompañado de una disculpa pública inmediata por parte del susodicho o al menos una reprobación de quienes le rodean.
Pero que va, nuestra clase política carece tanto de ella (de clase) que puedes encontrarte a una alcaldesa hablando o insultando, me vuelve a dar igual a quién, de una forma que haría sonrojar a la mismísima alcadesa de South Park.

Y del mismo South Park parece haber salido toda una juez (no me sale de los cojones poner jueza, me suena ridiculo) de la Audiencia nacional dirijíéndose a un acusado como si hablase con el vecino del quinto.

Me la trae al fresco, insisto, a quién o a qué se dirijan esos gestos, esas maneras. Se supone que pagamos a estas personas, así como a la televisión pública, para que nos representen y asuman que en ese papel de representación hay unas normas, un protocolo.

¿Te imaginas a un ama de llaves ecuatoriana tuteando a su insigne señorona o al chofer de turno saludando con una chapada en la espalda a su jefazo? Entonces, ¿acaso en este país somos tan paletos que la educación y el respeto es inversamente proporcional a la categoria social que se le supone a uno? ¿O quizá es esa categoria la que te exime de todo lo que concierrne a la urbanidad y las buenas formas?
Por cierto la tal juez tiene un grupo de fans en feisbuk; creo que con más fans que el propio John Cobra. Felicidades.

Recomiendo este artículo de Fernando Savater publicado en El País: Pincha aqui para leerlo

Volver a coger la Linea 2

2010-02-28T07:57:00.004+01:00

Joder, me ha dado por escribir de música ultimamente. El caso es que así por casualidad me he enterado de que uno de esos grupos de cuando yo era chavalote se han vuelto a juntar y, en estos días inciertos que diría el Cifuentes, se han tirado a la aventura de sacar un disco.

Como lógicamente, salvo los escasos lectores allegados que tengo, ninguno de mis entrañabilisimos lectores y lectoras y lectoros (para que nadie se ofenda) los conoce, os contaré un poco la historia.
Corrian los ochentas y en aquellos tiempos de roncanroles y cervezas el denominador común entre los colegas era una pasión desmedida por la música. Tanto es así que quién más quién menos intentaba hacer sus pinitos en el rollo. Unos con más y otros con menos fortuna, según fuera también mayor o menor el talento.

De todo aquello salieron la de Dios de grupos, entre ellos Barricada que ese si conoceís. En un principio y con el fallecido Mikel a la bateria creo que se llamaban Cafarnaún, fijate (Este es un apunte innecesario con el único objeto de dármelas de listillo, ya sabeis como soy).
Otro de los grupos que destacó a nivel local era Linea 2. Con un rock fresco, muy en la linea de gente como Asfalto o Topo -no en vano Emilio, lider del grupo, es un fan incondicional de estos- se ganaron la simpatía y el apoyo de su público.

Empezaron poco a poco, a base de horas y horas de ensayos y acabaron siendo los ídolos de todo un barrio. No he visto yo legión de seguidores más fiel. Allá donde tocasen, allí estaban todos. Como si alquien fuese a pasar lista.

Triunfaron entre los suyos, ganaron varios concursos e incluso llegaron a grabar un disco y de repente un mal día desaparecieron. Alguno de ellos volvió a probar fortuna y de hecho la tuvo con otra formación. Un grupo que hacían versiones de los clásicos: desde Pink Floyd hasta Supertramp, y que llenó locales y salas por toda Navarra. Aquello tampoco cuajó y desde entonces no volví a saber de ellos.

Ahora, 25 años después, han vuelto a ponerse frente a los mismos fieles seguidores. Frente a los que estuvimos siempre y frente a todo aquél que los quiera descubrir. Volveremos a viajar en la Linea 2. Mucha suerte.

Por si a alguien le interesa: LINEA2

Estos son unos rudimentarios "videoclips" que les hicieron en TVE Navarra allá por los ochenta.

De lo de Eurovisión

2010-02-26T04:28:00.006+01:00

¿Y qué cojones haría yo viendo la gala de Eurovisión? Me pregunto. ¿Y por qué uno se hace preguntas a si mismo en vez de darse la respuesta directamente? ¿Y por qué el oso Yogi lleva corbata si va en pelotas?.

Bueno, el caso es que como lo único que me llamaba la atención los lunes era el CSI y ahora, gracias a las nuevas tecnologías, les llevo un huevo de capítulos de ventaja a los telecincos. Lo cual por cierto me ha servido para eliminar de mis presintonias al canal en cuestión. Si, es asi de sencillo; mi tele tiene una opción que dice "borrar canal" y ya está. Ya pueden entrevistar a quien les salga de los cojones que a mi ni me va ni me viene y si alguno le ofende algo de lo que emitan será porque lo está viendo, asi que a no quejarse.

Total, que estuve viendo lo de las canciones. Es curioso la mala baba que hace la gente con lo de Eurovisión. Que si está desfasado, que es una frikada. Por cierto, otra pausa: ¿Esto de llamar a las cosas y las gentes Friky no se está convirtiendo en un recurso para analfabetos que no saben, o no quieren, buscar adjetivos para algo que no saben definir?¿Cuesta mucho volver a utilizar los miles de adjetivos que la rica lengua española nos ofrece?¿Qué es friky?¿Es sinónimo de extravagante o de hortera o de kitch o de fánatico o de qué? Porque todos estos términos no son sinónimos, no sé si lo saben. Pero bueno, esto es otra historia. Que me apetecía soltarlo y ya está. Ya estoy más tranquilo. Buf! Mucho mejor.
Decía, que me parece llamativo la pasión que pone la gente en decir que algo carece de interés, no sé, me resulta contradictorio de alguna forma. Para decir que Eurovisión ya no está de moda la verdad es que se habla mucho de ello. Lo cual insisto, me parece un pelín contradictorio. Esa vehemencia, que parece que vayan a matar a alguien. Chico, si te gusta lo ves y sino pones otra cosa que solo es un programa de televisión. Joder, que ganas de criticar por criticar.

Bueno, el caso es que a mi estas chorradas me suelen gustar, me entretienen pero sin pasiones, no sé si me explico. Suelo ver esto y lo de los oscars y pijadas asi pero bueno, tampoco, ya te digo, sin apasionamientos.
Joder, vaya prolegomeno y todavia no he dicho nada. Esto va a ser largo. Bueno como me prodigo poco y me leen cada vez menos el que quiera que se entretenga un rato.
Al grano. Lo de Eurovisión. Qué cansinas todas esas aspirantes a Mónica Naranjo ¿no? ¿No se dan cuenta que para cantar ese tipo de canciones no basta una buena voz? ¿Qué hay que tener una voz prodigiosa, qué sino queda mal? Me quedé con tres de ellas: Dos de Operación Triunfo que no recuerdo el nombre y una tal Coral y las tres cantan muy bien pero lo dicho, no cantan magnificamante bien y eso se nota y al final, en vez de cantando, acaban gritando y parecen niñas histéricas en vez de cantantes
Mi favorita fue desde la primera nota la del ganador. Una canción muy al estilo Eurovisión, con muchas posibilidades en cuanto a puesta en escena (habrá que ver si se lo curran, claro). Incluso la imagen del chaval, tan de buen chico y con ese aspecto europeo puede jugar a favor. Hasta la letra de la canción que sí, es una cursilada pero, no sé si los resabiados criticos se han percatado, en el resto de Europa no se habla castellano y el tono de la letra sí es muy músical. Asi que nada, veremos si mis vaticinios son buenos y sino siempre puedo borrar este artículo y negar hasta el infinito haberme pronunciado al respecto. ¿Yo? ¿Eurovisión? Perdona, yo en la tele solo veo futbol. Si, eso diré. Eso siempre queda bien. No me preguntes por qué pero queda bien. Somos así.

Moment of Glory

2010-02-08T22:01:00.005+01:00

Se van. Después de décadas emocionándonos, lo dejan. Se van como los grandes, manteniendo el tipo, con la cabeza bien alta. Antes de caer en el patetismo de otros que arrastran su vejez por escenarios cada vez más pequeños y más desiertos, se despiden de su gente con una gira mundial de tres pares de cojones. Yo los descubrí con Tokyo Tapes. Me pusieron los pelos de punta con aquél In trance y lo siguen haciendo.

Es lo que tiene la música de calidad. A nadie se le ocurrirá decir que Big city nights es una canción vieja. ¿Podrán decir lo mismo de los melendis y macacos (qué acierto de nombre) actuales dentro de unos años?.

Scorpions fueron capaces de abrir las puertas del heavy metal a toda esa gente que miraba con ignorante desprecio a aquellos melenudos que bailábamos tocando guitarras invisibles (que curioso que ahora haya videojuegos que emulan aquello). Rasgábamos la pernera del vaquero como si de la mejor Fender Stratocaster se tratará. Hacíamos el playback a la voz de Meine como si fueramos capaces de alcanzar aquellos agudos imposibles, mientras las niñas bien nos miraban con estúpida estupefacción. Curiosamente las mismas niñas-bien que nos follariamos años después al són de Still loving you.

Ahora se van y con ellos nos vamos un poco todos. Ya no somos ni malos, ni chicos, ni salvajes y aquellas niñas-bien ya ni son niñas ni están bien. Son vientos de cambio y aquellos tiempos, volverán en la memoria cada vez que escuchemos Hurricane, Can't live without you, Lady Starlight o cualquier otra... como momentos de gloria.

Unicornio

2010-01-28T04:10:00.003+01:00

Decía Rosendo que precisamente lo bueno de las canciones no era tanto lo que quería decir el autor sino la interpretación que cada uno le diera. Hablo, claro, de grupos o cantantes de aquellos que se preocupaban de que su música y sus letras trasmitieran algo. Vamos, que lo de las zapatillas del canto del tonto no tiene muchas lecturas. Es que al bajito que salia con Patricia Conde le jode que no le dejen entrar en la disco con zapatillas y punto pelota, no hay más. Tampoco los regetones tan de moda ahora tienen muchas lecturas. Otra cosa es que casi nadie se pare a escucharlos y te encuentres con la paradoja de ver a una tipa bailando como loca una canción cuya letra le está poniendo de putón pa´rriba Que si mueve esa cintura nena y dale que dale que te lo comes todo, ya tu sabes. Por eso me dan tanto asco los regetones. Por eso y por que son una mierda, vaya. Tanto I know you want me y tanta chorra ya, hombre. Qué cansalmas, por Dios.

Pero bueno, que me desvío. Una de las canciones que ha dado pie a más interpretaciones es aquella de Silvio Rodriguez: El Unicornio.
Unicornio era la marca de unos pantalones vaqueros que tenía Silvio y a los que tenía mucho aprecio. Un buen día los dejo colgados y se los birlaron. La historia es tan simple como esa. Y precisamente ahí radica la grandeza de un artista. En coger una simpleza y convertirla en una obra de arte.

Nos encanta buscarle diversos pies al gato pero a veces -y recurriendo una vez más al gran Rosendo- todo es más sencillo.

PD: Como no encuentro la versión original vuelvo a poner la del Drogas (tiene cojones la cosa)

HAI TIenes la diferencia

2010-01-19T03:42:00.009+01:00

Estaba viendo el telediario este de la noche, de la madrugada más bien, y me llama la atención con que naturalidad damos por hecho ciertas cosas. Tenemos tan asumido que estamos por encima que me da como hasta asco. ¿De qué hostias hablas?, direís. De lo de Haití, chico. Que sí, que mira que pobrecitos los negritos. Pero eso sí, siempre con nuestro aire de superioridad.
Estaba viendo, ya te digo, el telediario y entre las imágenes una de una muchacha semidesnuda tirada en el suelo y mirando al cámara como diciendo: ¿Por qué no te vas a grabar a tu puta madre follando con el fontanero? Y yo pensaba si esa muchacha al ser pobre y encima negra no tendrá eso del derecho a la propia imagen y a la intimidad y esas cosas que tenemos nosotros. Me acordaba de otras tragedias que hemos vivido en estos paises de seres superiores y en como se plantea si es lícito mostrar ese tipo de imágenes. La cosa me recuerda a los tiempos de la censura. Cuando mientras se median al milimetro los escotes de las actrices podias hartarte de ver negritas desnudas en los documentales sobre Africa. Al fin y al cabo eran eso, negritas africanas.

Ha salido después un ciudadano español de pro reclamando que se buscase y le fuera enviado, a la mayor brevedad si pudiera ser, a su negrito haitiano adoptado. Ni que decir tiene que el hombre está en su pleno derecho y además me parece admirable que, en los tiempos que corren, alguien adopte a niños que de verdad necesitan ayuda. Lo que me ha chirriado los oidos ha sido cuando el buen hombre ha soltado: "Que lo traigan porque es un ciudadano español con todos sus derechos". El niño ha tenido suerte porque si los papeles no hubieran estado ya dispuestos, el crio solo sería otro pobre negrito más de los muchos que deambulan por las calles de Haití. Pero ahora no, ahora es un "ciudadano español" y olé.

Decía un representante de Cruz Roja que no era aconsejable enterrar en fosas comunes los cadáveres que se agolpan entre los escombros y ante la inaudita cara de sorpresa de la periodista el cooperante se explicaba:"Tenga usted en cuenta que tarde o temprano aquellas gentes querrán saber dónde está enterrado su hermano, su madre, sus seres queridos en definitiva y querrán darles sepultura como Dios manda". Fijate, los negritos tienen sus seres queridos y de todo, oye, casí como nosotros.
Casí como ese matrimonio español que, lamentablemente -quede claro de antemano- ha perdido la vida en la catástrofe y cuya familia pide que se repatríen los cadáveres urgentemente. Conste que entiendo la urgencia de tener cerca a sus seres queridos por parte de la familia. Lo que no entiendo tanto es que un periódico se haga eco de esa exigencia y reproche al gobierno una supuesta dejadez en el asunto. Y digo que no lo entiendo porque yo, que no soy ni periodista, ni experto en estos temas ni nada, me imagino que dada la situación en aquel pais, con un aeropueto hecho mierda recibiendo aviones de ayuda a mansalva, la cosa no debe ser nada sencilla.

Nos rasgamos las vestiduras por las declaraciones del obispo de San Sebastián y en realidad no son más que un reflejo de como vemos nosotros los occidentales, los desarrollados, a estas pobres gentes: como una masa humana. A mi no me jodas. ¿Alguien vio algún herido, algún mutilado en las torres gemelas? Eso sí, nos hartamos de conocer historias individuales de las victimas y ahora qué. ¿Acaso esa chica tirada en el suelo semidesnuda no tiene su historia? ¿Nos la contará alguien?

PD: La imagen la he censurado yo simbólicamente en cumplimiento de la ley del menor

PD2: Ahora que a todos nos entra la vena solidaria, en vez de donar unos eurillos que no está mal, podemos hacernos socios por cuatro duros al mes de cualquier ONG de las muchas que prestan ayuda no solo en catástrofes como está sino en muchas otras catástrofes que viven a diario mucha gente que es como nosotros. No es obligatorio claro pero, para los mas rancios, que sepan que desgrava.

POR SI TE INTERESA COLABORAR: Cruz Roja donativo on-line

FELIZ ....... *(a rellenar libremente por el lector)

2010-01-02T07:44:00.007+01:00

Os extrañará que este año no haya felicitado las navidades ni el año ni nada y es que, como lo de ser feminista perdido al final no me llama mucho y está un poco de mode, voy a probar a hacerme anticlerical perdido que se lleva más. Ya, ya sé que se lleva desde los 60 pero que quieres, al final lo de la Iglesia como no iba conmigo tampoco le prestaba atención. Vamos, que como yo pensaba que cuando hablan a quien se dirigen es a sus fieles o seguidores o como los quieras llamar, pues eso, que oye, cada uno con sus cosas y Dios en la de todos (no, me parece que así no era). Quiero decir que como no se metian conmigo pues yo tampoco con ellos y tan amigos.
Pero vaya, que quiero estar al día y eso, que me voy a posicionar en contra de todo, así, sin medias tintas. Osea que por mi. nada de curas, ni crucifixiones en las aulas, ni belenes ni gaitas.

Y a lo que iba, que me niego en redondo, redondísimo, a celebrar ni Navidades ni Semanas Santas ni fiestas del patrón. Asi que este año se me metan los toros y el calimocho por el culo porque no quiero saber nada de sanfermines ni sanferostias. Es más, pienso pasarme todos los domingos y fiestas de guardar trabajando, limpiando cristales o planchando, nada más por joder. Me va a decir a mi la Iglesia cuando guardar fiesta, ¡los cojones!

Y para empezar, ya te digo, me niego a ultranza -o como sea que se niega uno a estas cosas- a pasar al dosmildiez y exijo un decreto no de ley de esos, en el que se disponga la fecha según todos los calendarios de todas las creencias habidas y por haber; y ya cada uno, en libertad y armónica armonía escoja a su libre albedrío en que coño de fecha quiere estar. ¡Qué es eso de que contemos los años a partir del nacimiento de Cristo!¡En un pais tan aconfesionalísimo como este!¡Válgame el cielo! Ala, que me voy a comer un polvorón, pero a regañadientes, no te creas.

PD: Este texto es una coña marinera, no te lo tomes demasiado en serio

Nosotros ni parimos ni decidimos ni hostias ¡Ala, a tomar pol culo!

2009-12-14T16:02:00.004+01:00

Sobre esto del aborto no tengo muy claro lo que pensar. Veo tanto maniqueo y tanta manipulación informativa que al final lo que me falta es información real. Tengo un montón de preguntas y pocas respuestas convincentes. Cada vez que surge este tema en una conversación acabamos hablando de lo pederastas que son los curas y lo retrograda que es la derecha.
Yo, llamadme rarito si quereis, pero a la hora de mostrarme a favor o en contra de algo me la suda bastante con quién coincida mi opinión. Así que como lo que me falta es información veraz lo que he hecho es buscarla. Pero ni por esas.
Por eso, y como siempre, he decidido aplicar esa máxima que cantaba Rosendo: "Todo es más sencillo".Tengo dudas concretas y quiero respuestas concretas
A ver, pregunto: ¿Que significa eso de "Nosotras parimos, nosotras decidimos"?¿Y nosotros?¿En que lugar deja esa frase tan rimbombante a los hombres? Ya, ya sé que los hombres somos unos hijosdeputa y que solemos desentendernos en estos casos pero ¿y si en un utópico caso no fuera así?

Pongamos por caso que yo tengo una pareja y se queda embarazada. Resulta, imagínate, que el tener un hijo fuera mi gran ilusión. ¿Hay alguna ley que ampare mi derecho sobre ese hijo? ¿Tengo yo la culpa de que la naturaleza, la muy machista, haya decidido que sea el cuerpo de la mujer el medio de traer gentes al mundo?. Ya, entiendo que este es un caso excepcional. Pero ¿se puede legislar dando por hecho de que el hombre es un sinvergüenza y que se va a desentender del asunto? ¿No es un poco machista por parte de las feministas pensar así?.

Y entonces me surgen más preguntas: El despojar al hombre de su derecho a decidir, ¿también lo exime de sus obligaciones? Es decir, si la mujer, en su infinito derecho, decide que sí, que quiere tenerlo, ¿entonces si puede exigir responsabilidades al hombre?¿No están las feministas -las muy machistas- justificando a tanto capullo que se desentiende de sus obligaciones como padre?

Propongo desde aqui que cuando una pareja vaya al ginecólogo o a la ginecóloga y este o esta les anuncie su embarazo, cambie la protocolaria y arcaica frase de: "Enhorabuena, vais a ser papás" por otra más acorde a nuestra nueva realidad social, más politicamente correcta digamos: Primero, de enhorabuena nada. La noticia de un embarazo no tiene por que ser una buena noticia.

Segundo: Eso de "vais a ser papás" tampoco está bien. Según tengo entendido, hasta no sé que semana no hay garantías de que eso se vaya a convertir en un crio así que lo correcto sería: "Estás embarazada y puede ser que se dé el caso hipotético de que tengas un hijo pero vaya, esto ya son elucubraciones mias basadas más en mis absurdas creencias religiosas que en datos meramente cientificos y contrastados".

En el caso poco probable, dado lo hijoputas que somos, de que el hombre acompañe a la mujer a la consulta el mensaje para él es más sencillo: "¿Y usted que coño hace aqui? Haga el favor de aguardar en la sala de espera y no invadir la intimidad de su señora. Ya tendrá ella a bien anunciarle, de aqui a unos meses, si va a ser padre o no".

Total, que al final, lo único que me queda claro es que a quien más beneficia todo esto del aborto es al cabrón de turno que se quita así un marrón de encima.

Qué suerte tienen los sinvergüenzas de ellos de contar con unas feministas tan machistas. Qué asco.

Me voy a apuntar a feminista ¿Qué debo hacer?

2009-12-08T08:46:00.006+01:00

LLevo una temporadita que me aburro y estaba pensando en hacerme super-feminista-que-te-cagas pero el caso es que, aunque hay cosas que tengo bastante claras por aquello del sentido común, en otras se me crean como unas contradicciones que me conturban. Me conturban la de Dios, no te creas.

Leo una noticia en la que se cuenta que una tienda de lenceria ha tenido la ocurrencia de sustituir los castos y asexuales maniquies por unos chavales en ropa interior. A mi la cosa en principio me parece machistisima como a la Junta de Andalucia es más, no te diré yo que no estemos ante un caso flagrante de acoso escolar en el trabajo porque me da la impresión que uno de los chicos, que tambien posa en el escaparate y de los que por cierto no se dice nada (cosa lógica por otra parte; al ser hombres no pueden ser mujer-objeto), mira un tanto raro a la objetizada joven y creo que hasta la ha invitado a tomar una cerveza cuando acabe la campaña el muy machista. Porque está claro que el tipo se ha basado en el físico de la joven y no en su intelecto para tirarle los trastos.
De todas formas, según voy ideando mi ideario de nuevo feminista a ultranza me empiezo a liar y ya no sé si aquello que escuché a una mujer afgana defendiendo su derecho a utilizar el burka porque de esa forma no la miraban los hombres como un objeto, es tanta barbaridad como me pareció en un principio.

Tampoco tengo claro lo de esa otra mujer que, valiéndose de su aspecto, se casa con un golfista y al descubrir que es más golfista de la cuenta, le pretende sacar una pensión vitalicia como para vivir el resto de su vida a cuerpo de rey. Por un lado me parece super muy inteligente pero por otro lado claro, se va a pasar la vida, la pobre, viviendo de un hombre sin poder realizarse como individua individual. (Noticia aqui)

Me está preocupando también que muchos de mis nuevos ideales coinciden preocupantemente con los de la Santa Madre Iglesia sobre todo en lo que es la cosa sexual.

Esto reconozco que es lo que más me cuesta. Intento no ver a la mujer como un objeto y valorarla solo por su inteligencia. He intentado incluso mantener una relación basada única y exclusivamente en los valores que la mujer me aporta como persona pero no hay manera. Vamos, que me tira más que una tia tenga dos tetas que dos carreras (no es una errata es que ya nadie utiliza carretas para nada)

El otro día me enrollé con una chica nada atractiva, estuvimos hablando largo y tendido sobre la teoria de la relatividad, el cambio climático, los reyes godos y nada, ni un atisbo de erección. Ni siquiera al hablar de los agujeros negros, que podria tener una cierta connotación sexual, me excitó. Lo admito, aunque yo quiera ser un feminista radical, mi pene, el muy cabrón, me ha salido machista perdido. Es más, y esto se lo tengo que consultar a Pilar Rahola, no sé si no será discriminatorio que solo me pongan cachondo las mujeres. Si no debería hacerme también bisexual por aquello de la igualdad de género y número.
Volviendo a los chicos del escaparate, oía por televisión a la joven defender su derecho a ejercer su trabajo de modelo y no sé que pensar. Igual nadie tiene derecho a defender los derechos, valga la redundancia, de quien no se lo ha pedido. Lo mismo me dá que sean mujeres, territorios historicos o lo que sea. Quizá haya que preocuparse de defender a tantísima gente que las pasa realmente putas y dejarse de chorradas.
No sé, igual en vez de hacerme feminista a ultranza me apunto al gimnasio y a correr. O mejor, me voy a la biblioteca no vaya a ser que alguien me vea como un objeto y la jodamos.

