Una, grande y libre

¿Franco?.... ¡Qué coño Franco! Hablo de mi cama

Navarrricos semos

Hoy lo he vuelto a escuchar y ya es la tercera vez, Un soplapollas con un traje que le sienta como el culo, con pinta de haber pasado del tractor al monovolumen en cuestion de segundos. A su vera, su mantenida, seudoseñora entrada en años y carnes; vestida a la última moda del catálogo de Venca; luchando a base de capas de maquillaje y laca contra el inevitable y, afortunado en este caso, paso del tiempo. Con ellos otra pareja de la misma clase osea de los que carecen de clase. Toman un par de Cardhu como para que quede claro que son igual de distintos. Uno de ellos, el menos borracho, lo suelta: "El problema es que Andalucia es un lastre para que España prospere". Increible, no haría mención si no fuera porque como digo es la tercera vez que escucho un comentario similar en boca de gentuza comemierda similar. Analfabetos vulgares, incultos puteros para los que la única riqueza es la económica. ¿¡Pero se puede saber que cojones nos creemos por estas tierras que somos!?. Aqui, que todo cristo esta como de una mala hostia permanente, que la mala educación y la falta de respeto es seña de identidad, que la economia pende del hilo de una fábrica de coches y se mantiene gracias a las ventajas de un sistema económico que los mismos que ahora lo abanderan se quisieron cargar en su dia. Aqui si, somos la polla en verso, la puta alegria de la huerta, no te jode. Pues que sepan que yo, no solo no los menosprecio sino que los envidio. Envidio su alegria, su extroversión. Envidio que estén de buen rollo, que canten y bailen, que se diviertan y follen mil veces más que nosotros, los de la renta per-capita. Como dicen los Chunguitos:"si me das a elegir entre tú y la tristeza", me quedo... con ellos. Continuará, vive Dios que continuará.

Frases de los huevos

No aguanto las frases hechas, aunque algunas veces recurra a ellas, generalmente me ponen malo. Sinceramente prefiero hacerlas yo mismo. En realidad las frases son como la comida, aunque la hay precocinada, siempre sabe mejor si la hace uno mismo (ves, ya me he hecho una). Para más inri últimamente no me han traido más que disgustos. Le oi decir a una amiga: "Si quieres algo, déjalo marchar. Si vuelve a tí, es tuyo" (creo que era algo asi, ya me corregirá). Total, que eso hice y conclusión: que sí, que el boomerang es mio... y que mañana tengo que ir al dentista. Encima, que estoy que no puedo ni andar porque, es lo que tienen, que suenan muy rimbombantes pero puestas en práctica pierden todo el encanto y así estoy. Leí no se donde, que Coco Chanel decía que hay que ponerse el perfume, la colonia para los que somos más modestos, allí donde te gusta que te besen y eso hice y vamos, que no puedo ni cerrar las piernas de lo que me escuecen los huevos. ¡¡¡Jodeeerrr!!!

Metrópolis

Los empresarios y en general quienes manejan el cotarro financiero, además de ser unos sinvergüenzas en su gran mayoria, son imbéciles. Están emperrados en emular la sociedad de Metrópolis y la cosa se les ha ido de las manos. Por más que les joda, la gente llana, la ciudadanía que dicen los horteras. somos quienes movemos la economia. Individualmente y como trabajadores somos como un grano en el culo, un mal necesario prescindible en momentos de vacas flacas. La putada es que somos muchos y somos quienes compramos teles y coches y nos vamos de bares el fin de samana. Y si el empresario Pepito despide a media plantilla cuando la cosa se pone chunga, para seguir manteniendo su alto nivel de vida y las clases de tenis de su santa, esa media plantilla, ya no comprará los sofás que fabrica su vecino de urbanización. Y entonces, también el vecino dará boleto a sus empleados y estos dejarán de gastar sus cuartos en los hoteles de Pepito. Y al fin, se irán al carajo las empresas de Pepito y su vecino y sus respectivas santas, tendrán que meterse a putas, como ya lo fueran las madres de ambos hijosdeputa, si quieren seguir viviendo entre lujos.