Y ahora, unos videos graciosos antes de que los prohiban porque no está demás saberse reir de uno mismo o uno misma:

Capítulo uno (La vieja, el retrete y la radio)

2009-11-24T05:21:00.005+01:00

Bueno, voy a tocar un temita de los de coger con pinzas. Ya verás como habrá quien no esté de acuerdo. Pero bueno, están en su derecho. De todas formas, igual tampoco lo ves porque aqui lo que es leer se lee, pero comentar se comenta poco. Y no me quejo, conste. La gente está en su derecho de leer porque este es un espacio abierto y no tienen ninguna obligación de comentar si no se les apetece. Porque de eso precisamente voy a hablar, de los derechos.

Ayer preguntaba una señora en la radio si en una cafetería podian negarse a darle un vaso de agua. Como no sé en que circunstancias ocurrió no ahondaré más en ello. El caso es que el tema deribó en el clásico de, si los baños de los bares son públicos, etc. Bueno, para zanjar el tema y una vez consultado con varias fuentes debidamente documentadas diré, dos puntos osea :

Un local de este tipo no es un lugar público sino un lugar privado abierto al público en el que el propietario ofrece una serie de servicios. Es decir, te vende cocacolas y tónicas y cafés con leche con o sin sacarina... Otros te venden tapitas o patatas ruffles o la polla en verso (estos últimos se llaman puticlus). Bien, entre los servicios que tienen hay otros obligatorios y este es el de tener un lugar donde la gente pueda lavarse las manos, mear o echar la pota (dependiendo esto último de la ingesta de alcohol y a veces de la calidad de las tapitas)

El caso ,y resumo de una puta vez que le estoy dando más vueltas que a un hijo tonto, es que los baños están para uso y disfrute, es un decir, de la clientela. No, y repito, no (joder que tonto suena eso de "y repito" asi escrito). Venga, otra vez; No son unos servicios públicos.

Todos los comercios tienen baños públicos y a nadie se le ocurre entrar a mear a una joyería o a una farmacia. Bueno o eso creo. De todas formas, y ahora es cuando me vuelven a llamar carcamal, hace tiempos, allá por mi juventud, este tipo de preguntas nadie se las planteaba. Estas cuestiones, que ahora se busca regular por ley y por normativas y por zarandajas, las resolviamos con una cosa a la que llamábamos sentido común que iba acompañada por otra estravagancia, fijate tú, que llamábamos educación y verguenza. Yo, cuando me ha ocurrido el caso, simplemente me pido algo barato y rapidito -una de esas cervezas pequeñas que tienen nombre distinto según la comunidad autónoma (aqui, como somos así, tenemos dos: "zurito" y "mini" según seas nacionalista o no-nacionalista; somos asi, déjalo)- o un cortadito y ya está. No obstante y en caso de que a uno no se le apetezca dejar un céntimo, porque le cae muy mal el dueño o no lo tenga en ese momento o lo que sea, estoy más que convencido que en ningún lugar en el que entres y, trás saludar educadamente, pidas permiso para utilizar los servicios te lo vayan a negar.
Entonces, quizá la pregunta de la señora de los cojones no sea la correcta. Quizá lo que la zafia y tan cursada ciudadana de la ciudadanía quiso decir es: ¿Tengo derecho a entrar a un local haciendo alarde de mi más absoluta falta de educación y, "como Pedro por su casa", utilizar su servicio para dejar los pañales cagados de mi nieta en el suelo del baño junto a la papelera? ¿Tengo obligación de contestar al empleaducho que allí se encuentre si este me saluda? ¿Puedo exigir que el susodicho me diga "gracias por su visita y vuelva cuando quiera" cuando me vaya?¿Debo decirle adios teniendo en cuenta que es un simple asalariado y que yo pertenezco a la ciudadania y ya pago mis impuestos? ¿Puedo enseñarle como debe exigir sus derechos un ciudadano a mi nieta para que de mayor tenga la misma falta de respeto hacia los demás que una?
Continuará (lo que no sé es cuando)

Mejor me lo tomo con humor (que rima, además)

2009-11-23T04:31:00.009+01:00

Estos del güindous a mi me van a matar. No le parto la cara porque es un ordenador y seria absurdo que si no... Pues no me sale un letrero ahora que necesito permiso del administrador para copiar una puta carpeta a la de música. ¿Pero tú qué estás tonto o qué? Si el ordenador es mio, gilipollas; o que dices, ¿del administrador de la finca? Porque la casa también es en propiedad. Lo único, si quieres, le despierto al presidente de la comunidad a ver si no le importa que pase la carpeta los cojones, no te jode.
Mira, llevo una temporadita que no veas. He tenido que formatear el ordenador viejo que ahora resulta que va mejor que el portatil. En el portatil tengo el Windows Vista y yo, sinceramente, no le pillo la gracia. Lo siento porque me imagino que algún mocete lo habrá hecho con toda su ilusión y me lo veo allá en güisconsil o donde sea, yendo a casa to contento: "¡Mamá, mamá, mira que he inventado un güindous nuevo!". "Ves, -diria la madre- si es que mi niño tiene más vista...". "Eso, eso, le llamaré Windows vista". Pues por mi, muchacho, mejor hubieras estudiado para notario porque, a estas alturas, supongo que Bill Gates te habrá puesto de patitas en la calle y si no lo ha hecho, debería.
Oye, que yo en casa no estoy: "Está usted seguro de que quiere vaciar el cubo de la fregona" Pues si chico ya he fregado y ahora lo tiro, coño. ¡Qué yo a la papelera de reciclaje tiro lo que se me pasa por los cojones, leñe! Bueno, eso si el Windows Vista me deja, claro. ¿No os ha pasado?: "Esta carpeta no se puede eliminar". Pero tú de que vas, chaval. Bueno, chaval no, ordenador. Si no puedes eliminarla búscate la vida colega, llévatela a casa o a güisconsil o a donde quieras pero a mi me la eliminas por mis santos cojones.

Qué te tiene acojonao tol rato aviso p´aqui advertencia p´allá. "La pagina en la que va a entrar puede no ser segura". Vale, tranquilo, relájate. Tampoco es seguro andar a estas horas por la calle y ahi me tienes. Qué poco sentido de la aventura, güindous, majo.

Mira, si todos los electrodomésticos los fabricara Windows nos evitarían más de un disgusto. ¿Te imaginas la lavadora por ejemplo?: "Está seguro que desea introducir la muda blanca con la de color". O que los yogures se actualizasen solos. Podria ser, al fin y al cabo, no tienen virus pero tienen bifidus que es parecido. O que se te rompe cualquier cosa. Tú sales de casa y vuelves a entrar y ale, arreglado. Claro, la putada sería esperar en la calle a que se inicialice todo la casa y más de cara al invierno. Porque en Windows no "inician" las cosas, ellos las "inicializan", son asi, son guays.

Eso sí, están llenos de defectos porque, otra cosa no, pero modestos son un rato. Todo lo tienen por defecto. Hombre, tampoco hay que ser así. Alguna virtud también tendrán.
Me acuerdo, cuando no tenía pajolera idea de informáticas y estas cosas, al comprar el primer ordenador que tuve le dije al dependiente: ¿Y el World? "Eso te lo trae por defecto", me dijo. Y yo me fui todo contento pensando: "Fijate que bien, han cometido un fallo y le han puesto el World sin querer" Joder, que tonto era entoces. Bueno igual todavia lo soy pero no lo noto, eso se nota con el tiempo.

Bueno, hay otros que son tontos "por defecto", y nunca mejor dicho.

Nada oye, me voy a dormir que ya se está inicializando el día.

Ordenado y cuidadoso (pincha aqui para leer)

2009-11-05T13:24:00.014+01:00

Bien, pues ya está, ya sabemos cómo es el asesino confeso de Nagore. En contraste con otros crimenes similares, en éste ha habido que esperar a las imágenes de video del juicio para verle la jeta. Es significativo como tratan estos temas desde la empresas de comunicación dependiendo de la clase social y las influencias de los implicados. Tampoco tengo muy claro que esa exhibición del dolor en los medios, sobre todo en televisión, no tenga finalmente el efecto contrario.

Hablé en su día sobre el desgaste, por su mal uso, de la palabras. Creo que en estos casos corremos el riesgo de perder la perspectiva. Vemos en un canal a una madre reclamando justicia, nos indignamos, nos demostramos lo humanos y solidarios que somos y cambiamos de canal. De repente estamos viendo a Belén Esteban soltando improperios y también nos indignamos. Yo no soy psicologo pero dudo mucho que haya cerebro capaz de discernir a la larga la gravedad o insignificacia de lo que vemos y nos encontramos con situaciones tan surrealistas como páginas de apoyo a asesinos (Leed esto, con tu permiso, Mónica) o al propio asesino declarando que reconoce que cometió un error y que debe pagar. No, cabrón, un error es echar sal en el café. Matar a una chica es matar a una chica y es lo peor que le puedes hacer a alguien. Es que esa persona ya no vive más, dejémonos de tópicos desgastados; que si la pobre chica tenía sueños y sonrisas y proyectos porque a base de escucharlos pierden fuerza y acaba apareciendo un anormal haciendo comparaciones sin sentido, diciendo que el pobre hijodelagranputa también se ha arruinado la vida y que todos merecemos una segunda oportunidad. Esta frase también tan manida, me pone de los nervios. ¿Una segunda oportunidad exactamente para qué? ¿Para enmendar tu error? ¡No puedes idiota, la has matado! Una vez que matas a alguien ya no puede vivir -esto parece una chorrada pero igual es necesatio recordarlo- Al matarla le has quitado la oportunidad de vivir, no la has expulsado de la casa de gran hermano. ¿Una nueva oportunidad para recuperar tu reputación?¿Qué reputación? No eres una persona normal. Eres una persona capaz de matar, pero ya lo eras antes del crimen. Ya sé que los expertos dirán que cualquiera, en según que circunstacias, es capaz de matar. No estoy en absoluto de acuerdo. Todos hemos vivido circunstacias extremas, no hemos nacido ayer y hasta en la bronca más gorda una persona normal sabe parar. José Diego Yllanes no, José Diego Yllanes no es capaz de parar. Todos tenemos un limite, una frontera que la gente normal no cruzamos. A José Diego Yllanes le basta al parecer un poco de alcohol y el rechazo de una mujer para cruzarla. Nunca entenderé el atenuante de embriaguez. Nunca entederé ningún atenuante, la verdad. Volvemos a lo mismo, no hemos nacido ayer y creo que todos nos hemos agarrado un ciego del diez, nos hemos liado con alguien y nos hemos puesto cachondos perdidos y a todos, en alguna ocasión, nos han dicho o incluso hemos dicho: "No quiero seguir más" y no ha pasado nada. Uno se viste o se abrocha o se sube la bragueta y se acabo. Pero José Diego Yllanes no, dice que no recuerda nada por el alcohol y por la excitación. Yo no sé como se excitan los demás pero si a este capullo le produce amnesia imagino como será cuando tenga un orgasmo; lo mismo tiene un viaje astral.

Dice el juez que no estamos ante un caso de violencia de género. No lo sé y es más me parece que me es indiferente. Si eso sirve para aumentar la condena vale. Si sirviera para que, sobre todo los padres, reflexionasen sobre qué valores inculcan a sus hijos, en qué momento se saltan el capitulo del respeto a los demás -me da igual al negro, a la mujer, al extranjero, al empleado o al vecino de abajo- entonces sí, entonces me apunto y llamémosle como quieras: de género, de número o de hostias putas. Pero me temo que no, me temo que el etiquetar el crimen solo sirve para que demagogos y oportunistas suelten discursos llenos de populismo y vacios de soluciones.
Quizá si se hiciese más hicapié en términos como el respeto, la empatía, la solidaridad y menos en ese "ser alguien en la vida"... ¿Alguien, qué? ¿Una gran persona? ¿Un gran triunfador? ¿Y qué es triunfar?
No nos engañemos. José Diego Yllanes no es un mierda por haber matado a Nagore, José Diego Yllanes ya era un mierda antes. Un mierda capaz de matar a Nagore. Un mierda al que le procupaba más la escena que iban a encontrar sus padres que el hecho de haber quitado la vida a una persona. Como el niño que ha roto un jarrón y eso era aquella chica muerta, y no más, para José Diego Yllanes.
Todo ello presuntamente, claro, como mandan las buenas formas.

Fuente: http://www.noticiasdenavarra.com/2009/11/04/sociedad/navarra/una-personalidad-desdoblada-detalles

PD: Existe una página donde quien quiera puede dejar su mensaje de condolencia a la familia de la chica, es esta: http://justiciaparanagorelaffage.wordpress.com/

Protégenos Señor porque somos medio tontos

2009-10-26T03:49:00.009+01:00

Yo esto de las modelis y los modistos gayses y que si les gustan flacas las mocetas y tal, es que me cansa la de Dios. Pero es igual, como me aburro voy a darle al tema otra vez.Que se conoce que un tal Ralph Lauren se ha bajado el Photoshop y en vez de hacer como hacemos todos y jugar a poner las tetas más gordas a las modelos este debe hacer al revés y las enflaca porque será marica o por lo que sea. El caso es que se ha armado el zipitoste. Evidentente esta es otra campaña como tantas otras de ese mundo superficial, frivolo y sobre todo ridículo de la moda. Recuerdo campañas de Benneton (no sé si se escribe asi, me da igual) que montaron también una escandalera del diez. En realidad a todas estas gentes que viven como en otro mundo rodeados de sus glamures y sus chorradas les importa tres cojones todas estas vainas.

Lo que no entiendo muy bien es que se les entre al trapo. Ahora quieren que se prohiba el photoshop porque, como vimos en capítulos anteriores, la crias de ahora deben ser medio tontas del bote y se creen que las imágenes de las revistas son reales y, es más, que a los hombres heterosexuales de toda la vida nos gustan así. Pues no, a los hombres heterosexuales de toda la vida nos gusta Mónica Bellucci que tiene sus tetas y sus curvas y sus cosas y tias como Bimba Bose nos dan dentera porque no se sabe muy bien que es.

Ahora bien, si una insiste en ser más tonta que abundio y quiere pensar que un tipo que viste como Mortadelo y dice cosas como (bueno, leed este enlace que no tiene desperdicio), tiene criterio a la hora de saber cuándo una mujer es atractiva, allá ella.

Pero esto de prohibir cosas está pasando de castaño oscuro. Esa sobreprotección que estamos pidiendo por todos los lados como si fueramos tontos no sé a dónde nos va a llevar.

La gente se queja cada vez por mayores chorradas y encima quieren que se prohíba todo por decreto ley.

Se quejan de series absurdas de televisión porque son una mala influencia para los jóvenes o porque que sale una "niña" de diecisiete añazos que se enamora de un tio de vientisiete y eso una perversión y de medio pederastas y todo. A este paso lo mismo te piden cadena perpetua para el Dúo Dinámico por aquello de "Quince años tiene mi amor". Lo que si puede la niña los cojones es abortar porque eso es progre. Eso sí, siempre y cuando no fume en los bares porque eso es chungo.

Ahora se ha prohibido también la película Saw VI por que incita a la violencia. De aqui a cuatro dias te prohiben las peliculas de Disney porque los patos de verdad no hablan y eso puede confundir a los niños y crearles un trauma traumatológico del copón.

Me estaré haciendo mayor (gracias a Dios)

2009-10-09T04:19:00.008+02:00

Ultimamente me pregunto que opinarán las mujeres de las mujeres. O sea, que creen las mujeres que son las mujeres.

Esto que en principio parece una sandez, no lo es (creo).

El caso es que nos hemos pegado un taco de años currándonos una especie de buen rollo entre sexos. Un equilibrio, un ten con ten que iba camino de estar de puta madre y vienen ahora una panda de gilipollas y gilipollos y ¡venga! todo nuestro curro pa tomar pol culo.

Total, que eso, que uno se codea con gente de su quinta y todo de puta madre. Buen rollete. Mujeres con un par, marcando su sitio en la pareja y todo bien. Y por nuestra parte otro tanto, ¿Qué hay que fregar? Se friega ¿Qué hay que hacer la cama? Se hace. Pero eso sí, sin chorradas. La mujer, mujer y el hombre, hombre. Lo cual no significa que uno sea ni más ni menos que el otro. Ambos apoquinando en sus posibles pero en su sitio.

Pero ahora, chico, de repente yo ya no sé. Por un lado les ha entrado una vena sumisa a las muchachas, meándose en las bragas o en el tanga en este caso, por cada carapollas con ínfulas de chulomierdas, que sería de risa si no fuera tan grave.

Porque encima tiene cojones cómo son los tipos duros de ahora. Con esos pantalones caidos a lo Cantinflas, enseñando la muda de cuadros, el pelo encrestado como de gallito de pelea y, eso sí, un par de tatuajes o de hierros de esos para disimular la cara bobo que les deja tanta puta pastilla y tanto redbull con seven up.

Antes no, tio, antes un tipo duro te sacaba dos palmos de alto y otro tanto de ancho y tenía cara de cabrón pero estos.... Estos les sueltas un sopapo y los tienes dando vueltas hasta que te aburras. Pero bueno, a las crias le encantan y les encanta que les traten como una mierda y les rien las gracias y los trompos y eso.

Lo curioso es que el roll de mujer que han elegido tampoco es que sea muy normal.

No son ni pizca de femeninas, salvo en una estética exageradamente vulgar; como si el rollo de la pareja se basase exclusivamente en el folleteo chungo y su papel fuese el de calentarle el terreno al eyaculador precoz de marras. Es decir, tampoco es un roll femenino machista al uso.

De hecho estos crios, entre lo machistas que son ellos y ese feminismo mal entendido de ellas, no sé que coño van a comer cuando se vayan casando si, ni los unos ni las otras, saben ni freir un huevo.

No sé, para mi que se relacionan raro.

Ahora, por ejemplo,, yo no sabría si regalarle flores a una mujer. Lo mismo es una mariconez y una ñoñería. ¿Y una cena romántica? ¿Va con velas o con unos petas basta?

No sé chico, a mi déjame a una mujer de verdad, de treinta para arriba, que para abajo están muy tontos todos y no saben lo que se pierden.

Esta canción no pega nada... O quizá sí... Bueno no sé. La pongo porque me encanta y ya está.

Toy mosqueao

2009-09-30T17:16:00.006+02:00

Hoy me han picado ni sé la de mosquitos. Los mosquitos son unos hijosdeputa. Encima de no aportar nada bueno a la sociedad, nada más que virus y mierdas, se dedican a tocar los cojones. Bueno, en los cojones no me han picado gracias a Dios.

A lo que voy, mira que las moscas son inútiles y pelmas. De hecho es el único ser vivo al que se le aplica la pena de muerte por pelma y a todos nos parece bien, a mi el primero. Pero lo de los mosquitos... A ver, ¿me he metido yo contigo, te he faltado a tí o a tu puta madre? Entonces, a qué cojones me taladras las piernas so cabrón.

Mira, a estos si que los tiraba yo del campanario o los embolaba o algo y no a las pobres cabras y a los toritos que son bien salaos y nos dan leche y carne y cosas. Cosas útiles y no enfermedades, mosquito-mierda. Claro que habría que repartir microscopios entre los mozos del pueblo e iban a ser unas fiestas raras.

Qué sepas puto mosquito, no te diré que me he quedado con tu cara porque no te he visto bien sin las lentillas, pero por Dios que tengo un bote de Bloom-Rapid... no,no, de rapid nada, del normal, para que sea más lento. Lo tengo en la mesilla listo para usar y te espero esta noche. ¡Te vas a cagar, cabrón!

Más foticos de Puerto (sigo ensayando a ver si le cojo el tranquillo a esto de la fotografía digital)

Enchilau perdido

2009-09-26T19:23:00.006+02:00

Sigo aqui en la playita. El primer día he de reconocer que estaba preocupado. Después de ver durante todo el verano los arenamixes y similares, con todas las playas repletas de gente apiñada entre fiambreras de tortilla de patata y sombrillas de colores, uno casi agradecía el que le tocase trabajar en esas fechas. ¡Qué obsesión con estar to´ juntos tiene la gente, ahi, sin espacio vital ni nada! ¡Venga, todos bien apelotonaos! Si es que no se veía ni la arena, por Dios.

Pero no era eso lo que me apuraba, que también, sino pensar que ahora a la playa hay que venir endrogao perdido y con bien de litronas en plan japi-japi, chunda-chunda. Pero no, al menos aqui, la playa sigue siendo un remanso de paz.

Así que aqui estoy, escuchando a Diana Krall a un volumen lo bastante bajo como para que la música se funda con el sonido de las olas. Ya ves, eso del chillout (new age para los amigos) lo inventé yo hace un huevo y sin sintetizadores ni gaitas. Chillout artesano del bueno.

Total que me estoy poniendo de un moreno que es algo por demás. Vamos que si fuera tía me echaba un polvo aqui mismo. Bueno, tía u homosexual. Que por cierto. Siempre he tenido una duda. ¿Un homosexual se puede atraer perdidamente, o aunque no sea perdidamente, a sí mismo? Bueno, claro, sería narcisismo. Entonces, un narcisista sería un homosexual encubierto o estariamos hablando ya de una nueva tendencia, un autosexual digamos. No, un autosexual sería el pajillero de toda la vida. Bueno, que es igual. ¡Hay que joderse lo que da de sí un cerebro ocioso!

El caso es lo que decía, que para tener 43 años, vamos, que me veo bien. Incluso muy bien dependiendo del ángulo de visión. Ya me lo decía el otro día una chica: "No te echaba 43 ni por el forro" "Yo con que me echaras uno, tal y como están las cosas, me conformaba" Le respondí pero no lo cogió. Obviamente fue en Pamplona y allí claro, una broma de contenido sexual no lleva pena de cárcel pero casi.

Adjunto foto de producción propia. No sé si me voy a apañar yo con esto de las cámaras digitales, yo soy más de los de la máquina de retratar de toda la vida.

Pd. Ya he aprendido, para próximas fotos, a quitar la puta fecha y la hora de la imagen.

Ya no se mandan postales como las de antes (gracias a dios)

2009-09-23T18:07:00.005+02:00

Oye pues nada, que ya estamos aqui. En la puta gloria la verdad. No sé que tiene esta isla que me relaja. Bueno, es una de la ventajas que tiene vivir en Pamplona, que cualquier cambio tiende a ser a mejor.

Igual la he cagado un poco con el hotel. Es un poco rollo "El Resplandor", pero bueno será cuestión de no andar por los pasillos por las noches no vaya a toparme con Nicholson. Encima hace una puta calor de tres pares de cojones en la habitación. Pero bueno, estoy como positivo asi que no le daré más importancia. Además lo que buscaba era que fuese céntrico y estoy al ladito de la estación de Güagüas (que aqui se llaman así y hay que integrarse), a un paso de la playa y a otro del centro.

El caso es que aqui tumbadito en la playita estoy como Dios en domingo; digo, porque se supone que es el día que descanso y eso.

De hecho se me han ocurrido un montón de memeces para escribir, inspirado supongo por la brisa marina del mar lo que pasa es que ahora, una vez llegado al hotel y con las calores, se me han olvidado. Tengo que buscarme un zona güifi de esas, más que nada para publicar esto. Aunque por otra parte si lo estaís leyendo alguien es que ya la he encontrado y no tiene sentido el comentario.

Bueno, a lo que íba, que lo bien que se está aqui en el Puerto. Fijate que llevo solo un día y ya se me ha quitado la mala hostía y todo. Bueno, lo dicho que voy a ver si encuentro conexión a internet y puedo mandar esta postal que ahora releyéndola me parece como de las que hemos escrito todos en alguna ocasión. Mucha palabrería para no decir nada.

Por los cerros de Úbeda, otra vez

2009-09-11T04:09:00.005+02:00

Parece que los niñatos como que van aparte. Lo hemos visto en unos incidentes que han ocurrido en un no sé si pueblo o barrio de Madrid. Una zona de gente bien, vaya. Ya sabemos que cualquier cosa que pase en Madrid, que se queme un edificio, que se rompa un semáforo o que haya una algarada, nos importa muchísimo al resto del país y por eso nos han tenido puntualmente informados. Son cosas que pueden pasar en cualquier otro lugar pero si ocurre en Madrid o Barcelona nos afectan a todos, pero por los cojones, claro.

Es igual, el caso es que a los niños de papá y de mamá (que ahora se dice así) no solo les han sacado la cara los papás (y supongo que las mamás, aunque no lo especifican -error políticamente incorrectisimo por parte de los informadores). Cosa lógica en estos tiempos de padres amateur (y madres ¡Joder que coñazo es hablar bien!), si no que incluso los han analizado con psicólogos y el carajo. Ya se sabe que no es lo mismo quemar un contenedor que quemar un contenedor, no sé si me explico.

Lo de "mi niño no ha sido" es una sandez recurrente de padre fracasado que está muy bien para no reconocer eso, que tu niño es un puto cabrón consentido que pretende que ahora nosotros, los demás, le sigamos consintiendo sus travesuras, pero me temo que no se sostiene por ningún lado. Si uno, en una de esas, se topa con una refriega semejante, y de eso sabemos mucho algunos -ahora ya menos gracias a Dios- lo primero que hace es salir escopeteao del lugar y seguir la juerga con los amigos por otra parte. Así que, es más que probable que, si te pilla la polí en medio del fregao, estés participando en él.

Lo que es de risa es lo de analizarme a los pijopollas para ver si están desestructurados o es que son así. Según los resultados de los expertos los niñatos están estructurados y son felices y bien.

Quizá hubiera que, no solo analizar, si no pedir responsabilidades serias a los progenitores de los capullos. Y no me refiero a que paguen los desperfectos, no. basicamente porque una multilla de mierda a según quién le puede importar un pijo. Yo es que soy un poco punky pero me liaba a quitar patriaspotestades y me quedaba como Dios.

Aún habrá quien venga con la chorrada de que hay que examinar a dónde va está sociedad, qué estamos haciendo mal, quién es el culpable y yo que sé. Mira, la sociedad está de puta madre, majete, y si tú te dedicas más a educar a tu vástago en vez de ser un puto triunfador en lo profesional pues estaremos más de puta madre todavía.

Se puede hacer, hay matrimonios que trabajan de sol a sol y su escaso tiempo libre lo dedican a inculcar valores a sus hijos. Hay mujeres que, ellas solas, mantienen a base de esfuerzo, trabajo y constancia unos niños que da gloria verlos. Pero tú no, tú se los endiñas a la niñera de turno y te vas a jugar al padel mientras tu santa se hace un lifting de tetas para ver si consigue mantenerse joven y le echas por fín un polvo en vez de follarte a la secretaría.

Lo malo de esto es que en ese entorno se malcrian los futuros médicos, abogados, políticos que padeceremos en el futuro y por eso tenemos no una sociedad sino unos empresarios, políticos, banqueros y en definitiva quienes mueven los hilos del cotarro, cada vez más incultos, más superficiales y, mira por donde aparece de nuevo la palabra mágica, más idiotas.

Otra vez iba a escribir de una cosa y he acabado con otra, me he vuelto a liar. Ya no es que me vaya por los cerros de Úbeda como antes, ya es que vivo allí. Fijate, igual los visito en vacaciones que todavía no sé a dónde ir.

Sin palabras

2009-08-28T04:58:00.002+02:00

Una vez me preguntaba alguien importante por qué los aficionados al heavy íbamos de duritos si en el fondo somos más tiernos que anchoa. Venía la pregunta a cuento de una canción de los Medina que sonaba en el bar en el que estábamos y que estoy escuchando ahora. En general, me decía, las baladas del heavy son todas emocionantes. Emocionantes, que palabra más cojonuda y más maltratada. Qué curioso es como las palabras se desgastan, se maltratan y acaban por perder su sentido.

Escuchaba el otro día, en uno de esos programas de ventas nocturno, a un tipo que, para vender una mierda de plástico que se supone que sirve para doblar camisas, afirmaba el pedazo de bisexual que al cacharrito en cuestión te dejaba unos montones de ropa "muy sexys". A mi que no me jodan que este tipo o es tonto o es un pervertido raro. Porque si le parece sexy un montón de ropa lo mismo se lo encuentran un día en Zara haciendo guarradas con un fardo de jerseys. Bueno el caso y a lo que iba, es que el maromo, por darle un aire como guay al asunto, utilizó de mala manera una palabra que no pegaba ni con cola.

Lo que no sabíamos es eso, que las palabras, como las velas, se desgastan y se deforman y pierden fuerza por hacer un mal uso y abuso de ellas. Ahora, palabras como: excelente o magnífico o extraordinario, que en principio bastarían para decir que algo es muy bueno, se nos quedan cortas y así tenemos a las niñas pijitas diciendo que todo es super o a los ordinariazos como el que suscribe, diciendo que esto o aquello está de puta madre. Una pena. Pero aún más pena da la cosa si pasamos al terreno de las emociones. Como odio esa nueva costumbre de algunas, de decir a to quisqui:: cariño y cielo y que sé yo, ya no me meto con las de "mi amor" que sería reiterativo. A ver nena, guárdate esas palabras para tu chico o tu marido o tu rollo de una noche sin compromiso, pero no las malgastes; porque si no, en su momento y en su contexto, perderán intensidad y sobre todo y lo que es más jodido: credibilidad.

Total que nada, iba a hablar de música y me he liado. Voy a seguir escuchando a los Medina Azahara que, como ya he dicho, no son cojonudos, son emocionantes.

La noche de los idiotas (ültimo episodio)

2009-08-06T03:41:00.003+02:00

Bien, seguimos. La cosa había quedado en que yo iba para casa, eran la tantas y no andaba ni Blas (Siempre me he preguntado quién será ese tal Blas que sale tanto, que hasta llama la atención que no ande por ahi. Eso de "No andaba ni Blas" Chico, igual Blas está malo o tiene cosas que hacer y no le ha apetecido salir)

Bueno, el caso es que llegando ya a mi calle, había un grupo de chavalillos jovencillos e hijoputillas que iban tocando todos los timbres de los portales que se cruzaban a su paso. Así visto en frio tampoco parece que la cosa fuera tremenda pero, teniendo en cuenta que en esta zona de la ciudad la mayoría de los vecinos son personas ancianas y que la gracieta la he sufrido yo mismo, pues la travesura de los diablillos me toca, más si cabe, los huevos. A mi que me suene el timbre de casa a la mil, la verdad es que me la trae al fresco, pero imaginar a una señora mayor, que en muchos casos viven solas, que a las tantas de la noche le sobresalten con un, muchas veces, insistente timbrazo la verdad es que no logro encontrarle la gracia por ningún lado.

Entiendo que el fin de todo esto es ese deporte tan de moda de putear a los demás por putear.

Recuerdo ahora que estando en un bar de copas abarrotado, esperaba a que me atendiera el camarero y este esperaba a su vez que el anterior cliente le abonase la consumición. El tipo estaba con una sonrisa pícara, digamos, aunque tendía más a sonrisa de imbécil. Estaba digo, haciendo esperar al camarero intencionadamente hasta que este le dijo: "A mi me importa un bledo que tardes en pagar, Yo tengo que estar aqui de todas formas hasta las cuatro. A quien estás puteando es a este otro que está esperando que le atienda". Bien, pues este es un ejemplo de ese putear por putear. O lo mismo, cuando vamos en coche y vemos tantisima gente que aparca su flamante estupidez ocupando dos plazas de aparcamiento argumentando esa nueva consigna de nuestra frustada sociedad de: "El que venga detrás que se joda".

Vale, todo eso lo entiendo, no lo comparto lógicamente, quiero decir que tiene su explicación. Parafraseando a Serrat, ya no vamos trasmitiendo nuestras frustraciónes a nuestros pequeños bajitos sino sobre los demás. El trabajo es una mierda, la pareja ya no nos pone como antes y los niños nos vuelven locos y alguien lo a de pagar: la cajera del super, el del bar o quien sea, pero alguien.

Pero volviendo a los memos de los timbres. La gracia, si se le puede llamar así, de putear a alguien es el recibir una reacción: Yo te puteo y tú te cabreas, fijate que malo soy y como me he desahogado o algo así; pero el caso es que con esto de los timbres ni una función terapeutica le veo. Lo mismo llamas a una casa vacia y no molestas a nadie o llamas a casa de una abuelita a la que le cuesta dios y ayuda levantarse y llegar hasta el telefonillo y la putada es mayor y no veas entonces que risas. Pero el caso es que no lo sabes.

Y así estaba yo pensando y cabreandome cada vez mas hasta que llegué a la altura de los niñatos. Normalmente uno en estos casos les preguntaría por qué lo hacen; pero siempre te contestan el básico: porque me sale de los cojones. A mi me suele gustar entretenerme un rato. Lo hice ya una vez con un chaval que se estaba dejando el alma intentando arrancar la "O" del letrero de una óptica. Me paré un rato a observarle y cuando me miro le dije: "Qué, ¿te cae mal el dueño o te han timado con las gafas o algo?. Generalmente así se dan cuenta de lo ridículo de su acto y suelen desistir. Con los del timbre simplemente les pregunté: "Y eso... ¿para qué?" y la respuesta fue unánime: "Na, por putear". "Vaya idiotas pues" contesté.

La noche de los idiotas (segundo episodio)

2009-07-30T04:19:00.004+02:00

Bueno vamos a seguir porque sino se me va a olvidar lo de los otros idiotas y voy a parecer el programador de la sexta, que empieza una serie y después te dejan a dos velas. A ver si acaba Me llamo Earl y les dan pol culo ya.
Bueno a lo mio. Perdón, antes se me olvido decir respecto a las brasileñitas una cosa: ¿Puede alguien por el amor de Dios hacer algún proyecto no de ley o alguna cosa para que se prohiba terminante la venta de tinte rubio en los paises donde la madre naturaleza en su infinita sabiduría no ha plantado un solo cabello rubio en mujer alguna porque les queda como el culo?¿Pero puede haber cosa más vulgarmente hortera que una mulata de cabellos dorados? ¡Por los clavos de Cristo, si es verlas y acordarse uno que se olvido de pasar la fregona!
Bueno pues eso, si pueden hacer algo a ese respecto, se agradecería. Y si ya terminan la puta serie de Earl, ya será la ostia.
A ver, el otro idiota, que otra vez me lo dejo y además ahora, ya pasado el tiempo, no sé si tiene tanta gracia. Es más no sé si la historia era graciosa. Yo es que me hacen gracia cosas muy raras, lo reconozco. Cosas como surrealistas y así. Me ancantan Faemino y Cansado o Les Luthiers o Javier Krahe, para que os hagaís una idea.
Bueno, el caso es que ya camino de casa, a las tantas, con toda la ciudad para mi solo.

Un silencio de cojones pero bueno, como Pamplona tiene la mejor calidad de vida del estado según afirmaba no sé qué última encuesta pues nada, tranquilidad. La verdad es que lo que me tranquiliza es que estoy habituado y sé por donde me ando pero por lo demás... una ciudad como otras, no te creas.
Pues eso, yo a lo mio caminaba pensando en mis cosas y en esas: "¡¡¡Eh, chavalote!!!" "Me cagüen la puta" (esto último lo dije yo; lo pongo en otro colorín para diferenciar). Levanto la cabeza y me encuentro a un tio como recién salido del capítulo: Lo más peor de Callejeros. Ese tipo de tios que vistos en la tele son todos super buenisimos y se puede pasar 21 dias y los que haga falta compartiendo litronas y porretes de buen rollo porque son muy majos pero los cabrones de la sociedad les tratamos horroroso y les empujamos al mal vivir.

Que yo todo esto, y permitidme el paréntesis, lo arreglaba en un pis-pas. Les construyes unos apartamentos junto a las redacciones de los periodistas especializados, que ellos si que son la mar de solidarios y hale, a convivir.
Bueno, total, que si, que en la tele dan una pena tremenda, pero asi a lo vivo, toparte a las tres de la mañana en medio de una calle desierta con un tio que ha sido detenido quinientas veces por broncas diversas, pues que quieres que te diga, como poco impresiona.

Evidentemente pasé de ver lo que quería el fulano básicamente porque eso de la droga es lo que tiene, que no se entiende un pijo lo que dicen.

Seguí mi camino y él se quedó allí dando gritos. El único que le entendí y se me quedó grabado fue al final: "Tranquilo tío, que no te voy a robar". Gracias a Dios que ya había cierta distancia porque se me soltó la risa floja y me fuí el resto del camino dando vueltas a la frase y pensando "Fijate que majo, ves, tienen razón en la tele". Imagino como hubiera sido la cosa si hubiera tenido la intención de atracarme: "Eh, chaval, tienes un momento era para rajarte si no tienes mucha prisa" ¿Y si era cierto lo que decía? Quizá hice mal en no pararme: "Ay perdona chico, no quería tomarte por un ladrón, ya sabes, los prejuicios". El caso es que tampoco era cuestión de plantearse la credibillidad del fulano pero siempre me quedará la duda de, si no era para robar, para que coño me llamó a grito pelao. Lo mismo era por hacer nuevos amigos. Ves, si ya digo, no soy ni pizca de sociable. Qué le voy a hacer.

La noche de los idiotas (primer episodio)

2009-07-26T06:38:00.005+02:00

Como me gustan los idiotas. Sinceramente, es una de las cosas más entretenidas, observar a los idiotas, analizarlos y concluir: ¡Joder, que idiota! Incluso tienen sus propios premios, los Darwin, ya sabeís y si no lo sabeís mejor, asi tengo argumento para escribir otro día sobre ello.

A lo que vamos, hoy he tenido ración extra. Estaba yo tan ricamente, bueno, tan ricamente tampoco, estaba normal. Estaba, digo, sentadito en una terracita tomando un cubatita tan de puta madrecita (es por seguir con los diminutivos, ya sé que lo de puta madrecita no queda bien) Bueno el caso es que ahi estaba, observando a la gente y sobre todo al camarero. El pobre chaval andaba p´arriba y p´abajo como un descosido (no sé, lo de "descosido" me parece que aqui no pega) bueno, como alguien que anda muy deprisa. En esas le llaman de una mesa, cuatro brasileñas. Lo noté porque eran como de Brasil y hablaban con ese acento meloso...¿meloso? Perdón, quise decir empalagoso. El camarero se acerca y una de ellas le pide noséquecoño en brasileño o brasileiro o brasimierda, como se diga. El chaval que está para pocas fiestas y para muchas mesas le dice simplemente: "No te entiendo, bonita" y las cuatro rompen en una carcajada. "Es que no habla castellano" "Ya -responde el chaval- y no podeís pedir una de vosotras que si lo hablaís" Las cuatro cambian el gesto y una contesta.:" Chico, no eres nada simpático". Fijate, con lo gracioso que es ir a un pais extranjero, hablar en extranjero y que no te entiendan y este tio no sabe cojer el chiste y encima no le sigue la gracia a una mulata brasileña de Brasil, cuando todo el mundo sabe que ante una hembra semejante lo que ha de hacer un hombre hecho y derecho es enamorarse y si puede ser perdidamente mejor que mejor. Yo para mi que el camarero era homosexual o gay o inteligente, fijate. El caso es que yo estoy con él, yo tampoco le ví puta gracia a la gracia, valga la redundancia. Me parecieron una panda de idiotas vacilando a destiempo.

A mí la verdad, y ya lo he dicho alguna vez (no pongo el enlace porque no me acuerdo cuando) este tipo de muchachas es que no me pone ni pizca. Esa pose permanentemente seductora, ese... no sé chico. Y lo peor es eso que, supongo que por que no están habituadas, si uno no reacciona como babeando, como de "daría la vida por follarte" (que gracia, he escrito "daría la visa" sin querer, que inconsciente cabrón jeje). Si uno no cae prendado de la prenda es que es un borde y un soso. Pero nada, oye, que ni pizca, ya digo. Qué no se puede hablar tol rato como en una pelicula porno permanente.

Joder, si es que ¿tú te imaginas convivir con una tia de estas? "¿Quieres unos huevos fritos para cenar?" "¿Si, mi amor, pónmelos calentitos, ya tú sabes?".

Que va, que va, a mi en cuatro dias me calientan, pero la cabeza. Y de calentarme tanto me he alargado y me he dejado a los otros idiotas, así que a esto lo llamaremos: La noche de los idiotas primer episodio y asi me obligo a volver a escribir que estoy muy dejao últimamente.

Mañana será igual

2009-07-10T13:48:00.003+02:00

Fijate, hoy justo lo he dicho, ya no me gustan los encierros. Hace tiempo que no me gustan. Si acaso y asi lo decía esta mañana a las ocho menos cinco, si acaso decía, el tramo de Santo Domingo y poco más. A partir de ahi el encierro no es más que una masa de gente con camisetas de colorines, cuyo único fin es identificarse facilmente en la tele, corriendo con unos toros en el centro.

Hoy he decido no verlo, tenía la opción de verlo en vivo como cada día o verlo por televisión pero he pasado. Me hartó la cosa ayer. El ver a un anormal agarrando el cuerno de uno de los cabestros de tal forma que el pobre animal ni podía levantar la cabeza, me superó. El ver a tanto imbécil apostado en las paredes, en los vallados, con el único fin de ver el encierro en primera linea, impidiendo así el refugio de otros corredores, me parece el sumun de la hijoputez.

Que tu imprudencia te cueste la vida a tí me parece cojonudo, pero que alguien pierda la vida por que tu eres anormal, eso... buf.

Hoy he pasado del encierro y fijate, ha ocurrido, un muerto. Un precio demasiado alto que, no obstante, tampoco servirá de escarmiento. Mañara será igual.

Hoy... ha muerto Michael Jackson

2009-06-26T07:03:00.004+02:00

De cuadros me he quedado. Estamos tan hartos de escuchar sandeces sobre este hombre, que hemos olvidado que era al fin eso, un hombre y por tanto mortal.
Fijate que hacía tiempo que tenía en mente dedicar un texto de estos a la figura de Michael Jackson. Más bien mi intención era la de hacer una crítica nada constructiva sobre eso del pensamiento único.
Generalmente somos un poco perezosos a la hora de pensar por nuestra cuenta y nos dejamos llevar por aquello que nos ofrecen en bandeja.
El caso es que, seas de izquierdas, de derechas, alto, bajo, anarquista o gillipolllas seguro que siempre has pensado que este, era un tipo medio chillado (mira, como en la canción) extravagante y con cierta querencia por los niños. Un análisis pelín básico, si se me permite (joder, como estoy, pidiendo permiso y la ostia).
Primero que nada, resulta absurdo o más bien estúpido enjuiciar a este tipo bajo nuestro prisma. Para un hombre que desde niño a vivido y crecido en el mundo del espectáculo, lo que para nosotros puede parecer excéntrico, para él es lo normal y viceversa. Es decir, bueno, es decir nada, que ya me entendeís.
Siempre me a parecido de un analfabetismo tremendo escuchar al humorista de turno, todo progre y todo gracioso, hacer bromitas sobre las rarezas de este hombre; un recurso tan básico como hacer chistes de gordos con Falete. El caso es que bueno, cada uno piense lo que quiera., Conociendo como funciona el mundo del espectaculo y los medios de comunicación yo, de momento, no me creo ni la mitad de lo que nos han contado ni de lo que nos contarán, que, esperate lo que contarán. Además, es que me la trae floja. Que si se opero, que si era un marciano, que... yo que sé. Qué me da igual. Todo eso se lo dejo para eso, para los humoristas sin recursos y para los simples en general.

Para mí y para cualquier aficionado a la música, Michael Jackson es -era, en este caso- uno de los artistas más importantes del siglo veinte. Un artista que, quien haya tenido el privilegio de ver en directo lo habrá vivido, llenaba el escenario de espectáculo en estado puro; de un show milimétricamente perfecto. Algo, que solo los grandes saben hacer y por desgracia, cada vez quedan menos, casi tirando a ninguno.

Un tio que revolucionó la música de baile, que fue pionero en la producción de videos musicales de calidad, que experimentó con la imagen, la música y que en su faceta personal encabezó importantes campañas humanitarias, no puede pasar a la historia como "el negro que se hizo blanco" y chorradas así.

Quien a muerto hoy, recordadlo para vuestros nietos, es uno de los mitos de la música moderna. Y ahi quedará, junto a Elvis, Lennon, Mercury, Marley y tantos otros.

Hoy... ha muerto Michael Jackson.

Indignación subliminal

2009-06-20T07:05:00.004+02:00

Oye, que estoy superacojonadísimo chico. Resulta que he descubierto, fíjate tú, que en las películas e imágenes de Walt Disney hay unos mensajes subliminales tremendos y oye, que esto habrá que denunciarlo o hacer huelga o algo. Que fíjate, nuestros pobres pequeñines, viendo tan ricamente la sirenita o lo que sea y ahi ¡venga! recibiendo mensajes subliminalmente ¡Por el amor de Dios! Esto es la recatombe o la hecatombe (¿como coño se escribe "hecatombe"?

Bueno eso, que es el fin del mundo como mínimo. Porque vale que nuestros niños están expuestos, en estos tiempos, a imagenes violentas, a crimenes, incluso al programa de lanarosa pero esto, esto clama al cielo. ¡Un pene! porque eso es un pene como la copa de un pene, de un pino, perdón y esas palabrotas: "Sex" ¡Ala, venga! y encima en inglés; pero que se creen estos pervertidos, que nuestros chiquillos no lo entienden, con lo bilingües que son.

Claro, luego se quejarán. si mi pequeño me sale un psicópata pastillero, dirán que es culpa de los padres y resulta que no, que el pobre tiene un traumazo subliminal de no te menees.

Bueno, quizá pueda parecer exagerado al fin y al cabo, todos les hemos plantado el ordenador a nuestros púberes en la habitación y a nada que sepamos de estas cosas de los internés, sabemos que asi les damos acceso no solo al tipico salido que se les pueda colar en el chat, sino a todo un mundo de páginas con las mayores barbaridades que la mente más enferma pueda imaginar pero claro, no de una forma tan subliminal como estos de la Disney. ¡Que sinvergüenzas más desvergonzados, por dios!

PD: Antes de acceder al siguiente video tome las debidas precauciones. No lo vea si es usted impresionable, sufre de hipertensión o tiene tendencias psicóticas. Retire de su entorno cualquier objeto punzante y recuerde, en caso de duda, consultar con su farmacéutico.

El ignorante

2009-06-08T04:53:00.003+02:00

Yo ya lo comente en su día en este articulo. Eso sí, no me contesto ni Cristo. Bueno, en su caso lo entiendo porque según las cuatro biografías autorizadas o evangelios, el buen hombre no estaba muy puesto en estos temas pero vaya, como la cosa da más de sí y encima me sale de los cojones, pues voy a retomar el tema. Además hacia un huevo que no hablaba de sexo con lo que a mi me gusta (Hablarlo, hacerlo y hasta cocinarlo si se pudiera).

El caso es que hablaba el otro día con...bueno, con quien sea, que no viene al caso. Me decía que si fulanita follaba muy bien y tal, y yo, pues que la muchacha, a pesar de sus curvas y sus tetas y sus cosas tropicales, que no, que no me ponía ni pizca, vamos.