Asi que, ellos verán, pueden inyectar a los bancos lo que les venga en gana para que sigan jugando al Monopoly que, mientras los tocapelotas de aqui abajo no tengamos el bolsillo saneado, no aumentará el consumo: y detrás de Pepito y su vecino, se irán yendo al garete una empresa tras otra. Igual es buen momento para que se metan sus macroeconomias por sus microculos y espabilen de una puta vez.

El vals de la nostalgia

En cuestión de música es improbable que me pillen en un renuncio. Apenas escucho unos acordes de una canción puedo decirte quién la escribió e incluso, en muchos casos, porqué. Esto puede parecer pretencioso pero no lo es, simplemente es algo que siempre me a gustado y como dice alguna por ahí, cuando algo me gusta, me gusta mucho. Soy muy pasional y la música me apasiona, sin más. En aquellos tiempos sí que solía alardear de ello. Al fin y al cabo mis buenos duros me costaba en discos y revistas especializadas. Tendría yo como 17 años y era más chulo que un ocho, más que ahora si cabe y por aquello de bajarme mis adolescentes humos, quiso aquél capullo, dicho sea con todo el cariño que la nostalgia me infunde, quiso digo, dejarme en evidencia. El también se dedicaba a esto de la música cuando los disc-jockeys todavía no eran diyeis y en los locales, la música todavía no era una mierda y lo mismo se escuchaba lo último de Mecano que a Jethro Tull o Black Sabbath, buenos tiempos para la lírica. Pero a lo que voy porque al final tendré que comprar una casa en los cerros de Ubeda esos.

"A ver, tú que dices que sabes tanto" me soltó: "¿Quién canta "El vals de las mariposas".

"Danny Daniel" respondo to chulo.

"Sí, Danny Daniel ¿y...?"

"Danny Daniel y Donnaaa...." ¡Mierda! me pilló el cabrón.

Donna Hightower, como para acordarse del nombrecito. Desde entonces no se me olvida, claro y además me he enamorado de la canción. Si, yo, el heavy, el tipo duro, soy un puto huevo kinder puro cascarón y vengo con sorpresa.

Me encanta esa canción porque es cursí con dos cojones, no se corta. Es la vuelta de tuerca de la ñoñez. ¿Quieres cursi?, pues toma, taza y media y ven y supéralo si tienes.

En su día la usaba como cierre de sesión, como se dice en el argot, pero deje de hacerlo porque la gente flipa y no solo no se iban si no que se petaba el local. El que no la baila haciendo el memo, la aprovecha para rematar la faena y bailar un agarrao de los de antes. Es perfecta para los rolletes que surgen a las tantas en un bar. Es tierna, hortera y superficial, y sobre todo es mentira, como los amores de una noche.

David vence a Goliath

Esto........... ¡Na! que no lo cuento. Ves, esto debería ir en el otro blog.

Don tontín tenía un violín

¡Anda que no! Que los de la capital de la cultura se han debido cargar el violín de Sarasate. Os pondré en antecedentes pero convendría que leyeseís la noticia completa porque es como de Don Pimpón. Resulta que el Gremio de Luthiers y Arqueros de España (GLAE) emitió el otro dia un comunicado en el que aseguraba que la restauración que se ha llevado a cabo sobre uno de los dos violines que Sarasate donó a la ciudad, (que no a sus gobernantes) ha dañado de manera "irreparable" el instrumento. Ya en 1993 un tal Patxi Atozki, luthier pamplonés, advirtió una grieta en la tapa y recomendó no volver a utilizarlo. Pero por los cojones, claro, el ayuntamiento mandó restaurarlo y decidió que se utilizaría en todos aquellos conciertos que ofreciera la Orquesta Sinfónica de Navarra y precisasen un violín solista. Para darle vidilla a la reliquia, vamos. Lo mismo se puede hacer un acústico de Barricada con el instrumento, en plan fusión, sugiero. Y ahí andan, el tal Atozki flipando, que a quién se le ocurre restaurar una antiguedad. No, si a estos los dejas sueltos por Grecia y te dejan el Partenón como para entrar a vivir. Más nos vale que la directora del area de cultura nos tranquiliza y afirma que el violín suena que te cagas y en cuanto a la grieta de los huevos, prefiere no entrar en detalles técnicos (?). ¡Capitalidad de la cultura, prepárate, qué vamos! y ahora además, tocando el violín.