Yo ya me imagino que la muchacha tendrá sus técnicas y te hará unas virgerias y unas filigranas del diez pero es que chico, no sé. Para mi que todo esto era antes como más natural, como más sentido, si sirve la expresión. No sé, igual es que soy medio del opus o no sé.

A ver si no me explico, que a mi lo de los follares me parece super lo mejor del mundo y es más, tampoco creo que haya que tenerle un cariño a si como del copón a la otra persona, pero vamos, de ahi a tirarte a alguien por un puro tecnicismo o sea, por su técnica...

Es que para eso... Si para que te arreglen el coche te vas al taller, a un mecánico profesional, aunque sepas que tu vecino es un manitas con la llave inglesa... pues aplicate el cuento. Y por ahi si que, como que no.

Jamás de los jamases he pagado ni he cobrado a nadie por esto de los follamientos. No por que me parezca mal ni inmoral ni nada de eso. Bueno sí, que cojones, me parece inmoral y mal y todo eso. Pero a lo que voy, y a lo que va este artículo, no por el hecho de pagarlo si no por... no sé. A ver como lo digo sin herir sensibilidades porque ahora para mi son las cuatro y media de la noche y se puede hablar de estas cosas sin tapujos, pero para quien lo este leyendo...Bueno, que para mi es como... Como masturbarse dentro de alguien, vamos. ¡Ale, ya lo he dicho! ¡Joder, más vale que quería ser suave!. Podía haber dicho que es como usar a la otra persona de consolador,ves, ahora he caido.

Ah, este texto puede herir la sensiblilidad del lector, que se me había olvidado. (a buenas horas, tú tambien) Este último comentario ha sido de mi conciencia.

PD: Ahora que estoy repasando el texto, hay que ver la de veces que he puesto "no sé". Asi que como no sé (ves, otra vez) como no sé que titulo poner, le pondré "el ignorante", aunque no pegue nada.

Capital de la qué?

2009-05-28T03:32:00.003+02:00

Parece que también nuestros vecinos donostiarras se presentan a eso de la capitalidad europea de la cultura en 2016. Pobres inocentes. ¿De verdad creen que tienen alguna posibilidad? Nosotros, que para esto de la cultura somos remiraos; que tenemos un subsuelo repletito todo él de restos arqueológicos; desde romanos hasta musulmanes. Bueno, que sí, que nos los cargamos para hacer aparcamientos, pero tenemos las fotos. ¿Y de cultura? Oyes, que aqui tenemos el idioma más antiguo de Europa entera. Vale, que por los rollos de la política ponemos todas las trabas habidas y por haber para su conservación pero chico, pudiendo tener colegios bilingues en inglés... Además, nos presentamos conjuntamente con Torun, alguien debió pensar que llamándose Torun igual también tenían toros y encierros y esas cosas. Torun es una hermosa ciudad polaca (y esto no es coña) que se lo está currando lo suyo por lo que se entrevé en su página web, página en la que por cierto no hay ningún enlace ni referencia a Pamplona. No sé yo si no se estarán arrepintiendo... ¡Eh! ¿Quién ha dicho eso?

Pero seamos realistas. A ver, hagamos una breve comparación:

- Donostia tiene un festival de Jazz

- Nosotros tenemos los sanfermines

- Donostia tiene un festival de cine

- Nosotros tenemos el encierro

- Donostia tiene una arquitectura impresionante, vale

- pero nosotros tenemos el monumento al encierro

- Donostia tiene el Kursaal

- Nosotros vamos a hacer el museo del encierro (llevamos diez años y otros tantos miles de euros empeñados en ello)

- Donostia tiene la mejor gastronomía a nivel internacional

- Nosotros... Bueno, ¿eso de la semana del pincho vale?

Bueno, que nada, que es igual. Sobre todo y por encima de todo, que es lo mismo, hay algo contra lo que nunca podrán competir, ni Donostia ni el resto de ciudades que aspiran a la capitalidad. Nosotros.... ¡¡¡Tchan, Tchan!!! ¡¡¡Somos... navarrrros!!! ¿Alguien da más?

Ya no nos queda ni Paris

2009-05-21T07:21:00.005+02:00

El otro día conocí a la primera persona en mi vida que no ha visto Casablanca. La película digo, no la ciudad ni la mansión de Obama. Puede parecer una chorrada pero el caso es que me sorprendió.

La verdad es que en los tiempos que corren creo que habrá que irse acostumbrando. Es lo que tiene eso de los analfabetos funcionales, que se llama. Porque, al menos en mi modesta opinión (lo de modesta es coña), tan cultura es un clásico del cine como uno de la literatura. Tan grave me parece no saber quien es Napoleón como no saberse del tirón los miembros de los Beatles.

Eso de analfabeto funcional se utiliza para referirse a quienes no están puestos en esto de las informáticas pero para mi, va más allá. Vamos. que el término me gusta y creo que da más de sí. Yo mismo, en un alarde de autocrítica, he de reconocer que algo, lo soy. A la hora de escribir estos artículos me armo unos chochos con los putos puntos y las comas y la madre que los parió a ambos, que me da como pa´trás. Y los acentos... y venga ahi, repasando la mierda los acentos. Seguro que alguno se cuela que le voy a hacer.

Pero, a lo que iba. En estos tiempos que corren, uno puede ver en un concurso de televisión a una boba preguntando dónde está Santander o un letrerito de esos que pasan de cuando en cuando para anunciar cualquier chorrada, con unas faltas de ortografía de caerse de espaldas o al periodista de turno, con su carrera y su diploma y su puta madre, diciendo que el atracador portaba una arma, cuando en realidad lo que portaba el fulano era un arma. Lo malo no es que haya tontos, siempre los ha habido. Lo malo es que ya no llaman la atención. Lo malo es que una pava pueda llegar a ser miss diciendo que Confucio fue quien creo la confusión. Eso sí, ya nos aclaro la tontalculo que no fue él solo, sino con un puñado de chinos de esos japoneses. Pero, como digo, lo malo no es eso, lo malo es que no pasa nada, que esa simple pescará un capullo con pasta y tendrá la vida resuelta. Que en los tiempos que corren se escribe todo con "ka" y es guay. Vamos, que no es necesario tener cultura para triunfar. Que para ver a la anarosa tienes toda la mañana y para ver "Redes" hay que trasnochar. Que en el país de los ciegos, el tuerto ya no es el rey; al tuerto lo miran mal. Como de pedante y así. Como que va de listillo, vamos. Que el final de película es: "Sayonara, baby".

Lo siento Boogie, ya no nos queda ni Paris

Familias varias

2009-05-09T13:22:00.004+02:00

He escuchado más de una vez a las gentes de buen vivir y de recta moral criticar los matrimonios homosexuales con el argumento de que el término "matrimonio" no es correcto según el diccionario. O sease, que no es que les moleste tanto que la gente se porcule a su libre albedrio si no que se ande tergiversando los significados de las palabras. Vamos, que si el gobierno de turno se lo hubiera currado un poco y lo hubiese llamado: Unión conyugal homosexual (que además hasta rima y queda bonito) por poner un ejemplo, por ellos encantados.

Lo que a mi me extraña es que, siendo como son tan defensores perdidos de la familia tradicional, no se hayan rebotado con ese otro término de "familia numerosa". Porque a mi que no me digan. De toda la vida de Dios, una familia numerosa era: unos padres (perdón, un padre y una madre, que ahora se dice así) embutidos en un seiscientos repleto de retoños sin pleisteisions, con la baca del coche repleta de maletas y sillas de campo, caminito de Benidorm ¡¡¡Papá, falta mucho!!!

Pero ahora no, ahora con tener tres minisicópatas y un momovolúmen, ya tienes familia numerosa. Y oye, que no, que amparado yo también en la Real Academia, eso, de familia numerosa... por los cojones.

Estando la cosa como está, traer a este mundo más de dos cabroncetes puedes llamarle "familia tuestasloco" o "familia ponteuncondón o haztelavasectomíagilipollas" pero numerosa lo que es numerosa... pues, no. Numeroso es, según la RAE, aquello que incluye gran número o muchedumbre de personas o cosas.

Así que nada, que si nos ponemos tiquismiquis con los gays y el diccionario, repasemos también lo que no nos conviene y sino, a tapar la puta boca y a asumir que los tiempos han cambiado y con ellos las palabras y su significado. Listos, que sois "mu" listos.

Pd: Vaya este pequeño artículo dedicado a mi familia, numerosa de las de antes, y a mis padres (no a mi padre y mi madre, sino a mis padres, así, en conjunto, en equipo, como antes) que, con pocos recursos y unos cojones bien puestos, con pocas quejas y mucho esfuerzo, supieron y pudieron sacar adelante a unos crios y convertirlos en las grandes personas que somos, hoy, mis hermanos, mi hermana y yo (que ahora los imbéciles politicocorrectos lo dirían así). Mis hermanos, que diría yo.

Una de piratas (o sea, otra, en este caso)

2009-04-23T04:45:00.005+02:00

Que al final ya me voy enterando de que va eso de los pirateamientos de Somalia Que se conoce que están rebotaos los negritos por lo de los peces. Ves, si fueran cristianos en un momentico bajaba Jesucristo y se los multiplicaba y habia peces para todos; pero estos son de lo del musulmanismo y son más de apedrear niñas y cosas de esas.

Total que nada, que haya empezó to Cristo, bueno Cristo ya hemos dicho que no; to Dios, no, tampoco. Bueno que entre unos y otros les han dejado sin peces a los somalises o somalitas o.... bueno a los de allí. Y claro, que mal.

En el fondo algo de razón tienen. Si por estos lares se les llama roba-setas a los guipuzcoanos porque nos pillan las setas que son nuestras, que son setas Navarras forales y españolas, pues tú me dirás si se te llevan tus peces.

Yo creo que esto, como todo, se arregla hablando como las personas:

- A ver, negrito, ¿que te pasa?

- Pues que me estaís dejando sin peces peazo josdeputa.

- Ya pero es que estos peces ya no son tuyos, capullin, ¿No has oido hablar de la globalización?. Consiste en que quien tiene más pasta y menos escrúpulos, es el que corta el bacalao, el atún en este caso.

- Entonces con eso de la globalización podremos al menos ir a esos paises donde está la pasta gansa que ganaís con nuestros peces, No sé, aunque sea a vender deuvedes piratas?.

- Sí, pero por los cojones, tú es que el caso es piratear algo ¡Estás enfermo chaval! ¡Qué eso está superprohibidísimo, colega! Vamos, te mandamos a la esgae y te mandan pa Somalia pero ya!

- Pero que pasa, ¿No es todo de todos?

- No majo no, eso era con el comunismo. Pero aquello fracasó. Lo nuestro es el capitalismo que también se ha ido a tomar pol culo, pero eso no lo podemos decir. Le llamamos crisis, sin más.

- Pues ya me contarás que coño hacemos en esta ruina de pais

- Tranqui moreno, que eso también lo tenemos previsto. A ver si te vas a creer que no tenemos conciencia. La tenemos y además entera porque no la usamos. Te vamos a mandar unas oeneges con unas fiambreras y hasta unas vacunas y os vaís apañando. Condones no, porque no nos deja el Papa. Armas sí, armas las que quieras, que de eso también sacamos tajada.

- No sé si me va tu rollo. Me parece que te voy a seguir pirateando y hacer ostias

- Bueno, pero si acaso algún pesquero. Los barcos de mercancias y los yates de recreo ni tocar. Que se lo digo a Obama y te cagas.

-Anda y que te den, ¡Cabrón!

Una de piratas

2009-04-20T22:28:00.005+02:00

Como bien decían los Barón Rojo, vivimos en la era de la incomunicación. El hecho de que existan cada vez más fuentes de información, con esta de internet a la cabeza, es un tanto engañoso porque es necesaria una aptitud activa. O sea, si uno quiere informarse, real y objetivamente, ha de mover el culo. Lo triste es que en estos tiempos del minimo esfuerzo la gente lo quiere todo "mascao". Si la filosofía era un "pienso, luego exito" ahora vivimos en el "existo, pero no tengo tiempo". Asi que lo suyo es plantarse ante la tele y recibir la información que nos tengan a bien ofrecer. Eso sí, siempre y cuando sea una cosa ligerita y amena. Nada de entrar en profundidades, que lo dicho, que no tengo tiempo.

El gran problema de esto, ya lo dije en su día en este artículo (ya siento pero la palabra más ajustada es "artículo" eso no significa que uno se considere periodista, Dios me libre; pero igual que un aficionado puede escribir un cuento e incluso un libro; también puede escribir un articulo y eso es lo que son los mal llamados "post")

Ya me he perdido. A si, que los medios de comunicación son empresas cuya finalidad, como es lógico, es ganar dinero y si Coca Cola vende refrescos estos venden información. Que uno piensa: "fijate que majos como se preocupan de mantenernos informados a los ciudadanitos de a "pies" (en este caso tumbaos, en el sofá, concretamente) Pues no, lo siento, lo que quieren es que te quedes ahi plantadito haciendo audiencia y para eso lo que te dan es un precocinado de información. Cosa facil de digerir y que sea vendible.

Ahora están de moda los piratas.Vamos, es la noticia perfecta. Es lejana, con lo cual no nos va a quitar el sueño, tiene su pizca de rollo aventurero y tiene sus malos muy malos y sus buenos muy buenos. Vaya, un producto perfecto.

Recuerdo cuando los periodistas no repetían continuamente que lo eran. como si tuviesen que convencerse a si mismos. Cuando lo demostraban con su trabajo y no con un titulito. Siempre me ha parecido la carrera universitaria más estúpida y viendo los resultados, lo mantengo.

La base de aquél periodismo eran cinco sencillas preguntas: quién, cómo, donde. cuándo y por qué. Basta responder a eso para contar una noticia. No queremos que nos cuenten su puta vida, ni si les ha costado mucho o poco llegar hasta el lugar del suceso, ni si están pasando frio. Ni siquiera nos importa su puta opinión porque ni son más listos, ni más expertos que cualquiera de nosotros. Queremos que contesten a las cinco preguntas de los huevos, cosa sencilla en principo.

Pues nada, no hay manera. Si quieres saber, vete al internet, que además rima; mal, pero rima.

Volviendo a lo de los piratas. Ya sabemos por donde andan, por Somalia: y cuando. tol rato; y cómo, pues desaliñaos perdidos. Lo que no sabemos es, porqué. ¿Por qué son unos salvajes negros, cabrones o porque son piratas y los piratas siempre son malos?

Total, que más da si eso no vende ¿no? ¿No sería más interesante que nos informaran en vez de contarnos una de piratas?

Radares reales

2009-04-15T03:50:00.004+02:00

Hoy leia en la prensa que han puesto aqui por Pamplona unos radares que son lo más de lo más y que hacen cosas en tiempo real. La cosa está de puta madre porque si lo hicieran en tiempo ficticio sería una putada y un follón.
Eso de decir que las cosas son o se hacen en tiempo real no es más que otro de esos aldeanismos que tanto gustan de usar nuestros insignes periodistas. Aqui, como son más fasions y analfabetos que el copón, ya no solo utilizan palabras en inglés sino que, dando una vuelta de tuerca, cojen expresiones inglesas y las traducen al castellano y asi, uno va al médico y le pregunta si lo que tiene es serio, que en inglés si sería correcto (serious = grave) y el médico que no, que lo que usted tiene no es serio, es hasta divertido, sobre todo para él, que te va a meter una camarita por el culo para hacerte la colonoscopía, capullo.
Asi que eso, que las cosas ya no se hacen al instante, ni en el momento ni en el acto siquiera. Vamos, que para este verano seguro que en vez del tradicional Cola-Cao instantáneo sacarán un Cola-Cao en tiempo real, no te digo más.
Y es una pena, tenemos el idioma más rico que hay, con miles de palabras, de expresiones. una para cada cosa e incluso más de una, para matizar lo que sea menester, pero nada. Nosotros queremos ser anglosajonísimos perdidos y comer en el McDonald's mientras vemos la Champions, que la Liga de Campeones es una puta mierda y suena fatal.

Yo melancolía, tú telancolías, él selancolía

2009-03-31T04:49:00.005+02:00

De vez en cuando a uno se le apetece ponerse ñoño. Mirar a las musarañas y relajar cuerpo y mente. Es lo que las mujeres llaman dedicarse tiempo a una misma. Bueno, según lo profunda que sea una, puede ser para ponerse melancólica o para ponerse pintauñas en los pies, depende. El caso es que no está mal bueno, no está mal, siempre que la cosa se haga con moderación, con control, vamos, sin pasarse de simplón. Aunque según la RAE todas las definiciones de melancolía son como tirando a tristes, yo creo que, para de vez en cuando, no está mal. Uno puede dejarse llevar y evocar momentos, recordar, surfear por el tiempo y volver por ejemplo a aquel verano: La playa, el atardecer como de CSI Miami, la arena exfoliando los cuerpos, los susurros al oido, los besos al ritmo que marcan las olas del mar al fondo y la música envolviéndolo todo. Aquella música, retumbando por todas partes, estridente, desde aquel grasiento chiringuito de playa: "¡¡¡Tengo un tractor amarillooooo!!!" ¡Joder! Qué mierda de verano, pensándolo bien.
Pero bueno, es lo que tiene, la nostalgía no tiene porque ponernos tristes. Puede traernos imágenes tristes pero también divertidas, tiernas, impactantes... ¡Coño! la nostalgia es Youtube. Bueno, quizás como un youtube particular de cada uno. Lo cual es una chorrada, porque no puede ser particular de cada varios.
Se trata más o menos de poner las cosas en orden, de desfragmentar el disco duro de la mente, de.... (Si me dan 50 € por publicidad digo lo de "tomarse un kit kat").
La música ayuda e incluso diria que provoca ese estado de melancolía. Cada uno tiene la suya, aquella que le trae recuerdos o sensaciones (pobres de los jóvenes actuales que van a tenerlos con canciones del Canto del Tonto y el Bora Bora). Yo, como soy esa mezcla de duro y tierno que tanto gusta a las mujeres (momento de autopromoción) me pongo melancólico perdido con los Maiden. Aunque también hay música que está diseñada ya para este fin. Todas las baladas (que no viene de balar aunque a veces lo pueda parecer) tienen esa mezcla de triste ternura que nos lleva a ese estado. Esa sensación que, si te fijas es la misma que queda después de un polvo como Dios manda (frase contradictoria donde las haya, porque precisamente lo que manda Dios es que no echemos polvos o al menos eso dicen los expertos. Los expertos en Dios, no en polvos). Bueno, a lo que iba, a la sensación. Podriamos decir entonces, que la melancolía es como un orgasmo para la mente y es por eso por lo que hay que ser prudentes. Uno no puede estarse una semana orgasmeao perdido porque te puede dar un mal.
Como diría un anuncio de alcohol: "Sé melancólico con prudencia, es tú responsabilidad"

I don’t like... los martes

2009-03-25T05:45:00.003+01:00

Hoy me iba a poner trascendental, pero ya se me ha pasado. Así que hablaré de alguna chorrada otra vez. No sé, ¿Del programa de Ana Rosa? No, tampoco tan chorrada. No sé, no sé. A ver ¿qué día es hoy? ¿Martes? Pues ale: de los martes.

Los martes son idiotas, son ahi, que ni fu ni fa. ni están al principio ni al final ni en el medio, están como para rellenar.

Yo si fuera de esto de los curas pondría las misas los martes, total, nadie hace nada el martes.

Aqui en Pamplona los lunes el cine es más barato y bueno, es un día como para salir con quien quedó pendiente el fin de semana: "Qué no puedes el domingo, bueno, pues quedamos el lunes si eso". Pero ¿el martes? ¿A alguien se le ocurre quedar un martes? Si es que no queda bien.

Es que encima si cae en 13 da mala suerte el pobre desgraciao.

Cada día de la semana tiene su cosa, el miércoles, dices: bueno, ya mitad de semana, nos damos una vuelta; y el jueves otro tanto, pero este pobre... Si es que ni cuando le pusieron Aida en la tele funcionó, si casi se cargan la serie por ponerla en martes. Si, ni los del fútbol, que mira que son enfermos y no aguantan un día sin liga o chapios o como se diga, lo quieren. Si es lo que digo: que es un desgracio el pobre. Hasta el nombre, chico, Martes: el día de los marcianos; yo para mi que lo han hecho a mala idea, fijate.

Qué no, qué no cae bien, que si la semana fuera una cuadrilla este sería el panoli que va a rueda de los demás. Es como el Rajoy de la semana. Un mindundi de día, vamos. Si ni para hacer un curso o ir al gimnasio vale. ¿Qué vas a hacer, un curso martes y jueves? Pues es poco, lo suyo es lunes, miércoles y viernes, que dá más de si.

Es más, no creáis, esta entrada no es sosa, es que la he escrito en martes.

Jam session

2009-03-20T05:41:00.005+01:00

Como no se me ocurre de que escribir he decidido improvisar. Hacer una especie de Jam session literaria, si es que a esto se le puede llamar literatura, claro. De hecho fue así como empezé este blog, soltando sandeces según iban surgiendo. Por cierto, aprovecho la ocasión para agradecer públicamente a JuanRa el gesto de haber indagado mi pequeño rincón hasta sus origenes (Joder esto no sé si me a quedado muy cursi o muy gay). Quiero decir que el buen chaval se ha leido este blog de pe a pa. siendo en este caso "pe" el final y "pa" el principio. Aclaración, esta, absolutamente gratuita e innecesaria, probablemente; pero es lo que tiene improvisar...Ya sabes lo que dicen: al que improvisa....Vaya, al que improvisa no sé que le hacen. Al que madruga le ayuda Dios pero al que improvisa no sé que le pasa; bueno es igual, por donde iba. Ah si, que no se me ocurría de que escribir.

No es que me vea forzado a mantener una continuidad de escritos o articulillos o... joder, a mi tampoco me gusta lo de post. Hay que hacer una reunión urgente de bloggers, que este es otra mierda de nombre, y buscar un sustituto a lo de "post".

Bueno lo que decia, que tenia varias cosas de que escribir pero luego, yo creo que por que salgo un tanto saturado del curro ultimamente, al final se me olvidaban y tampoco es cuestión de andar tomando notas por ahi para luego hacer un post o articulillo o escrito o mierda, que me enredo otra vez.

El caso es que.... ves, ya se me ha ido lo que iba a decir. Necesito unas vacaciones pero ¡ya!. Y todavia me queda un mes ¡macagüen la puta! Por cierto, que bonita la puta primavera, entro a trabajar a 25 grados y cuando salgo estamos a dos, fijate que bien y encima las tias, me siguen sin entrar. Esto de la igualdad no sé quién lo ha organizado pero falla en eso de la cosa sexual o del acoso sexual que yo quiero sufrirlo y no hay manera. Y eso que uno, modestia aparte, no está nada mal y ,vamos, sin apartar la modestia, ni te cuento. Soy lo que llaman, bien parecido o sea, que tengo un parecido razonable. Y algo de eso debe haber, de lo del "parecido razonable"quiero decir, porque estoy como hasta lo huevos de que me digan: "Oye, tú no trabajabas en no se qué o no eres de no sé donde". Vamos, que debe haber un alguien o varios alguienes por ahi que se me parecen y seguro que, los muy josdeputa, se me están cepillando a todas las tias que me tocaban a mí (que me correspondían, quiero decir. No es que antes me tocasen a mi y ahora les estén tocando a ellos, las muy golfas)

Total, que eso, que había decidido escribir al buen tuntún. pero como no sé quién es, pues lo voy a dejar aqui... ¿Quién coño es el buen tuntún? ¿Hay un mal tuntún? ¿Son una familia: Los Tuntunes? ¿Qué chorradas se me ocurren a las cinco de la mañana? Me parece que eso es señal de que hay que ir a dormir. Es más, creo que mi cerebro ya lo ha hecho.

Masters del Universo

2009-03-10T11:00:00.004+01:00

Estaba yo una mañana cambiando de canales aleatoriamente en la televisión (en inglés zapping) y me he dado cuenta de varias cosas: primero y principal, que las mañanas existen; cosa que ya sabía claro está, pero que hacía tiempo que no experimentaba. Me he dado cuenta también que, así como con los cedés, que ya comenté en este enlace, con la TDT nos la han vuelto a meter doblada. ¡Vaya mierda de canales! Bueno, pues entre unos y otros y niñas del "llamame que te doy un premio, corazón", he llegado a uno en el que un grupo de periodistas (Es curiosa esta profesión, desde que la hicieron carrera universitaria, lo que se ha devaluado. Ya hablaremos un día de ello, o no o ya veré)
El caso es que estaban alli, en una tertulia (Es curiosa esta palabra, desde que la tertulias se hacen en la radio y en la tele en vez de en los cafés, lo que se han devaluado. Ya hablaremos un día de ello, o no o ya veré).
El grupo de tertulianos era variopinto como mandan los cánones, pero en este caso, como el canal es un pelín tirando más bien hacia una cierta inclinación a una moderada tendencia a mostrar una ligera afinidad hacia..... bueno, coño, que el canal este es más de derechas que la madre que lo parió.
Total, que ahi estaban: un derechoso, uno de derechas y un simpatizante del pepé y claro, el moderador, que en este caso hacía más bien de agitador. Hablaban de la crisis, como no, y de Zapatero. El uno decía que si era un poco panoli y el otro que no, que era un poco pamplinas. Respecto a la crisis, por un momento casí se ponen de acuerdo pero tampoco. Uno decia que las iniciativas de Zapatero estaban llamadas al fracaso pero el otro que no, que más bien eran ineficaces.

Entre chorrada y parida uno de ellos, con esa aptitud de "esto lo arreglaba yo en un pis-pas" aportaba sus ideas contra la crisis:"Hay que tomar medidas aunque estas sean impopulares" decia ·"Lo primero, bajar las pensiones, no es posible mantener ese gasto en pensiones". Tiene razón, si seguimos pagando esos dinerales a nuestras abuelitas, ¿cómo diablos vamos a poder pagar al Botín y sus amigos sus sueldos.

La derecha lo tiene claro, para aumentar el consumo, que como ya lo dije en este post (esto se llama autopromoción, que lo sepaís) es el problema de esta crisis, lo mejor es reducir a los pringadillos sus ingresos.

"Lo que pasa es que este Zapatero es un populista", decía otro contertulio, y no sirve para esto. "Este, llegó a la presidencia por casualidad y por un par de bombitas que pusieron en Madrid" llegó a decir el muy hijodeputa.
Estos son nuestros expertos, con sus carreras, sus masters y sus cosas. Masters del universo, supongo. Yo no sé, yo era más de los Madelman asi que no opino. Ay, mierda! creo que ya he opinado.

Souvenirs

2009-03-04T04:12:00.011+01:00

Como veo que estas entradas asi en plan cultural tienen un éxito abrasador (o es abrumador o arrollador o loqueseador, es igual). Que vaya, que como veo que las contestan cuatro, selectos, pero cuatro, pues eso, que voy a seguir con otra más; pero solo por joder, eh, sin más.

No en serio, es que no hacen más que aparecer noticias que me enebran (o es enervan). Vale, vale, que ya dos veces la misma gracia no tiene idem.

Os cuento: Que he leido hoy lo del chino este y me ha encantado. La historia tiene algo que ver con la entrada anterior y es la puta manía esa de creerse aqui, en el primer mundo, que somos asi como los amos de la barraca.

Ya antiguamente pasaban estas cosas. Iban los conquistadores, que eran los güays, y venga, que me llevo estas figurillas de oro pa´ la parienta y la pirámide azteca, porque no me cabe en la carabela que sino.... Por cierto, lo de Colón no eran tres carabelas sino dos y una Nao, que es otro tipo de barco (Nota pedante-cultural). Bueno a lo que vamos, que ya estoy otra vez por los cerros (hacía tiempo que no andaba por alli).

De esto de los saqueos saben mucho en Egipto que todavía están esperando que les devuelvan sino todo, sí al menos piezas destacadas como el famoso busto de Nefertiti que Alemania se niega devolver. Pues lo de China debe ser parecido.

Las figuras que se subastaron formaban parte de una fuente y cada cabeza de animal representaba un signo del zodiaco chino. Es decir que existen doce figuritas de otros tantos animales. Fueron robadas por tropas francesas y británicas tras destruir el Palacio de Verano de Pekín en 1860 y ahora estaban, vaya usted a saber por qué, dos de ellas, en manos de Yves Saint Laurent. Total y en resumen, que me enrollo mucho, que China quiere que le devuelvan todo lo que les robaron y los otros que no les sale de los cojones, y ahi andan.

No sé, imagínate, es como si a Cataluña le robaran unos documentos y se los llevaran a Salamanca, por poner un ejemplo que me acabo de discurrir... Espera, esto paso, ¿no?

La otra historia tiene más saña si cabe. Se trata de las gafas de Gandhi que, a pesar de la protestas de la India e incluso de los familiares del lider pacifista, van a ser subastadas en Nueva York. Una vez más, un objeto que supone todo un símbolo para un país, acabará vendiéndose como vulgar merchandising de lujo para algún pijón caprichoso.

Entre incultos y caraduras

2009-02-26T04:31:00.003+01:00

El lunes pasado reabrió sus puertas el Museo Nacional de Irak.. Seguro que todos recordais aquella imagen de los Budas destruidos por los talibanes y todo lo que se hablo sobre el daño irreparable que eso suponía para la humanidad y la historia y todo eso, pero poco se ha dicho de la destrucción y saqueo de los museos de Irak durante y tras la guerra. El museo en cuestión poseía unas de las mayores colecciones de arte antiguo del mundo. Según se dice las tropas se preocuparon más de proteger el petróleo que la cultura y aquello fue un sindios. Incluso se destrozaron, al parecer, ficheros y ordenadores para impedir que la colección, que incluía piezas irremplazables de la primeras civilizaciones de la humanidad, pudiera ser catalogada de nuevo. Apuesto a que muchas de esas reliquias descansan ahora en alguna gran mansión de cualquier mangante, digo, magnate o habrá acabado como regalo de Navidad de vete a saber quién.

Os dejo, para quién le interesen estas cosas, un documental en tres partes que cuenta toda esta historia y un enlace a un artículo que si bien es un pelín largo, resulta muy interesante.

Mi conclusión: Esto pasa por poner a gobernar a gente sin estudios como los de la foto de donde el anticiclón.

http://elguanche.net/saqueomuseo.htm

¿Y tú de quién eres?

2009-02-20T04:21:00.009+01:00

Ya ves tú ahora qué follón. Para eso sí está bien la Wikipedia, le das, pim pum, y ale, corregido. Pero... y los libros, y las enciclopedias, ahora qué hacemos. ¿Se pueden devolver al Planetagostinis o como se llame?: "Mire usted señor, que es que mi libro tiene una errata... sí, que pone que el cuadro este es de Goya y resulta que no. Mire a ver si me puede devolver la pasta de la enciclopedia si es tan amable" Te imaginas que risas. Pero lo peor no es eso, lo malo es el pobre chaval, el tal Asensio Juliá que asi se llama el presunto autor. (pongo "presunto" como los de la tele, que queda como muy legal). Pues lo que decía, este muchacho que hizo el cuadro con toda su ilusión y ala, como en algunas empresas el merito se lo adjudican al jefe. Que lo mismo ahora podía ser famoso y haberse forrado él o sus herederos, pero nada, ni una pela. Porque, y esa es otra, ahora qué pasa, ahora cuánto vale ese cuadro. ¿Vale mucho por que es bueno o vale mucho porque es de Goya?. Tatis de cuestion (que sigo sin aprender inglés, lo siento).
Y claro, en el Prado no te quiero ni contar, alguno estará que trina:

- A ver señorita Manuela Mena, ¿Se puede saber a que cojones tiene usté que investigar nada? ¿Me puede decir que coño hacemos ahora con el puto cuadro? Porque a mi en el despacho no me cabe

-Bueno, pa´ser un coloso tampoco es tan grande, no pretenderá que lo pintasen en un folio. Lo jodido va a ser quitar la marca amarillenta que se ha quedao en la sala de Goya al descolgarlo.

- Joder, si es que...

Época de celo

2009-02-12T04:19:00.008+01:00

De vez en cuando la tranquilidad de la selva, donde conviven de forma ordenada, casi como en un círculo social, diferentes especies, se ve alterada al llegar la época de celo. No la época de la cinta adhesiva, sino la época de celo, celo (a ver, gritad todos juntos ¡Ssooossooo, ssooossooo!) Vale, no es un gran chiste. Continuo con el relato, jo!

Como decía, en la época de celo la manada se muestra inquieta. Los machos se mueven de un lado a otro de la estepa pues eso, inquietos y las hembras rezuman un olor especial. Los bramidos y berridos de los animales se escuchan a kilometros y la otrora paz de la estepa se ve cíclicamente alterada.

Para llamar la atención de los miembros masculinos, la hembra inicia un movimiento de vaivén, repetitivo, cuasi grotesco que no obstante despierta entre los sementales una irrefrenable atracción. Como si de una liturgia se tratará los más fuertes se van acercando a la hembra repitiendo los mismos movimientos. Solo uno de ellos logrará aparearse. Solo la fuerza habrá de dilucidar quién será quien cubra a la hembra.

En un momento dado se inicia un duro enfrentamiento entre los dos más robustos. La lucha se torna cada vez más violenta. La hembra los observa inalterable a una prudente distancia. El resto de miembros de la manada alienta con sus bramidos a los contrincantes. Inesperadamente, uno de ellos desenfunda una navaja que hunde en el costado de su adversario.

Agarrando a su trofeo huye el "vencedor" calle abajo dejando, a la puerta del bar, tendido en el suelo sobre un charco de sangre, al desdichado que osó mirar a su chica.

NOTA: Este relato de ficción esta inspirado en esta noticia pincha aqui para leerla. Bueno, y en tantas y tantas similares....

Con respecto al respeto

2009-02-05T04:38:00.004+01:00

No sé, que estaba yo pensando con lo del Wyoming, que si escribo algo o no o qué. Total el tema está más que trillado y ya como que aburre, pero por otro lado abre muchas puertas para opinar y digo "Chico pues pon algo, que hace mucho que no escribes y parece que te estás regodeando ahí con el post del premio. Total a la tetas esta no le vas a llamar..." (es que tengo puesta la tele de fondo y a esta hora solo echan concursos de esos de timar tontos)

Y eso. Pues a ver, qué pongo.
De todo este rollo del video-vacile lo que más me ha descojonao es eso de, si es ético o no hacer esas chorradas. Vamos, que se planteen los periodistas actuales si algo es ético... tiene cojones. ¿Es ético que una panda de pseudo periodistas den crédito y luego machaquen a una cria de veinte años solo por haberse tirado al Paquirrín de los huevos?¿Es ético que nos metan hasta en la sopa lo cojonudo que es el nuevo Iphone de Apple?¿Hay algún periodista al que no le hayan regalado uno? Para que seguir. Todo esta historia me ha hecho pensar que hay profesiones que son como intocables, con las que no valen vacileos ni bromitas. Profesiones que merecen como un respeto sacrosanto o algo así.
Recuerdo ahora cuando emitían Médico de familia, ya ves tú, pedazo de pastelón de serie. Pues por aquél entonces el colectivo de enfermeras montó el pollo porque la falda de una enfermera era demasiado corta y que a ver, que ellas de mito sexual nada de nada que lo suyo es muy serio y no son ningunas frescas. Eso si, tú puedes menospreciar y tratar de barriobajeras a todas las cajeras de España y Portugal porque eso sí es supergracioso. O puedes hacer unas risas con la asistenta del hogar y su gracieta andaluza. Ah no, que eso ya no se lleva. Ahora las asistentas son del Este y ponen cachondos a los abueletes. Ya ves, debe ser que hay a que respetar la dignidad de la mujer con carrera.
Bueno, os dejo que me voy a ver una porno: La enfermera, el butanero.......bueno, y algo que rime con butanero, que no se me ocurre nada; que solo era para hacer la gracia del final.

Blog del día: Entrevista con el autor

2009-01-29T13:56:00.009+01:00

Para celebrar que he recibido el premio de Blog del día quería hacer como una entrevista para hablar así un poco como de mi mismo y tal. Me hubiera encantado que me la hiciera Iñaki Gabilondo pero creo que no podrá ser. De hecho, le he llamado y bueno... algo ha dicho de "¿¡quién cojones eres!?¿¡Para qué coño llamas a estas horas!?" o algo así. Vamos que por lo que he entendido como que no iba a poder ser. Así que he decidido hacerme yo mismo la entrevista y a ver como sale:
YO: Hola, yo mismo
YO: Lo de "yo mismo" lo puedes evitar. Bastante absurda resulta la cosa como para hacer más el gilipollas
YO: Vale perdón, pues si que tienen razón que eres un poco borde. Joder como empezamos. Bueno, así que ¿te han dado un premio?
YO: Sí, soy el blog del día del día 29 de Enero, valga la redundancia.
YO: Ya, bueno y ¿en qué consiste ese premio?
YO: Bueno, pues nada, es como una distinción. Eligen cada día un blog que destaque por algo y eso, lo nombran Blog del día. Y el mío, pues no sé, debe ser que es gracioso....
YO: ¡¡¿Gracioso?!! ¿Pero de verdad crees que eres gracioso, chaval?
YO: Bueno, tampoco te pases. Hay quién dice que es divertido, no sé tío, que se ríen y así
YO: Lo que hay es mucha gente buena chaval. Si lo tuyo es humor.....
YO: ¿Pues qué? Dicen que es como humor inglés....
YO: ¿¡Humor inglés!?..., ¡No te jode! ¿No será que no te entiende ni Dios tus paridas y dicen que están en inglés?
YO: ¡Oye! menuda entrevista de los cojones, me estás tocando los huevos
YO: Pues teniendo en cuenta que esto es una auto-entrevista, si te está tocando los huevos eso se llama onanismo. Igual preferirías que te le hiciera Ana Rosa Quintana ¿o qué?
YO: Nooo por Dios, antes devuelvo el premio. Además un premio no es una desgracia así que no creo que le interesase
YO: Pero, ¿se puede saber qué te pasa a ti con esa mujer? Que sepas que es una destacada periodista y escritora
YO: Si, destacadísima. Vamos, que mi Epson Stylus no le llega a la suela del zapato a la hora de "escribir" libros. Y eso de salir siempre en la portada de su revista....por favor! Un día deberían sacar un póster desplegable con su ego.
YO: Bueno, a lo que estamos que ya no sé si toca el "yo" que pregunta o el que contesta.
YO: El que pregunta
YO: Vale, pues pregunto: Así que de humor. Pues según tus últimos post.... No sé ¿Un poco faltón no?
YO: Bueno... es que también hago como críticas. Doy un poco mi opinión y tal...
YO: Ya. Pues no sé chico. Últimamente has puesto verdes a las mujeres, a los padres.... Vaya, que te estás haciendo un club de fans..... ¿Qué pasa, que quieres hacer como una red social de enemigos? ¿Como un Facebook chungo o qué?
YO: Qué va, hombre, si es de buen rollo. Con ironía y eso.
YO: Ya, si, llamar a las mujeres "hermosas de los cojones"... vamos, de un irónico que te cagas. Y eso de decir tanto taco ¿Para eso se gastaron tus padres un dineral en darte una educación?
YO: Si, eso es verdad. Pero ¿qué quieres? He intentado hablar bien y queda ridículo. Ayer mismo salí a la calle y me dije: "Caramba, hace un frio que te hace el amor" en vez de decir que hace un frio que jode y ves, suena mal. Es como decir: "Me hago mis necesidades en las que venden su cuerpo" en vez de soltar un "Mecagüen la puta". Pues suena ridículo, que quieres que te diga.
YO: Pues nada, chico, haz lo que te salga de los genitales y al que no le guste que le den por vía anal
YO: Pues sí, o por el culo, qué cojones
YO: Bueno, ¿algo más que añadir para terminar esta chorrada de auto-entrevista?
YO: Sí, Agradecer a aquellos que me votaron por el detallazo, a la gente de blog del día por la distinción y a los lectores por dedicarme parte de su tiempo.... ¿Se puede saludar?
YO: ¡Vete a la mierda!

Por si a alguien le va lo del rock...

2009-01-26T15:32:00.006+01:00

Un grupo de músicos españoles (la mayor parte procedente del heavy metal) han creado la ópera rock "Edgar Allan Poe - Legado de una tragedia".
Una obra interpretada por 21 cantantes y casi 50 músicos de las bandas más importantes de hard rock de habla hispana.
La obra surge a finales de 2004 siguiendo la estela de varias óperas rock editadas en esa época cuya filosofía se basaba en reunir un verdadero all star de músicos dentro de la escena rockera alrededor de una historia conceptual. Después de disfrutar de obras como Avantasia, Nostradamus o Da Vinci, Joaquin Padilla y Jacobo García empiezan a esbozar la idea de llevar a cabo una obra similar, un pieza conceptual que reuniera por primera vez al mayor número posible de músicos nacionales e internacionales de habla hispana en un proyecto pionero de estas dimensiones en nuestro país, que demostrara que el rock nacional late con la misma pasión que el de sus compañeros foráneos.
"Legado de una tragedia" es una ópera rock basada en la vida y obra del escritor norteamericano Edgar Allan Poe. Dividida en dos actos, Crepúsculo y Ocaso, la obra repasa en forma de fábula la atormentada vida del genio

En el reparto: Leo (Stravaganzza) – Edgar Allan Poe / Toni (Sangre Azul) – La Muerte / Fernando Garcia (Victory, Godiva) – Talento de Poe / Joaquin Padilla – Conciencia / Patricia Tapia (Nexx) – Virginia (esposa de Poe) / Beatriz Albert (Ebony Ark) - Tuberculosis / J.F. Bejarano (ex Cuatro Gatos) – John Allan (tío de Poe) / Lele Laina (Topo) - Dickens / Jose Luis Jimenez (Topo) – Dickens / Oscar Sancho (Lujuria) - Tabernero / Alfred Romero (Darkmoor) - Marcel Hölle. Enterrador / Nacho Ruiz (Arwen) – Coronel del ejército / Elisa C. Martin (Dreamaker) - Marie Louise Shew / Dani Aller (Ars Amandi) – Soldado del ejército / Michel Molinera (Stafas, Canallas) - Borracho / Arancha (Stafas) - Prostituta / Ignacio Prieto (Atlas, Eden Lost, Reina de Corazones) – Auguste Dupin / Jacobo Garcia – Padre de Poe / Kiko Hagall (Inn Trance, ex Beethoven R) - Reverendo Brandsby / Carlos Pina (Panzer) - Charles Fenno Hoffman / Falaise – Jans Cercueil. Enterrador 2.

Fuentes: Metalzone - Filibusteros

Post dedicado a Mª Jesús que es una chica muy majica (con todo el respeto)

Video presentación

Hasta Caperucita Roja era más lista

2009-01-23T04:12:00.006+01:00

Ahora parece que es como japiguay decir que los hombres son unos nosequé y unos nosecuantos. Incluso entre los mismos hombres, si quieres quedar de progre y chachiguay no tienes más que decir: "Jo, qué inmaduros y que malos somos y no sabemos ni freir un huevo ni nada y encima estamos todo el rato como superempalmaos, jo". Y ya está, ya eres un puto hombre de hoy, más intelectual y más progre que Victor Manuel y Ana Belén juntos. No hay más que ver la publicidad, fíjate qué gracioso: "Los hombres no saben hacer dos cosas a la vez". ¡Buah tio, qué bueno! ¡Es que me parto el pene! ¡Quescojono, tio!. Pues mira, yo soy capaz de cagarme en la puta madre del publicista y silbar a la vez, ya ves tú, que risa.

A ver, hermosas, si un tio te engaña una vez, será un cabrón, vale, pero bonita de los cojones, si te engañan quinientas veces y sigues detrás del mismo prototipo de tío, no sé chica, igual tendrías que mirar a ver si eres tonta o así. "Si es que son todos iguales". Sí, por los cojones (y tampoco, modestia aparte). Serán, todos los que te atraen o a los que atraes, iguales, no te jode. "Es que, si vas en serio se asustan y si vas de dura, entonces te persiguen como babosas" A ver, otra vez, carapán ¿No será que son personas distintas? ¿Te lo explico como pa´tontos?: Mira cielín, el que se asusta en realidad no le das miedo ni nada, es que no le gustas un pijo, reina, si acaso para echar un polvo y ya está. Lo que pasa es que se adorna la cosa un poco para que no quede tan zafio. Pero, si hasta vosotras mismas, para comprar una puta polla de goma montaís reuniones de esas de vender fiambreras y las llamaís tapersex o no sé qué: "Ay! mira que mono Vanessa, voy a comprar este cacharrito para enriquecer mi vida en pareja". ¡Qué no! ¡Qué eso no enriquece! Qué lo que enriquece es el avecrem, bonita, que eso es para que te lo metas en el coño y te dé gustirrinín y ya está. Pero claro, dicho así queda mal, como vulgar, pues lo mismo pasa con los tíos, corazón. Lo que pasa es que se supone que una tiene dos dedos de frente para saber cuándo se la están dando con queso y cuándo no.

Y el tio que se te enamora y va trás de tí, pues es que, es... otro tío, otra persona distinta. Con gustos distintos, carácter distinto y todo distinto; lo que pasa es que en este caso a quién no le gusta es a tí. Fíjate, que sencillo. Ya os he resuelto el gran dilema de: "Hay que ver como son los tios". Pues distintos, dis-tontas.

PD: La imagen de la chica está claro que es para atraer lectores masculinos.

¡Qué machista! ¡Qué asco me doy! ¡Bah, to´los tíos iguales!

Esto es ironía... y lo demás tontería

2009-01-19T22:16:00.003+01:00

He leido por ahí una sentencia que me ha dejado flipando. Resulta que un juez a condenado con una multa a una madre porque su pequeño cabrón ha cometido un delito de abusos sobre una compañera de colegio. Al parecer el minimierda se dedico a manosear a la chiquilla bajo amenazas y tal, y el juez, a demás de castigar al hijoputín del chaval, ha sancionado a la madre por no haber educado como Dios manda al cabroncete.

Y yo me pregunto ¿Desde cuándo la educación de los hijos es responsabilidad de los padres? A caso no pagamos a la niñera primero y al colegio más tarde para que hagan esta función? Aunque también es cierto que si un profesor pretende inculcar disciplina en nuestros retoños se arriesga a recibir una hostía pero bueno, eso son nimiedades. Pero, no se da cuenta este buen juez del estres que sobrellevamos los padres y madres (que ahora se dice así, por separado). ¿Para qué gastamos un dineral en ponerles la tele y el ordenador en su habitación si luego tenemos que atenderles? Porque esa es otra, ¿No pagamos impuestos? Pues que las autoridades controlen y regulen los contenidos a los que pueden acceder nuestros pequeños angelitos, hombre. No pretenderán que seamos nosotros los que hagamos de vigilantes e impidamos que nuestros hijos se realicen como niños-personas-humanas que son. ¡Hasta ahi podíamos llegar!

PD: Añado, ya fuera de bromas, un video que ha dejado Alicia (La vida es cacafuti) en los comentarios

Muchas gracias, guapa, es buenísimo. Veo que has captado el mensaje de mi post. Espero que no te moleste que lo utilice.