http://www.pablosarasate.com/

La belleza está en el interior (con perdón)

Me la volví a encontrar, a la del chino, ya os conté. Venia vestida de Shakira pero sin el cuerpo de Shakira, claro. Como suele ocurrir en estos casos y a esas horas, acabamos hablando de filosofía. No recuerdo como surgió el tema, si que recuerdo aquellas carnes huyendo de su pantalón de tiro bajo. Así que, teniendo en cuenta mi incontinente sinceridad, deduzco que fui yo quien abrió el debate. Braga o tanga, that's the question. Los siento por los señores de Women´secret pero las bragas se llaman bragas y no braguitas. No seré yo quién defienda lo apropiado del nombre; bonito, lo que es bonito, no es, pero es el que hay. Hablen con los señores de la RAE si quieren y cámbienlo pero de momento, grandes pequeñas o con volantes, las mujeres usan bragas (y están como Dios con ellas, por cierto). Y tras este inciso, innecesario probablemente, prosigo con el relato. Ella defendía que el no va más del erotismo era un culo sobre el cual surgiese un tatuaje cual alas de Ícaro mientras los tres hilillos del tanga asomasen del pantalón. Yo, que no. Con lo del tatuaje ya empezabamos mal. Si un culo es bonito, lo es lo suficiente como para no necesitar adornos ni cenefas de tinta ni pamplinas. Un culo bonito es lo más de lo más de una tia sin menosprecio eso si de su inteligencia (apunte políticamente correcto); y si no lo es, sería como ponerle alerones a un seiscientos, una horterada. Lo del tanga ya es otro cantar. Los hay bonitos, sexys, incluso elegantes pero los hay tambien vulgares. La poca elegancia que la prenda pudiera tener se la han cargado algunas mujeres tan faltas de sensualidad como excedentes de sexualidad y no miro a nadie ni a ningún pais tropical, quede claro. Total y en resumen que otra vez se volvió a dar por aludida y otra vez con razón. Si es que yo, cuando soy un encanto, resulto encantador

Cumbre de güays

Parece que andan organizando una de esas cumbres borrascosas en las que al final no resuelven nada o lo que acaban pactando se lo pasan por el forro, como aquello de Kioto.
Debe ser que el ir allí es lo más de lo más. Van todos los más güays. Como una fiesta de la hermandad Alfa-Beta de película americana de serie B, el que no está invitado no es nadie.
La organiza George, que es una especie de capitán del equipo de basket, ese que a todo el mundo cae mal pero que no deja de ser el más influyente del campus. Pero parece que George está de picadillo con Jose Luis, que se le puso gallito en su dia y que tú de qué vas y tal, y ahora no le deja ir. Y anda el pobre Jose Luis de aqui para allá convenciendo a los demás de que le inviten. Hasta a la China se ha ido el pobre muchacho. ¡Venga, avión para aqui avión para allá! Gastando un dineral para ver sí puede ir a una reunión en la que van buscar soluciones para ahorrar, paradojas. ¿Estos no pueden hablar por el messenger como hacemos todo el mundo?.
Imaginate al chaval llegando al aeropuerto: "Hola Sonsoles, que ya estoy en Madrid, preparame un par de mudas limpias que he de ir a Brasil" y la Sonsoles hasta los huevos:"Chico, estate quieto ya, que si quieren que vayas que te hagan una perdida al movil".