Relato erótico-patético de ficción

2009-01-16T06:35:00.006+01:00

Ayer por fín me casé. Estaba aburrido y no encontré a ningún colega libre. Así que me dije: "Oye, que le den po´l culo, me caso y así mato la tarde". Total, que bien, la tía, oye, de bandera, con su silueta y de todo. Vamos, un pibón. De conversación andaba pelín escasa pero bueno. Como yo soy más bien parco en palabras decidimos pasar directos a la noche de bodas, aprovechando que ahora anochece antes y tampoco está el tiempo como para andar por ahí

Me la traje a casa y bueno, nada más entrar al dormitorio ya empezamos mal: "Oye, cariño, aqui no me cabe toda la ropa" me dijo. "Si es que todo esto que tienes aqui... todo esto lo tirarás ¿no?" "Jo, es que aqui no hay sitio para nada" insistía. "Oye, cariñomiamor, Por qué no follamos y mañana ya si eso me paso por el Ikea y ya veremos" respondí. "Bueno..." puso cara de circunstancias y añadió: "Bueno, me voy al baño a preparar". Como a mi me gustan los matrimonios buenrollo, yo también fuí a hacer mis menesteres al baño. Tremendo error por mi parte porque alli estaba; empezó a desmontarse de tal manera que por un momento pensé que me había casado con Mister Potato: Primero las pestañas, después unas lentillas azules y finalmente, cogió una toalla y literalmente se borró la cara. Porque, vive Dios que aquella mujer que apareció bajo el maquillaje no era ella ni por asomo. La verdad es que la nueva cara no estaba mal, estaba incluso mejor, como más natural así que, en un arranque de amor, la fuí a besar. "¡Espera!" me interrumpío... "Es que, me acabo de meter silicona en los labios y aún no están bien". Me hizo un quiebro tal que acabe besando mi reflejo en el espejo.

Al fín llegamos a la cama: "¡Ay! ¡No!, no me toques las tetas que las tengo sensibles todavía". Cierto, aquellas tetas era menos naturales que su rubio cabello.

En fín, no sé muy bien si porque me estaba empezando a caer mal, y así no le veía, o por buscar su punto débil o uno que no lo fuera, mejor dicho, el caso es que me zambullí bajo las sábanas. Según iba descendiendo me dió por pensar y se me saltó la risa floja: "Verás tú, que en una de estas me encuentro el tapón y se deshincha la tía". Entre risa contenida y besos llegué al triángulo de las bermudas. De repente tuvo como una convulsión y me metió tal coñazo en toda la jeta, literalmente hablando, que me dejó vuelta al aire: "Perdona, es que me acabo de hacer las ingles chinas y me escuece". "Vale, me voy a hacer un sandwich de nocilla" respondí.

Según me alejaba, camino de la cocina, la escuchaba gritar: "¿Y no seguimos?" "¿Y me vas a dejar así?" " ¿No te gusto?" "¡Desde luego, sois todos los tios igual!" "¡Pues que sepas que todos dicen que estoy muy buena!" "¡¿Oyeeeeeeeee.....?!"

El Tiovivo y los tios tontos

2009-01-11T20:25:00.007+01:00

Como me ponen los tontos, es que me sacan de mis casillas (por cierto, si al portero del Real Madrid le sacan de sus casillas: ¿estariamos hablando de un viaje astral de esos? Bueno, nada,.esto es una chorrada que se me ha ocurrido. Hay que ver lo poco que da de sí un cerebro a las seis de la mañana de un sábado)

De que coño estaba yo hablando; a si, de los tontos. Joder, yo de mayor quiero ser tonto, tonto del culo. ¡Qué coño!, tonto de cuerpo entero. Resulta, que no se me ocurre mejor cosa que ir a comprar un libro un sábado por la tarde a unos grandes almacenes, esos que bueno, por no hacer publicidad, tienen nombre de tijeretazo y de ciudadano anglosajón. Y ahí que voy de cabeza al Corte Inglés, mierda, ya lo he dicho....bueno, es igual.

El caso es que para la cosa navideña y familiar y... que cojones, para atraer a la gente, han instalado una miniferia con sus caballitos, su tio-vivo (para tio vivo el capullo que da permiso para montar semejante Cristo, en pleno centro de la ciudad, ocupando toda la puta calle. a una empresa privada) pero bueno, como aqui, mientras no baje osasuna todo vale, pues eso, con dos cojones: caballitos, tio-vivo y para el año que viene la noria con Jordi Gonzalez y toda su troupe ¡Venga! Pero lo triste no es eso. Lo más fuerte era ver aquella cola, interminable, infinita. Aquél río de gente dando vuelta a la manzana, esperando bajo un frío del diez, para dar tres putas vueltas en el minicarrusel de las narices y encima, allí tan felices.... ¿Será que nunca vieron un tio-vivo? ¿Será que se aburren? ¿Serán gilipollas? Pues no sé, probablemente. Yo de momento me voy a sonar los mocos y de paso lo pienso, que todavía no estoy bien.

En cuarentena

2009-01-09T01:43:00.002+01:00

Este blog permanacerá en cuarentena por gripe tremenda.
Volveré cuando deje de toser

Post claramente de relleno

2009-01-05T12:13:00.008+01:00

Hola, ¿Conoceís la fábula de la cigarra y la hormiga?............¿Si?........Bueno, pues nada. Yo, es que no se me ocurre que escribir y era por contárosla si eso, pero bueno, si ya la conoceís, pues nada. Me voy a dormir entonces.

¡Oye! ¡Oye! ¿Y una adivinanza? A ver: ¿En qué se parece una tostadora a un árbol?

Para ver la solución había que pasar el ratón por encima:

Solución: En nada

Japi niu yirrr!!! (Tengo que ir a aprender inglés a toda hostia)

2008-12-30T08:37:00.016+01:00

Está a punto de desaparecer mi foto: Tres.... Dos.... Uno.... ¡¡¡Ya!!!

Aprovechando que no sois demasiados queria devolveros la gentileza de haber colaborado con vuestros comentarios con una felicitación personal a cada uno (qué menos) y bueno, es esta:

Ainhoa: Que sigas tan guapa y tan estudiosa y tan… (si es que tengo unas sobrinas…). Feliz año bonita.

Alicia: Ojalá el nuevo año te vaya tan bien que hasta acabes cambiando el nombre de tu blog y esa carita triste de tu imagen.

Anónimos: Que este año venzas la timidez y te animes a firmar los comentarios. Que no me como a nadie.

Bolibic: A ti te dará pena que se acabe este año, no te ha ido nada mal. Pues el próximo más risas y mas premios, ya verás.

Fran: ¡Qué nombre más bonito tienes! Feliz año y gracias por visitarme

Geminisdespechada: Espero que este año nos “veamos” más por aquí. Feliz año

Idoia: A ver si este año trabajas menos y te inicias en la gastronomía asi podrás invitarme a comer a tu pisito donostiarra

Ivo: Esta año hemos de ir a Salou o a Benidorm a ligar con las navarras, que es allí donde se desmelenan :-)

Javier: Que los malos tiempos que corren no empañen las buenas relaciones familiares. Y el nuevo año te deje tiempo para disfrutar de esas dos perlas orientales.(¡Qué bonito me ha quedado!)

José Luis: A ti, como no cambias de año todo esto te la suda. No, en serio, recuerda que los que entramos en 2009 no nos olvidamos de los que vivís en el 4075. A ver si acaba el año de la rata que suena muy mal

Jordi: Sigue este año divirtiéndonos e ilustrándonos en tus blogs. Un abrazo

José: A ver si no salimos tanto, que ya estás mayor. Igual cae este año algún premio de coctelería y te vemos en Las Vegas

Juanradiablo: Que sigas disfrutando de esa entrañable familia y continúes con ese blog-legado que estás haciendo a tus niños.

Maria Jesús: Si cuando yo intuyo que una mujer es guapa… ¡Vaya morenaza! Sigue siendo la gótica más divertida a este lado del Mississippi o del Ebro en este caso. Un beso, melocotona.

Maite y John: Que sigan los éxitos y al fin os reconozcan aquí en vuestra tierra

Marinela: Que todo salga bien y puedas sonreír más, que te sienta muy bien.

Nautilus: Que tu campaña navideña de sus frutos y te invadan el blog a visitas (no es ironía)

TPHyo: También a ti

Ninfa: Que el nuevo año te traiga por fin un buen trabajo y un buen hombre que, como dicen en tu tierra: haberlos, haylos. Yo soy buena muestra de ello (sin absurdas modestias)

Noeli: Apenas te conozco pero desprendes buen rollo y bueno, siendo amiga de Mª Jesús… que te sonría la vida como tú le sonríes a ella y que el nuevo 2008 sea mejor que este o que el 2009 o… ves ya me has liado je je je

Patxi X: Que disfrutes tu recién estrenado matrimonio y cuidado con hacerme tío-abuelo todavía que te meto. ¡Qué soy muy joven, por Dios!

Silicongirl: Que este año sigas demostrándonos que hay mujeres guapas, inteligentes y con carácter a través de tus posts. Gracias porque no abundan.

Juaco: Gracias y bienvenido, nos conoceremos poco a poco durante este nuevo año, que sea feliz para tí (bueno y para mí, claro)

Tormenta: Joder que voz más bonita (eso creo que ya lo dije). Feliz año y también nos iremos conociendo

Rosa: Que esa niña que tienes se parezca cada año más y más a su madre. Nos vemos en las rebajas, yo pongo los espaguetis.

Umpi, Estrellita, Paco, Arantxa, Josito, Ana Cabrera, Belagua, Chof, Núria: Bueno, a vosotros os conozco menos pero gracias por dejar vuestra huella y feliz año.

Y por supuesto, a todos los que dedicais un rato a compartir mis chorradas muchas gracias y...

¡¡¡FELIZ DOSMILNUEVE!!!

Mis mejores deseos para el nuevo año

2008-12-29T04:26:00.013+01:00

A los ricos, poderosos, aristócratas, clasesaltas y demás miembros de la innobleza; que el destino os dé, no más de lo que disteís, o sea nada, y os empuje a vivir como aquellos que menospreciasteís.
A vosotros especuladores incendiarios, que todos los troncos del bosque os revienten en la cabeza y vuestro cuerpo de estiercol sirva de abono para repoblarlos.

A aquellos toreros valientes, que los cuernos que dejais cada tarde sin vida, se reflejen en vuestras frentes por mor de vuestras amadas.

A los astros del futbol, modelos y seudofamosas, que el futuro os premie, y lo haga por vuestro cerebro, ¿qué puede haber peor?

A los maltratadores, machistas bastardos, que el vecindario entero rompa su silencio a base de palos sobre vuestros cuerpos de impotentes malnacidos.

Para los violadores, pederastas y demás "enfermos" sexuales, que de veras caigaís enfermos, enfermos de impotencia, de sífilis, gonorrea... Que las ladillas os devoren los huevos. Que os estallen el culo todos los desatascadores del mundo.

Que todas las concubinas sumisas de todos los harenes se vuelvan lesbianas. Y aquellos cobardes proxenetas, chulos de pega, traficantes de mujeres y niñas: que el tiempo os convierta en muñeca hinchable de una prisión tailandesa.

Para los empresarios, banqueros, constructores y políticos corruptos, especuladores y estafadores varios: que todas vuestras mantenidas os arruinen con divorcios millonarios y a estas sus mantenidos.

Que todos los tiros de todas las armas salgan por la culata.
Y, en fin, que cada uno reciba todo el mal que desprende
Estos son mis mejores deseos para este nuevo año que se avecina

Desdichado 2009 para todos ellos.

Carta a los Reyes de un supuesto sobrino de Fran (o sea mio)

2008-12-22T04:30:00.016+01:00

NOTA: Ya perdonareís, mi sobrino que me ha cogido el ordenador. Cagüenelcrio. Voy a ponerle al Pocoyo a ver si se está quieto

¿Palabra de Dios?... ¿O te interpretamos Señor?

2008-12-18T14:19:00.011+01:00

Visitando uno de mis blogs habituales me he topado con un comentario en el que el buen hombre, supongo que con la mejor de las intenciones y con ánimo de animar (valga la redundancia) venia a decir que si las cosas nos van chungas es por que no creemos en Dios. Es decir, que tu crees en Dios y todo se arregla, que las cosas "os vendrán por añadidura" tal como reza Mateo 6:25-33.
No sé porqué esto me ha recordado una anécdota muy popular por internet. Aquella de la periodista que rechazaba de plano la homosexualidad avalándose por los textos bíblicos.

Os la transcribo tal y como me llegó a mí:

Laura C. Schlessinger, psicóloga, consejera familiar y autora de best-sellers como "Los diez mandamientos. El significado de la ley de Dios en la vida cotidiana", lleva más de una década como conductora de un programa de radio que se emite desde California y es el segundo talk show más oído de Estados Unidos; en su programa da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica cuando afirmó que la homosexualidad no podía ser consentida bajo ninguna circunstancia a la luz de lo que se dice en el versículo 18:22 del Levítico: "No yacerás con varón como mujer, es abominación".
Un oyente de su programa, bastante más sensato y culto que ella, escribió una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger que ha sido difundida a través de Internet. Este texto es un modelo del modo de replicar con fina ironía a los despropósitos y desmanes ideológicos que protagonizan quienes utilizan la Biblia como verdad suprema e inmutable.

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente, que la homosexualidad es una abominación. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como se menciona en Éxodo, 21:7, pero, en los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) En el Levítico, 25:44, se establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar el Sábado. En el Éxodo 35:2 se establece claramente que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría solucionar usted este asunto de alguna manera?
e) En el Levítico 21:18-20 se establece que nadie puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer? ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?.
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, en su versículo 19:27. ¿Cómo deben ser ajusticiados?
g) Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando a rugby si me pongo guantes?
h) Mi tío posee una granja e incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos diferentes en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos, según ordena Lev 24:10-16? ¿No podríamos, simplemente, quemarlos vivos en una reunión familiar privada, tal como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos, según se dice en Lev 20:14?
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable

Ojo por ojo y el mundo... irá mejor

2008-12-14T08:18:00.009+01:00

¿Te imaginas que tuvieses la capacidad de guardar como oro en paño todo lo que te hacen los demás?. Qué con una memoria de elefante recordases lo que te hizo tu ex, tu amigo, tu hermano ¿Te imaginas?
Qué tuvieras unas ganas locas de devolvérsela con creces, de darle lo suyo y lo del inglés. ¿Te imaginas?.
Y te imaginas que toda la energia que gastas en ello, la volvieses del revés y recordases de igual manera todo lo bueno que te dieron.
Tornar el "rencor" en positivo y darle donde no duele:
"Así que eras tú quién me ayudó.... pues te vas a cagar; que sepas que te la guardo y... estaré ahi cuando me necesites".
"Qué me he enterado, chaval, que sé que andas por ahi hablando bien de mi. Pues que te enteres, tio, que yo también... te admiro" ¿Te imaginas?
¿Como sería? Tener una balanza en la que no pese más un grano de arena que todo un desierto. Valorar de igual modo lo bueno y lo malo. ¿Te imaginas?
Entonces... FELIZ NAVIDAD

Wish you were here

2008-12-13T19:57:00.010+01:00

Hay una canción que no es un villancico pero podría serlo y hay una portada que no es navideña pero podría serlo. ¿Quién no tendería su mano a alguien que está "quemado? ¿Quién no ha pensado en estas fechas?: OJALÁ ESTUVIERAS AQUÍ

Pd: Anónimo, el belén suelo ponerlo el sábado anterior a la semana de Navidad (o sea hoy). Ahí lo tienes ;)

Colaboración ciudadana

2008-12-12T19:17:00.008+01:00

Tengo un problemilla con el letrerito de la cabecera. Según entre a la página a través de un ordenador u otro esté se desencaja (sobresale del recuadro que tiene la plantilla del blog y que no puedo quitar). La he reducido y creo que ahora al menos queda dentro del recuadro aunque, visto en la pantalla de la televisión, como la resolución de la pantalla cambia, lo veo demasiado estrecho Y ahí es donde entraís vosotros. ¿Lo veís bien? ¿Se os sale por el lateral? ¿Os parece una chorrada que me preocupe de eso? ¿Bajará Osasuna antes que el Euribor?. Bueno, esto último va de coña. Si alguien es tan amable que conteste en comentarios para que tome una resolución respecto a la resolución. Gracias majetes

EL PUENTE (2ª episodio)

2008-12-10T04:49:00.015+01:00

Pues nada, que sigo. Al ayuntamiento de Pamplona se le ocurrió la idea de colgar unas mega-e tiquetas en diversos objetos del mobiliario urbano (farolas, papeleras, etc). La idea era concienciar a la gente de lo que cuestan (nos cuestan) las gracietas de los hijosdelagranputa que cada fin de semana, en vez de divertirse con los amigos y las buenas-mozas del lugar, se dedican a desfogar su carencia de educación y de cerebro contra todo aquello que se les pone por delante. La idea era una sandez en toda regla pero bueno, servía para decir a la gente:"Ves, que chachis somos, que nos preocupamos de estas cosas". Claro que de práctica tenía una mierda. No me imagino a un imbécil a las cinco de la mañana y hasta el culo de "líquidos" y "químicos" diciendo: "Ay, espera, no voy a tirar el contenedor a tomar po´l culo que vale un dineral". No sé, no lo veo. Quizá si pusieran a la policia local a controlar a la gente en las zonas de copas en vez de controlar que los bares cierren a su hora desde la comodidad de los coches patrulla, igual estos tontolabas se lo pensaban antes de destrozar una papelera. De todas formas, lo que me chocó de toda esta historia fue la reacción que ha tenido en foros y en la propia calle. Había gente que decía: "Si, ¿y lo que se gastan en "nosequé" y en "nosecuántos"?". Vale, asi que, como el ayuntamiento despilfarra nuestro dinero, vamos a quemar la ciudad o que cojones. ¿Pero, es que hay algún energúmeno que no piense que destrozar las cosas por diversión no tiene justificación alguna?¿Estamos tontos o qué?.

Y hablando de tontos, ¿vió alguien por televisión a un grupo de jubilados invadiendo el jardín de la casa de los padres de la Campanario al grito de: "¡¡¡Holaaaa!!! ¡¡¡Somos de Pamplonaaa!!!?. La madre de Cristo, que vergüenza. Pero quieren por favor, hacer el favor de dejar de decir de donde son cuando vayan a hacer el ridiculo por ahí. ¡Qué luego tenemos que viajar los demás también!.

Quién tampoco tiene sentido del ridiculo o sentido de la oportunidad o sentido a secas es el "presi" de Navarra que tuvo la ocurrencia de conceder la Medalla de Navarra a los sindicatos y empresarios. Como para hacer ver el buen rollito que se traen por aqui los agentes sociales que se llaman. Que si, que hay crisis si, y que la gente está yendo a la puta calle a mansalva si, pero de buen rollo, que quede claro.

Hasta aqui. Se acabó el temita del puenteloscojones, que al final se me ha hecho largo, el post digo. Bueno, y el puente también. Y que tampoco el tema era como para dedicarle semejante tocho de texto, la verdad. Iba a terminar hablando de Alfredo Landa, navarro "ilustre", que también se ha destacado este puente; pero lo dejo. Todavía no tengo claro si este hombre es tonto o muy tonto. Voy a investigarlo y os cuento. De aperitivo os dejo la entrevista que le hizo Losantos, como para ir haciendo boca; si es que la podeís digerir, claro.

EL PUENTE (Primer episodio) (me gusta más episodio que capítulo, no me preguntes por qué)

2008-12-08T06:57:00.011+01:00

Vaya semanita! No, no voy a hablar del programa de ETB (muy bueno por cierto) sino del puente follar, perdón, el puente foral (maldito inconsciente, esta abstinencia me va a matar).
Aqui somos así, puestos a hacer puentes nos trincamos semana y media de fiesta, con dos cojones. Cerramos la fábrica de coches y ¡ala! tos pa´casa ¡Viva la fiesta!. Eso si, los centros comerciales a currar. A ver sino, qué coño hacemos toda la semana con la parienta y los minisicópatas metidos todo el día en casa, que Osasuna no juega hasta el domingo y esto se hace eterno.
Pero no iba a hablar yo del ocio local.

No sé si por casualidad, pero esta semana nos hemos lucido por estos lares Empezaron los de Cajanavarra. Ahí estaban, dos altos ejecutivos en el YouTube explicando como pa´ tontos, o sea, delante del espejo, deduzco, que se han aprovechado de las ayudas que el Gobierno ofrece a los bancos, dinero nuestro por cierto, pero no por que lo necesiten, no, sino por que les sale barato. No sé, yo no entiendo de macrosinverguenzas, macroeconomía perdón, pero se supone que esas ayudas son para casos de quiebra de bancos y cosas así. Es como si mañana copamos todos, los comedores sociales porque te dan de comer gratis; no sé, es como mal

Por cierto, es curioso que un banco de Navarra pueda acceder a las ayudas del Gobierno y el resto de pringadillos navarros no sepamos que coño pasa con aquellos putos 400 € que prometió Zapatero. Que, claro, como aqui nos hacemos las cuentas aparte por aquello de la Hacienda foral, pues eso. El de Madrid, que es del "soe", que tus cuentas no son cosa mia y el de aqui, que es de "upeene", que si tú prometiste, ahora, búscate la vida.Y ya está, que son la mil y me estoy quedando sopa. Mañana sigo, si eso.

Noticia de alcance

2008-12-01T21:27:00.004+01:00

Me he levantado esta mañana y lo he visto en la prensa, con foto en color incluida. En los telediarios: noticia de portada. Hasta los de "Se están pasando" se han pasado, valga la redundancia, un rato bueno con ello; han aparcado el tema de Julian Muñoz, cuya entrevista seguirán rentabilizando proximamente y se han hecho eco de la noticia. Y por supuesto, los intrépidos reporteros de "Españadirecto" estaban allí (que yo pienso que son los mismos de aquel "Al filo de lo Imposible").

Ya no se habla de la crisis, ni de Obama, ni de na´. Todos nuestros medios están ocupándose de la noticia del año, del siglo. La noticia de las noticias

Bien, bueno, tranquilidad. Lo he consultado con expertos, quería haber hablado con Javier Armentía que como científico, seguro que sabe de estas cosas, pero no tengo su messenger. No obstante, tranquilos, según mis fuentes y mis modestos conocimientos de climatología, el hecho de que en estas fechas esté nevando en Teruel es NORMAL

PD: Me imagino a dos abuelitos allá, en la montaña, calentitos al fuego y más que preparados para otro crudo invierno. Con la despensa hasta el culo de alimentos de primera calidad que ellos mismos elaboran. Alli, los dos, partiéndose el culo: "¡Demetria, ven a ver esto, que ya llegan los gilipollas de la ciudad, los de la tele!

Una, grande y libre

2008-11-24T14:11:00.008+01:00

¿Franco?.... ¡Qué coño Franco! Hablo de mi cama

Navarrricos semos

2008-11-23T20:54:00.007+01:00

Hoy lo he vuelto a escuchar y ya es la tercera vez, Un soplapollas con un traje que le sienta como el culo, con pinta de haber pasado del tractor al monovolumen en cuestion de segundos. A su vera, su mantenida, seudoseñora entrada en años y carnes; vestida a la última moda del catálogo de Venca; luchando a base de capas de maquillaje y laca contra el inevitable y, afortunado en este caso, paso del tiempo. Con ellos otra pareja de la misma clase osea de los que carecen de clase. Toman un par de Cardhu como para que quede claro que son igual de distintos. Uno de ellos, el menos borracho, lo suelta: "El problema es que Andalucia es un lastre para que España prospere". Increible, no haría mención si no fuera porque como digo es la tercera vez que escucho un comentario similar en boca de gentuza comemierda similar. Analfabetos vulgares, incultos puteros para los que la única riqueza es la económica. ¿¡Pero se puede saber que cojones nos creemos por estas tierras que somos!?. Aqui, que todo cristo esta como de una mala hostia permanente, que la mala educación y la falta de respeto es seña de identidad, que la economia pende del hilo de una fábrica de coches y se mantiene gracias a las ventajas de un sistema económico que los mismos que ahora lo abanderan se quisieron cargar en su dia. Aqui si, somos la polla en verso, la puta alegria de la huerta, no te jode. Pues que sepan que yo, no solo no los menosprecio sino que los envidio. Envidio su alegria, su extroversión. Envidio que estén de buen rollo, que canten y bailen, que se diviertan y follen mil veces más que nosotros, los de la renta per-capita. Como dicen los Chunguitos:"si me das a elegir entre tú y la tristeza", me quedo... con ellos. Continuará, vive Dios que continuará.

Frases de los huevos

2008-11-17T22:47:00.005+01:00

No aguanto las frases hechas, aunque algunas veces recurra a ellas, generalmente me ponen malo. Sinceramente prefiero hacerlas yo mismo. En realidad las frases son como la comida, aunque la hay precocinada, siempre sabe mejor si la hace uno mismo (ves, ya me he hecho una). Para más inri últimamente no me han traido más que disgustos. Le oi decir a una amiga: "Si quieres algo, déjalo marchar. Si vuelve a tí, es tuyo" (creo que era algo asi, ya me corregirá). Total, que eso hice y conclusión: que sí, que el boomerang es mio... y que mañana tengo que ir al dentista. Encima, que estoy que no puedo ni andar porque, es lo que tienen, que suenan muy rimbombantes pero puestas en práctica pierden todo el encanto y así estoy. Leí no se donde, que Coco Chanel decía que hay que ponerse el perfume, la colonia para los que somos más modestos, allí donde te gusta que te besen y eso hice y vamos, que no puedo ni cerrar las piernas de lo que me escuecen los huevos. ¡¡¡Jodeeerrr!!!

Metrópolis

2008-11-14T04:56:00.010+01:00

Los empresarios y en general quienes manejan el cotarro financiero, además de ser unos sinvergüenzas en su gran mayoria, son imbéciles. Están emperrados en emular la sociedad de Metrópolis y la cosa se les ha ido de las manos. Por más que les joda, la gente llana, la ciudadanía que dicen los horteras. somos quienes movemos la economia. Individualmente y como trabajadores somos como un grano en el culo, un mal necesario prescindible en momentos de vacas flacas. La putada es que somos muchos y somos quienes compramos teles y coches y nos vamos de bares el fin de samana. Y si el empresario Pepito despide a media plantilla cuando la cosa se pone chunga, para seguir manteniendo su alto nivel de vida y las clases de tenis de su santa, esa media plantilla, ya no comprará los sofás que fabrica su vecino de urbanización. Y entonces, también el vecino dará boleto a sus empleados y estos dejarán de gastar sus cuartos en los hoteles de Pepito. Y al fin, se irán al carajo las empresas de Pepito y su vecino y sus respectivas santas, tendrán que meterse a putas, como ya lo fueran las madres de ambos hijosdeputa, si quieren seguir viviendo entre lujos.

Asi que, ellos verán, pueden inyectar a los bancos lo que les venga en gana para que sigan jugando al Monopoly que, mientras los tocapelotas de aqui abajo no tengamos el bolsillo saneado, no aumentará el consumo: y detrás de Pepito y su vecino, se irán yendo al garete una empresa tras otra. Igual es buen momento para que se metan sus macroeconomias por sus microculos y espabilen de una puta vez.

El vals de la nostalgia

2008-11-11T05:00:00.004+01:00

En cuestión de música es improbable que me pillen en un renuncio. Apenas escucho unos acordes de una canción puedo decirte quién la escribió e incluso, en muchos casos, porqué. Esto puede parecer pretencioso pero no lo es, simplemente es algo que siempre me a gustado y como dice alguna por ahí, cuando algo me gusta, me gusta mucho. Soy muy pasional y la música me apasiona, sin más. En aquellos tiempos sí que solía alardear de ello. Al fin y al cabo mis buenos duros me costaba en discos y revistas especializadas. Tendría yo como 17 años y era más chulo que un ocho, más que ahora si cabe y por aquello de bajarme mis adolescentes humos, quiso aquél capullo, dicho sea con todo el cariño que la nostalgia me infunde, quiso digo, dejarme en evidencia. El también se dedicaba a esto de la música cuando los disc-jockeys todavía no eran diyeis y en los locales, la música todavía no era una mierda y lo mismo se escuchaba lo último de Mecano que a Jethro Tull o Black Sabbath, buenos tiempos para la lírica. Pero a lo que voy porque al final tendré que comprar una casa en los cerros de Ubeda esos.

"A ver, tú que dices que sabes tanto" me soltó: "¿Quién canta "El vals de las mariposas".

"Danny Daniel" respondo to chulo.

"Sí, Danny Daniel ¿y...?"

"Danny Daniel y Donnaaa...." ¡Mierda! me pilló el cabrón.

Donna Hightower, como para acordarse del nombrecito. Desde entonces no se me olvida, claro y además me he enamorado de la canción. Si, yo, el heavy, el tipo duro, soy un puto huevo kinder puro cascarón y vengo con sorpresa.

Me encanta esa canción porque es cursí con dos cojones, no se corta. Es la vuelta de tuerca de la ñoñez. ¿Quieres cursi?, pues toma, taza y media y ven y supéralo si tienes.

En su día la usaba como cierre de sesión, como se dice en el argot, pero deje de hacerlo porque la gente flipa y no solo no se iban si no que se petaba el local. El que no la baila haciendo el memo, la aprovecha para rematar la faena y bailar un agarrao de los de antes. Es perfecta para los rolletes que surgen a las tantas en un bar. Es tierna, hortera y superficial, y sobre todo es mentira, como los amores de una noche.

David vence a Goliath

2008-11-08T08:43:00.001+01:00

Esto........... ¡Na! que no lo cuento. Ves, esto debería ir en el otro blog.

Don tontín tenía un violín

2008-11-06T07:50:00.009+01:00

¡Anda que no! Que los de la capital de la cultura se han debido cargar el violín de Sarasate. Os pondré en antecedentes pero convendría que leyeseís la noticia completa porque es como de Don Pimpón. Resulta que el Gremio de Luthiers y Arqueros de España (GLAE) emitió el otro dia un comunicado en el que aseguraba que la restauración que se ha llevado a cabo sobre uno de los dos violines que Sarasate donó a la ciudad, (que no a sus gobernantes) ha dañado de manera "irreparable" el instrumento. Ya en 1993 un tal Patxi Atozki, luthier pamplonés, advirtió una grieta en la tapa y recomendó no volver a utilizarlo. Pero por los cojones, claro, el ayuntamiento mandó restaurarlo y decidió que se utilizaría en todos aquellos conciertos que ofreciera la Orquesta Sinfónica de Navarra y precisasen un violín solista. Para darle vidilla a la reliquia, vamos. Lo mismo se puede hacer un acústico de Barricada con el instrumento, en plan fusión, sugiero. Y ahí andan, el tal Atozki flipando, que a quién se le ocurre restaurar una antiguedad. No, si a estos los dejas sueltos por Grecia y te dejan el Partenón como para entrar a vivir. Más nos vale que la directora del area de cultura nos tranquiliza y afirma que el violín suena que te cagas y en cuanto a la grieta de los huevos, prefiere no entrar en detalles técnicos (?). ¡Capitalidad de la cultura, prepárate, qué vamos! y ahora además, tocando el violín.

http://www.pablosarasate.com/

La belleza está en el interior (con perdón)

2008-11-04T17:37:00.014+01:00

Me la volví a encontrar, a la del chino, ya os conté. Venia vestida de Shakira pero sin el cuerpo de Shakira, claro. Como suele ocurrir en estos casos y a esas horas, acabamos hablando de filosofía. No recuerdo como surgió el tema, si que recuerdo aquellas carnes huyendo de su pantalón de tiro bajo. Así que, teniendo en cuenta mi incontinente sinceridad, deduzco que fui yo quien abrió el debate. Braga o tanga, that's the question. Los siento por los señores de Women´secret pero las bragas se llaman bragas y no braguitas. No seré yo quién defienda lo apropiado del nombre; bonito, lo que es bonito, no es, pero es el que hay. Hablen con los señores de la RAE si quieren y cámbienlo pero de momento, grandes pequeñas o con volantes, las mujeres usan bragas (y están como Dios con ellas, por cierto). Y tras este inciso, innecesario probablemente, prosigo con el relato. Ella defendía que el no va más del erotismo era un culo sobre el cual surgiese un tatuaje cual alas de Ícaro mientras los tres hilillos del tanga asomasen del pantalón. Yo, que no. Con lo del tatuaje ya empezabamos mal. Si un culo es bonito, lo es lo suficiente como para no necesitar adornos ni cenefas de tinta ni pamplinas. Un culo bonito es lo más de lo más de una tia sin menosprecio eso si de su inteligencia (apunte políticamente correcto); y si no lo es, sería como ponerle alerones a un seiscientos, una horterada. Lo del tanga ya es otro cantar. Los hay bonitos, sexys, incluso elegantes pero los hay tambien vulgares. La poca elegancia que la prenda pudiera tener se la han cargado algunas mujeres tan faltas de sensualidad como excedentes de sexualidad y no miro a nadie ni a ningún pais tropical, quede claro. Total y en resumen que otra vez se volvió a dar por aludida y otra vez con razón. Si es que yo, cuando soy un encanto, resulto encantador

Cumbre de güays

2008-11-03T01:52:00.005+01:00

Parece que andan organizando una de esas cumbres borrascosas en las que al final no resuelven nada o lo que acaban pactando se lo pasan por el forro, como aquello de Kioto.
Debe ser que el ir allí es lo más de lo más. Van todos los más güays. Como una fiesta de la hermandad Alfa-Beta de película americana de serie B, el que no está invitado no es nadie.
La organiza George, que es una especie de capitán del equipo de basket, ese que a todo el mundo cae mal pero que no deja de ser el más influyente del campus. Pero parece que George está de picadillo con Jose Luis, que se le puso gallito en su dia y que tú de qué vas y tal, y ahora no le deja ir. Y anda el pobre Jose Luis de aqui para allá convenciendo a los demás de que le inviten. Hasta a la China se ha ido el pobre muchacho. ¡Venga, avión para aqui avión para allá! Gastando un dineral para ver sí puede ir a una reunión en la que van buscar soluciones para ahorrar, paradojas. ¿Estos no pueden hablar por el messenger como hacemos todo el mundo?.
Imaginate al chaval llegando al aeropuerto: "Hola Sonsoles, que ya estoy en Madrid, preparame un par de mudas limpias que he de ir a Brasil" y la Sonsoles hasta los huevos:"Chico, estate quieto ya, que si quieren que vayas que te hagan una perdida al movil".

Por parejas

2008-10-27T00:39:00.003+01:00

Ultimamente me estoy planteando abrir un nuevo blog pero con acceso restringido. El hecho de que muchos de los lectores sepan quién soy, tiene sus pros y sus contras. En algunos casos está bien que la gente sepa más de uno, pero a su vez te coarta a la hora de contar cosas más personales, por llamarlas de alguna forma (espero que no se entienda como ñoñerias. porque de bueno, vale, pero de ñoño no tengo un pelo). Ocurre también, como me ha ocurrido ya, que alguna de las historias implican a terceros y, claro, tampoco es plan. Vamos, que esto es como todo, tú le cuentas a Pepito que Pedrito es un cabrón y... bueno, pero si Pedrito lee que le llamas cabrón en un blog pues es mal. O se entera Maripuri que aquello no fue un gatillazo sino su torpeza sexual y resulta que ahora Maripuri sale con Pedrito pues la que se puede liar es parda y lo más probable es que te calzen una hostia del diez o Pedrito o Maripuri o los dos.
Y dicho esto, que no eran más que cavilaciones que me estaba yo cavilando (tengo que buscar un sinónimo de "cavilar" pero, ¡ya!, porque encima, ni me gusta la palabra ni nada).
Bueno, al tema que otra vez me voy por los cerros de Úbeda y eso está en casadios para volver después.
Sábado, me levanto a las once, lo que para mi cuerpo serrano y hermoso (siempre en opinión de terceros, terceras en este caso) supone madrugar. Comida familiar, de puta madre porque al trabajar en "algo que nada tiene que ver con todo ello" como reza mi perfil, no suelo poder asistir a estos eventos y para mí, como supongo que para casí todos, la familia es lo más importante. El caso es que llega el momento de las fotos: "¡Ahora los nietos!", y venga todos los nietos; "¡Ahora los hermanos!" y ahí estamos, los seis; "¡Ahora, los hermanos... con las parejas!" ¡A joderse! y yo qué, me pongo o no me pongo. Me pongo, pero de mala hostia más bien. Vale, se pasa el momento. "¿Echamos una cervecita?" propone alguien. Echamos, vale. Hay que pagar la ronda, delicado momento; "¿Ponemos bote?" sugieren. Vale, ponemos. Hace la cuenta mi hermana, que es una bellisima persona por otra parte, salvo en este caso, claro. "Toca a seis euros... por pareja" dice. ¡Tócate los cojones! digo yo

Pedro Guerra en Pamplona

2008-10-25T13:36:00.006+02:00

En mi altruista afán de manteneros informados sobre los grandes eventos socio-culturales que se producen en la ciudad, os informo que, además del consabido y semanal partidito del Osasuna, el próximo día 28 de Noviembre actúa en el Teatro Gayarre el gran Pedro Guerra. Un concierto altamente recomendable, intimista y a su vez cargado del buen humor y la mejor música de este cantautor canario. Yo, por mi parte, voy a apresurarme a invitar a..... No sé, ¿y si me vuelve a dejar plantado por cuarta vez? ¿Tenéis, alguna, plan para el 28 de Noviembre? Pueden dejar sus sugerencias en la populosa sección de comentarios, pero sin avasallar, eh.

Quitar hardware con seguridad

2008-10-24T11:18:00.008+02:00

Esto del Windows está muy bien, no digo que no, pero tiene unas cosas que no sé. Hoy le he enchufado al ordenador mi nuevo y flamante disco duro multimedia y trás pasar las consabidas copias de seguridad de mis películas, procedo a desenchufarlo como Dios manda y ahí que pincho en: "Retirar el hardware con seguridad", temeroso de que me estalle en las manos el aparatito o provoque el fin del mundo si no lo hago así. Pero nada, "No es posible retirar el hardware" que lo esta usando alguien me dice. Y me cabreo claro, yo, que me he gastado una pasta en estar a la última en esto de la tecnología, no estoy dispuesto a compartirlo con nadie y menos sin mi permiso ¡Habrase visto caradura!. Así que nada, mientras termina de utlizarlo el gorrón que sea, me he puesto a cavilar. ¿Te imaginas tú, que todos los aparatos funcionasen así?. Con la vitrocerámica: "No es posible retirar la sartén". "¡Pero que se me queman las salchichas, por Dios!. O con la tele: "No es posible retirar a Ana Rosa Quintana". Bueno, ejem, eso si que ocurre en la realidad. Y si el coche, una vez que aparcamos por fín, después de dar quinientas vueltas al barrio nos suelta: "No es posible retirarle a usted" y tu ahi metido, con el frio que hace por las noches. La verdad es que eso ya pasa en los aviones: "No se levanten del asiento hasta que el aparato se haya detenido completamente o deje, el comandante Garcia, de hacer el gilipollas dando vueltas por todo el aeropuerto" Esto último no lo dicen pero lo piensan, estoy seguro.

El caso es que acaba de venir una amiga a mi casa, con la cara desencajada, sudando y temblando como una posesa la pobre y no sabemos que hacer. Estamos los dos, como unos gilipollas mirándonos el uno al otro y pensando si será posible o no, retirar el vibrador con seguridad.

¿Y si lo dejamos como está y follamos todos con todos?

2008-10-23T04:39:00.008+02:00

Dicen que cuentan que ahora andan por allá por la labor de que les devolvamos Al-Andalus, Andalucía vamos. Como si no anduviésemos por aqui poco liados. Los de Cataluña que quieren ir a su bola basándose en no sé que momento histórico de la historia. De que pertenecieron a la Corona de Aragón no hacen mención. Por aqui, que si los que éramos vascos ya no somos vascos y los otro, que sí y que se les arrejunte Navarra si me hace usted el favor. No sé si no entendieron la historia al revés o es que lo del Reino de Navarra no lo tienen claro: "¿Y eso qué es, el campo de futbol de Osasuna?".

Los del Reino de Castilla, Reino de Asturias y el Reino de Aragón no dicen nada, deben estar preocupados con chorradas como buscarse la vida, pagar la hipoteca y prosperar en lo que se pueda o en disfrutar la vida los cuatro días que estamos en este mundo, nimiedades al fín.

La cosa debe ser poco más o menos, que tú eliges un momento hístorico, al azar o a tu medida y ¡zas! todos vuelta para allá y nada, si el momento histórico no existe se crea y ya está, con el World o el Photoshop o en el Second Life si me apuras.

Tengo un amigo en Galicia que revindica que vuelvan a poner el Fin del Mundo allí, que para algo Finisterre se llama así. Que la Tierra deje de ser redonda, que queda fea y encima achatada por los polos, que vuelva a ser plana como lo a sido durante milenios y que, cuando los barcos naveguen por allende los mares, se vuelvan a caer al abismo y los engullan monstruos marinos como está mandao. Y de América nada, que la cubran o la des-descubran o como se diga (algún experto historiador nos dirá que término se utiliza en estos casos).

Ya verás tú como se les hinchen los cojones a los habitantes de la pequeña y hermosa ciudad de Roma y nos reclamen a toda Europa, Asia y África su extenso Imperio Romano. Siempre y cuando respeten la aldea de Astérix y Obélix, por mí, adelante. ¡Ave, Hispania!

http://es.wikipedia.org/wiki/Tabla_cronol%C3%B3gica_de_reinos_de_Espa%C3%B1a

Inventos de mierda (Pues fijate que si que continúa)

2008-10-20T15:40:00.009+02:00

Llevo un par de entradas o tres un tanto serias así que vamos de coña esta vez. Haciéndome la compra mensual aqui por el internet, me he acordado de otro invento que me enerva. El tretra brik o tetrabrik o como se diga; vamos, la puta "cajaleche" de toda la vida.

En un principio fue un "buscate la vida" a la hora de abrirla. Inventaron entonces, algún avispado creador, unos taponcitos que tú clavabas en la cajita y con ellos servías la leche o el zumo que era un primor. Todavia se venden en los mejores "todoacienes" de la ciudad. En la práctica, cuando inclinabas la caja, se salía el taponcito, la leche y la madre que los fundó y ponias la encimera como un sanjosé. Porque esa es otra: ¿Por qué diablos llenan hasta el mismo borde las cajas y las botellas de leche cuando todos los demás productos, desde la patatas fritas hasta el cubo de Dixan, te los dejan por la mitad? Vamos, es que, ni tanto ni tan calvo. Pero sigamos con lo que estamos. Se les ocurrió más tarde dotar a la propia caja de un sistema abrefacil y así en la esquinita de la pestaña y siempre marcada en otro color para que no cupiera duda, te señalaban por donde teóricamente podias abrir el envase sin más ayuda que el de tus propias manos. Eso sí, siempre que tuvieses la fuerza de Atila y todos sus Hunos e incluso sus doses, porque a la hora de la verdad el abre-facil se convertía en un "abresitieneshuevos".
Y ahi que andan todavía, investigando un sistema de abrir una puta caja de cartón. Ahora cada marca nos ofrece su tapón innovador que van cambiando según descubren que no funciona. La marca Kaiku, por ejemplo, no sé si no lleva como cinco o seis tapones distintos a cual peor. El uno se queda a medio abrir, el otro se rompe al tirar de él, el otro...yo qué sé. Miren señores, dejen de comerse la cabeza. Como bien dice Rosendo: "todo es más sencillo". ¿Saben ustedes cómo se abre una puta caja de leche? ¡Con la tijera, coño, con la tijera!

Aqui, "todo es más sencillo"en versión de Barricada

De respeto y respetarse

2008-10-20T05:39:00.002+02:00

Fijate que hoy, voy a ser impopular, lo que los pedantes llaman políticamente incorrecto, esos que luego suelen ser los más poíticamente correctos y moralistas. Pero, fijate que yo, no. Saben quienes me conocen que la diplomacia no es mi fuerte, es mi debil de hecho (¿se dirá así?); que me gusta discrepar y darle una vuelta de más a las cosas; analizarlas y formarme mi propia opinión como un traje a medida, vamos. Conste de antemano, mi más absoluto desprecio hacia aquel hijo de la gran puta, miserable, cobarde malnacido, que es capaz de lavantar su mano sobre una mujer. Es algo que me resulta inconcebible, no sé, quizá no todo el mundo ve a la mujer como yo. No por debil ni mucho menos, sino por sagrada. Hay cosas que se respetan per se o al menos se debería hacer. Habrá quien tenga los santos cojones de analizar qué circunstancias llevan a un tipo a despreciar a la mujer hasta el punto de levartarle la mano. ¿Será el desarraigo social?¿Será una violencia innata del cabrón en cuestión?. Me la suda, la verdad. Solo sé que quién es capaz de algo así, no tiene ni la más puta de las ideas de lo que es una mujer. Ni conoce nada de la riqueza personal, emocional e intelectual que esconden en su interior. Vale, hasta aqui vamos bien y seguro que todas estáis encantadas con mi opinión y queréis un hijo mio y todo eso. Bien, pues ahora es cuando la voy a cagar. ¿Qué pasa cuando es la propia mujer quien no se sabe hacer respetar?¿Qué es lo que atrae de esa clase de tipos?. Lo vemos y oimos a diario: "Mi novio no me deja llevar minifalda"; "A mi novio no le gusta que otros me miren"; "A mi novio no le gusta que salga con mis amigas". Todas estas frases las he escuchado y es evidente que no auguran nada bueno. Una vez en un programa de estos sobre sexo una chica preguntaba a la experta: "Mi novio quiere hacer sexo anal pero a mi no me gusta, ¿qué puedo hacer?¿deberia usar lubricante para que no me duela tanto?. Pues no, bonita, si no te gusta se lo dices y si no le propones: "Vale rico, tu me das por el culo y yo te meto la escobilla del baño despues en el tuyo, mi amor". Y a ver si acepta el semental. Pero eso, hacéos respetar. No todos los hombres somos iguales y de vosotras depende lo que queráis encontrar.

Llamada ficticia imaginaria

2008-10-15T04:10:00.009+02:00

Hola bonita, oye mira ver si puedes pasarme con Yors Bus... Sí, Yors, no sé como se deletrea cielo... Si, con el presidente si, gracias. espero...

Oye Yors mira que era para ver si puedes hacerme un favor. Mira, que he estado hablando con Aznar y ha salido el tema este de Afganistán. Si, que estaba la gente como mal con lo de los derechos humanos y eso, sobre todo las mujeres; que llevaban burkas y de todo, me cuenta. Si, y que ahora que mucho mejor, que siguen llevando burka pero ahora porque quieren no porque les obliguen, bueno por que quieren sus maridos, más bien.

Oye que me ha comentado este que andas ahora con Irak, que les estaban comprimiendo también.... ¿Qué? Ah, oprimiendo se dice, vale, que yo no entiendo de estas cosas, chico perdona.

Pues mira, que me gusta ese interés que tienes por las gentes de por ahí y que les defiendas y tal y pues eso, que haber si puedes hacerme un favor. Nada, si tienes tiempo eh, no quiero tampoco abusar. Queria, si podias en un momento que tengas libre, y si no es mucha molestia, invadir Mexico. Sí, si lo tienes al lado, sí.

Sabes qué pasa, que no sé si te han comentado que andan también con las mujeres que si las violan y las matan o desaparecen y tal. Pero, muchas deben ser además. Ya ves, chico, como en la Edad Media, en pleno siglo XXI. Y que debe ser que las autoridades como que pasan, no sé, es que és como muy raro, ya te digo. Y eso, que como a tí te pilla cerca, qué haber si podias mandar, a alguien. Igual ni necesitas tampoco ni misiles, ni portaaviones ni nada. No sé, igual con media docena de tanques te arreglas pero bueno, eso ya, tú verás. Lo más chungo debe estar en Ciudad Juarez, osea que te pilla, nada, en la frontera misma. Asi que igual incluso andando podéis ir. Oye, y que nada, que si de paso puedes dañar colateralmente algún traficante y narco-correrle un par de hostias que tampoco pasa nada porque dicen que deben estar ellos metidos en el ajo. Pero oye, que tú verás.

Oye, perdona que te tengo que dejar, Yors. Nada, ya estaremos, de momento cuento contigo. Gracias.

Una y no más

2008-10-14T05:46:00.010+02:00

Juro por los clavos de Cristo y que le parta un rayo a otro, no a mí (por si acaso miento), que jamás volveré a hablar de fútbol en este blog sino es eso sí, para ponerlo de vuelta y media (al fútbol, no al blog) porque me parece un espectáculo despreciable que aglutina todo lo puto peor de esta nuestra bendita sociedad: el odio injustificado al vecino solo por ser de otra ciudad, el racismo, la violencia de masas y sobre todo, el mamoneo económico que supone este pretendido deporte. No me refiero al deporte en sí, que me parece una sandez aburridísima, si no a su entorno.
Pero bueno, hoy como digo, hago una excepción porque me he enterado, lo cual es otra característica que tiene el fútbol, que te enteras de las cosas aunque te importen un pijo, pasa un poco como con las noticias del corazón, las de sociedad quiero decir, no las noticias de medicina cardiovascular.
Me he enterado decía, que han despedido (destituido que se dice en el argot) al entrenador de Osasuna. ¿Y a tí qué cojones te importa, chaval? me preguntareís. Bueno, para empezar a mi no me hables así (es broma, que me estaba poniendo muy trascendente). Pues porque el chaval me caia bien. ¿Y por qué te caía bien? direís. Pues, porque es buena persona (iba a poner "buena gente" pero me he dado cuenta que me da un asco tremendo esa expresión, me parece como entre pedante y paternal y no sé, que me da asco, vaya). ¿Pero, le conoces o qué?, exclamareis. Lo conocí, estudiamos juntos de hecho y bueno, que siempre ha sido un tipo sencillo, correcto, educado y sobre todo eso, buena persona.

¿Y cómo es que le han echado? insistiréis. Y yo que coño sé, porque no ganaba partidos o yo que sé; el caso es que se lo han anunciado así, de repente, sin avisar y el chaval se ha debido quedar de cuadros.

Así que. en lo que a mi respecta, ya le pueden ir dando por el culo a Osasuna y por mí como si baja a segunda regional, que no sé si existe. La verdad es que siempre me ha importado un bledo salvo por mi hermano que es aficionado y me hacía ilusión por él cuando ganaba, pero ya nada, ¡qué les den!
¿Y entonces ahora qué......? ... Bueno, ya vale. ya no os preguntéis más cosas que es muy tarde y me voy a dormir.

Inventos de mierda (igual continúa o igual no)

2008-10-11T07:13:00.006+02:00

Habia pensado en dedicarle hoy la entrada a otra mierda que, he de reconocer, llegué a comprar en su día. El film transparente. Sí, ese que iba a hundir la industria del aluminio, aunque yo creo que ni el propio inventor confiaba mucho en el producto, ni siquiera se esforzó en buscarle un nombre un poco digno, "film" pero que mariconada de nombre es esa y además "transparente" para que quede claro. Más vale que no lo hicieron traslúcido. "Deme usted un rollo de "film translúcido", si es tan amable". No me vas a comparar con el "papel de aluminio"; joder, si es que ya con el nombre parece que vas a empaquetar algo importante, aunque luego solo envuelvas con él las pechugas o el lomo adobao. Pero bueno, si es que ni merece el párrafo que le he dedicado porque de su utilidad seguro que todos habréis sido víctimas o hay alguien capaz de desenrollar siquiera veinte centimetros sin que se le haga un revoltijo de plástico desesperante (¿por qué habré dicho yo veinte centimetros? ¡ay, el inconsciente, qué picarón es el jodido!)Asi que nada, hablaré de lo que quería hoy en realidad. No se si somos muy conscientes pero con el Compact Disc (que mira que es dificil pronunciar y lo facil que es decir "disco compacto" pero bueno, esa es otra que ya llegará). Al tema que me disperso, no somos muy conscientes decía, que con estos disquitos nos la metieron doblada. Que si no se rayan jamás, que el sonido es la repanocha, que fijate, tus canciones favoritas para toda la vida, vamos que son inmortales como los del leonés ¿o era Eliot Ness? (esto es una gracieta, a esta hora no se me ocurre nada mejor, ya siento). El caso es que de eso nada, tengo discos de aquellos que llamamos "de vinilo" (los compact disc son según la Wikipedia que lo acabo de mirar, de policarbonato de plástico y aluminio, ves, si el aluminio vale pa´to´ ; haber quien es el listo que hace discos de film transparente). Bueno que me descentro otra vez, decia que los antiguos discos siguen funcionando que da gloria verlos y las portadas eran auténticas maravillas y no esos estuchitos de los cedés que hay que leer con lupa cuando traen libreto que no suele ser siempre. Y del sonido, habrá gustos, pero para mí lo del sonido digital... qué quieres que te diga, he escuchado The Wall de Pink Floyd en los dos soportes y me quedo con el LP; no sé, me suena más real y además en el compacto a partir de la sexta canción se bloquea el reproductor y lo tengo que desenchufar para sacar el disco. Así que ya ves, la elección esta clara. Más vale que gracias al mp3, los ipod y todas esas cosas nuevas que, si bien no son una maravilla al menos son prácticos, el compact disc tiene los dias contados. Pues que se joda como se me ha jodido el disco de Pink Floyd

Inventos de mierda (continuará)

2008-10-10T05:05:00.008+02:00

Hay inventos que son una mierda, asi, tal cual. Los aceptamos, los usamos, pero son una mierda. No me refiero a aquellos que cayeron en desuso o que fracasaron. me viene ahora a la mente, aquel laserdisc que hubo quien llegó a comprar incluso, o el minidisc, éste se hizo más popular. No, a lo que yo me refiero es a esos objetos que hemos aceptado como buenos y en realidad son eso, una mierda. Empecemos por la cocina, el puto exprimidor; ¿cómo puede ser que, después de tantos años de haberlo inventado, siga siendo necesario retorcerse la muñeca para sacar cuatro gotas de zumo? y es que encima, tampoco puedes hacer mucha presión porque se para el cabrón del motorcito. Pero ¿no se le puede dar más potencia, por el amor de Dios?. Que si, que vale, que va para la derecha y luego para la izquierda, que es muy salao, pero yo lo que quiero es que vaya para donde le salga de los huevos pero más deprisa, joder. Acaso hay alguna normativa de seguridad europea, algún limite de velocidad como en la carretera o que cojones. Qué, ¿tienen miedo que salgamos despedidos de la cocina por efecto de la fuerza centrifuga?
¿No habéis visto los exprimidores que utillizan en los bares? vale, igual eso es demasiado, pero supongo que se puede conseguir un termino medio, vamos, digo yo.
Por cierto, y aunque no tenga nada que ver, aprovecho para agradecer a los que colaboran insertando sus comentarios y también a los que han votado en la encuesta. Recordad que queda poco tiempo para participar en ella y que entre los votantes sortearé una natilla Danet que tengo en el frigo y que caduca ya, por eso digo que queda poco tiempo para la votaciones. Gracias

Las mujeres de verdad tienen curvas, insisto

2008-10-09T04:29:00.011+02:00

A ver ya de una puta vez si nos enteramos ¡¡¡QUÉ A LOS HOMBRES NO NOS GUSTAN LAS MUJERES DELGADAAAASSS!!!. Hostia ya, si es que me hacen gritar y todo, a estas horas, joder. Y mira que no me gusta discutir, bueno, eso sí.
Le digo: tú eres más guapa que, ya no me acuerdo quién era, una modelo o algo así; y qué no, que qué majico eres, pero que no y yo que sí, pero nada.
Mira, las modelos no son modelos de mujer, son maniquies, que por cierto es como se han llamado toda la puta vida y no se quién coño les cambio el nombre, algún rollo de esos de no sentirse objetos o alguna chorrada de esas, ya ves, intelectuales se sentirán, no te jode. Su única función es atravesar un pasillo como pisando huevos y con cara de mala hostia, mostrar un vestido y volver intentando no caerse, cosa que por cierto, no siempre consiguen. Para eso, es importante que no tengan excesivas formas que desvirtuen el corte del vestido y por eso son delgadas, no por que resulten atractivas ni elegantes ni nada de eso.
Y en las portadas de las revistas, las maquillan y lo hacen profesionales. Pero ¿tú no te ves como cambias con un simple pintalabios? Imaginate si te maquillase un profesional. Eso sin contar el uso o más bien abuso del Photoshop. Total, que ahora las mujeres os empeñáis en imitar un rol de belleza (me aburre la palabra "canon" y además no es correcta en este contexto) un rol de belleza, insisto, que no existe y que, lo repetiré hasta la saciedad, NO NOS GUSTA A LOS HOMBRES. A ver cuánto tardaís en hacerme retomar el tema. Cabezonas, que sois unas cabezonas.
Unos ejemplos:

El que no es nadie... es algo.

2008-10-08T08:57:00.005+02:00

Me pregunta alguien por qué me gusta la noche ( la verdad es que no me lo ha preguntado nadie pero no sabía como empezar ). Contaré una anécdota para explicarlo:
Habia una vez un hijodeputa, había muchos pero yo coincidi con este; resulta que no recuerdo asunto de qué, el caso es que acabamos enfrascados en una discusión, absurda probablemente, y en un momento dado el sinsustancia me suelta: "Pero tú, chaval, tú no sabes con quién estás hablando, yo soy el director de..."nosequécojones", dijo (no es que dijera "nosequécojones" si no que no recuerdo de qué era director). Total, que a mí, después de salir de mi estupor, no se me ocurrió mejor cosa que decirle: "Serás director de lo que sea de ocho a tres, pero ahora no eres más que un gilipollas borracho y baboso" (si, ahora recuerdo que le dijo alguna grosería a mi acompañante). Y fue fulminante mi respuesta, el idiota se quedo callado y se fue a tomar por el culo, espero.
¿Y que tiene que ver esto con la noche? Bastante, entre otras cosas, la noche nos muestra a cada uno tal y como somos como personas (qué cursi suena esto). Quiero decir, de noche nadie es más ni menos que nadie y en cualquier garito, te encuentras al fontanero de charla con el abogado o al director de la sucursal intentando ligarse a la cajera del super y eso está bien y cada uno es como es, tal cual. Porque ya sabemos que, generalmente, el que no es nadie, es algo.

No todo va a ser follar

2008-10-06T01:42:00.011+02:00

Como dice la canción del insigne Javier Krahe: "No todo va a ser follar". El caso es que en este video que se está popularizando por la red, no hay ninguna escena de sexo explícito. Pero ¿eres capaz de no verlo?.Esto es solo un juego para demostrar lo calenturienta que tenemos todos la mente. Que os divirtáis

Más reformas

2008-10-05T23:57:00.004+02:00

Aprovechando que me han dejado plantado esta noche, si, que cosas, esta semana me ha dejado plantado tres veces... ¡la misma mujer!. No sé, llámame malpensado o suspicaz pero me da la impresión de que intenta insinuarme algo. alguna indirecta o asi. Hasta he llegado a pensar que no le despierto mucho interés, fíjate como soy. Desconfiado, qué eres un desconfiado, con lo buen chico que tú eres.
Bueno, el caso es que, aparte de para otras cosas que tenia pendientes de hacer por ahi, he aprovechado para hacer otro lavado de cara al blog. Espero que sea del agrado del respetable y que sigáis disfrutando de su lectura.
Yo os tengo que dejar porque he quedado con... Ah no, me manda un mensaje en este momento que no puede, que tiene clase de tai chi. No sé, no sé, esto es muy raro

¿Lo has hecho alguna vez con el Bolero de Ravel?

2008-10-01T07:54:00.015+02:00

Al final probé. Una chorrada como otra cualquiera pero, ya se sabe que en esto del sexo, lo primordial es divertirse y ahi fue donde surgió el primer problema. ¡Que monotonia, por Dios!. Que sí, que vale, que dura 17 minutos y lo del crescendo, que sí, pero resulta que a mi me pilló con los preliminares; que uno se esmera coño y uno va a su ritmo y al de su partenaire claro. Que ahi está la gracia, en coordinar con la pareja, no con Ravel.
17 minutos, ¡anda ya, soso, que eres un soso Maurice!. Total, que el puto ritmito reiterativo del Bolero que no es bolero, me estaba taladrando y acabé estampándole el despertador al mp3.
Trás una breve pausa, inevitable para recuperar la serenidad que la mierda del bolero habia alterado,.no nos rendimos y, puestos a experimentar tópicos, lo hicimos con el Still lovin you que tantos orgasmos amenizó en los ochenta. Qué buenas eran las baladas de los Scorpions. ¿Eran o es?¿ No son todas tirando a iguales?. Un principio acústico para pasar al guitarreo heavy. Tios un poco de imaginación, que no vale cojerle el truco y repetirse hasta la saciedad, un poco morro ¿no?. Así que nada, como melómano que soy, me negé a echar un polvo tan comercial.
Mi acompañante, que es una nostálgica, propuso entonces aquél clásico que cantaba o más bien jadeaba Jane Birkin con su marido, Je t´aime... moi non plus. "Ni hablar", dije:"puesto a escuchar jadeos, me quedo con los tuyos, princesa", a lo que ella respondió con una sonrisa; ¡qué momento más bello!. Bueno, a lo que estamos que me distraigo.
Nos planteamos entonces, darle un toque más actual al coito y pensé en utllizar Noche de sexo de Wisin y Yandel, pero no le hizo mucha gracia: "Mira, que cumplas mis fantasias, vale, que me comas toda, vale, pero eso de que voy a ser toda tuya...". "De eso nada, yo soy mia y muy mia y esos rollos de machito me resbalan y además a tí no te pegan nada". No le faltaba razón. Desprecio hasta el infinito los "regetones" y ese rollo de duritos machistas minipollas.
"Oye, mi amor", concluyo, "hagámoslo a nuestro estilo, regodeémonos hasta el éxtasis y cuando estemos a punto, pon a toda hostia Hells bells de AC/DC. ¡¡¡Doong!!! ¡¡¡Doonngg!!!". "Qué bruta eres mi amor". Y... ¡qué noche la de aquel día!

El chico de la "fiefshta"

2008-09-29T22:56:00.006+02:00

Hay ahora en televisión un anuncio que me tiene en un sinvivir. Cada vez que lo veo me quedo en ascuas. Se ve que el chaval es un buenazo, algo tímido, incluso algo rebelde pero, ¿quién no lo ha sido a esa edad? Aunque con esfuerzos, ha debido superar el curso, quizá haya dejado una o dos para septiembre pero la adolescencia es lo que tiene, de repente surgen otras prioridades y uno descuida los libros. De cualquier forma, al chaval se le nota responsable, si acaso demasiado pegado a las faldas de una madre que lo protege en exceso.
Y ahi lo tenemos, dispuesto a lanzarse en plancha a por esa chica con la que a fantaseado durante todo el curso, dispuesto a vencer su timidez y decirle lo que siente. Lástima de madre, ¿a quién se le ocurre llevar al chaval al odontólogo en visperas del gran día? y aún pretender que no pasa nada, que Carla sabrá ver más allá de su ortodoncia, ¿pero en que mundo vives, buena mujer?. Para cuando el buen muchacho quiera abrir la boca, la tal Carla ya habrá huido despavorida a los brazos del capitán del equipo de Basket que además, al ser mayor de edad, puede comprar el alcohol en los chinos y colarla después en la disco.
Pero bueno, nunca lo sabremos porque cuando por fin, aunque no muy convencido, el chico se decide a ir a la fiesta, una estúpida voz en off se nos pone a hablar de compresas y de lo segura que va la madre usando Ausonia. ¿y qué coño nos importa a nosotros la regla de la señora?.
¿Y qué pasó con el chaval?, ¿y con Carla?, ¿estaba buena?, ¿se la tira o no se la tira?.
Joder, voy a ver la tele que ahora están en anuncios y esta vez haber si terminan la historia.

Reformas en general

2008-09-28T08:07:00.005+02:00

Deduzco, por el "cuentakilometros" que he añadido al blog, que nadie ha vuelto a releer las entradas antiguas, cosa lógica por otra parte, ya que no habia anunciado las interesantísimas reformas que le he aplicado y sin ser tan pedante, lo mono que ha quedado.
He añadido videos a un par de entradas para contextualizarlas mejor; por ejemplo, en el caso de la entrada: "¿la tendremos pequeña?"; he añadido el video del anuncio del que hablo, que al parecer y por su hora de emisión, no lo ha visto ni Dios lo cual no solo me hace pensar que el texto pierde gracia sino, y lo que es más grave, que la empresa fabricante no está vendiendo ni un puto alarga-penes, pero vaya, eso a mi ni me va ni me viene.
También he añadido al blog una pequeña encuesta que no cuesta, valga la ..... ( no se como se dice, pero bueno, que "encuesta" y "cuesta" suenan igual y queda raro, pero no es una redundancia no se como se llama) eso, que no cuesta nada contestar (joder que párrafo de mierda me ha quedado).
Por último, y aunque resulte un poco patético tener que recurrir a pedirlo, no estaría de más que participaseis haciendo algún comentario a las entradas. Para los menos puestos en estas cuestiones explico el proceso: pinchas en comentarios, escribes el comentario, copias lo que ponga en "verificación de la palabra", pasas de "elegir una identidad", más abajo, pinchas en "nombre o url" y pones tú nombre, pinchas en "publicar comentario" y ya está, ya me has hecho feliz; si es que me conformo con tan poco...

¿Pero tú quién te crees que eres?

2008-09-24T04:40:00.007+02:00

Seguro que alguna vez os han soltado la frasecita de marras. Bien, analicemos; evidentemente estamos ante un claro ejemplo de pregunta retórica, es decir, el membrillo que te la suelta no es que crea que tienes una secreta identidad tipo Batman o Superman, ni se pregunta quién consideras tú que eres en ese momento preciso, como si tuvieras un desdoblamiento de personalidad o algo así, no.
La cosa se entiende mejor escuchando la versión íntegra de la frase: "pero tú quien te crees que eres, para hablarme a mi así". De esta forma la cosa está más clara. El "calamar" viene a decir que existe una distancia jerárquica entre tú y él que te desautoriza por principio a dirigirte a él en según que terminos o formas.
Obviamente, existen cierto tipo de relaciones y personas ante las cuales hay que guardar un lógico respeto, pongamos por caso, un hijo con sus padres (su padre y su madre que dirian los "políticamentecorrectosyplastas") o un alumno ante su profesor o, en otro caso, no puedes ir y decirle a Albert Einstein que la teoria de la relatividad es una mamonada, porque tu conocimiento sobre la materia, está por debajo del suyo y además porque Albert Einstein está muerto hace un huevo.
Pero ¿qué ocurre cuando, como suele ser habitual, quien te lo dice no es más que un soplagaitas?, "¿Quién eres tú para hablarme a mí, así?". Quizá la cuestión no sea esa, sino ¿quién te crees tú para pensar que no se te puede hablar así?. ¿Qué, eres más rico, más listo, la tienes más grande? ¿eres el hijo de Dios y no nos hemos enterado?, o eres otro mierda acomplejado que necesita menospreciar al prójimo para sentirse alguien.
Mira, se me ocurre, por contestarte algo, una frase que solia decir un muy buen amigo mio en casos así: "acabo de follarme a tu puta madre y me preguntas qué quién soy yo para hablarte así, con lo que ha gozado".
¡Si es que hay gente que me saca de quicio!. Por cierto ¿Quicio está en Ecuador? ¡Ah, no!, eso es Quito, perdón.

¡Cómo está ese tio, tia!

2008-09-21T07:03:00.006+02:00

Vaya por Dios, resulta que tu chico te ha resultado ser un poco cabrón, vamos, que pasa de tí, que se bacila a todo lo que se mueve, que ya casi ni salís y encima te comes tú todo el marrón de la casa, ya, que el "señorito" no sabe ni freir un huevo y se te planta cada noche con los amigotes dale que te pego a la "pleiesteision" y eso cuando no hay partido, claro.Ya, bueno al menos con todo esa testosterona que esconde trás esos biceps los polvos serán como de ver las estrellas, supongo; ¿qué?, ¿qué tampoco? ¿que igual mejor más suave?; que no es cariñoso, ya, que va a lo suyo, dices, que no entiende lo de los preliminares ¡Jo, chica! me dejas de una piedra, o como se diga, Pero, rebobina, ¿qué viste en semejante especimen?. Claro, que que tio,¿verdad? que como está, que las tiene a todas locas y te ha elegido a tí y como baila ¡de flipar! y la moto, tia, ¿que me dices de la moto? ¡menuda máquina!, y ese porte, pero si parece un dios griego cuando está ahi con los colegas en la disco. Ya, osea, y resumiendo, que él en realidad sigue siendo el tio que te gusta pero no te gusta o quizás es que antes eras muy tonta y ahora solo eres tonta. Digo yo, eh, sin ánimo de ofender

Quizás quiso decir: gilipollas

2008-09-19T05:55:00.004+02:00

¡Que rica, la niña! Y mira que es guapa, eh, porque mi sobrina guapa es un rato y lista, buf!, la que más. pero resulta que nos ha salido "tiquis miquis" la niña y va y te suelta: "Gilipollas es con ge" ,pues mira que bien. Y yo que. otra cosa no, pero cabezón lo soy un rato, que no, que no sé, que voy a mirar y ahi estamos a las cuatro de la mañana que si wikipedia por aqui, que si Diccionario de la RAE por allá, que si blogs, ¡joder!, si hasta el google está en mi contra: "Quizás quiso decir: GILIPOLLAS", pues no, quiero decir JILIPOLLAS pero no me deja mi sobrina, ni la mierda esta de corrector de google que es un pedante cabrón.Vale, que si, que tienes razón; al fin y al cabo rectificar es de sabios y mi caso lo confirma. Asi que aqui estoy, como un jilipollas (ves si es que se me escapa) como un gilipollas (corrigo) repasando una por una todas las entradas del blog, gracias a Dios no ha esperado seis meses la chiquilla a corregirme; pero bueno, todo sea por una sobrina que, además de guapa y lista, es una de las más fieles lectoras del blog. Espero que lo sigas siendo por mucho tiempo y vaya por tí esta rectificación.

Tales from the Secret Forest

2008-09-18T05:20:00.010+02:00

Ver para creer, el otro dia me los encuentro por ahi, tan sencillos, tan de no haber roto nunca un plato y sobre todo, tan anónimos. Y queremos ser capital de la cultura; sí, haremos un encierro con Induraín en bicicleta al són de la Pamplonesa alrededor de la plaza de los txistus, así, como de promoción, ¡no te jode!.

El próximo día 10 de Octubre, John Kelly y Maite Itoiz, tan pamplonesa, ella, como desconocida por el público en general, presentan en el Teatro Gayarre de Pamplona su último trabajo "Tales from the secret forest", después de recorrer Europa con gran éxito de crítica y público (como se suele decir). no en vano han alcanzado el número uno en la lista de ventas de Amazon.de (en Alemania) al poco de salir el disco. Un espectáculo digno de ver y para el que, por cierto, todavía quedan entradas. "Esperemos que vaya gente" decia Maite; pues imagíno que sí, siempre y cuando no haya "champions" claro. Capital de la cultura, ¡anda que no!