Japi niu yirrr!!! (Tengo que ir a aprender inglés a toda hostia)

Está a punto de desaparecer mi foto: Tres.... Dos.... Uno.... ¡¡¡Ya!!!

Aprovechando que no sois demasiados queria devolveros la gentileza de haber colaborado con vuestros comentarios con una felicitación personal a cada uno (qué menos) y bueno, es esta:

Ainhoa: Que sigas tan guapa y tan estudiosa y tan… (si es que tengo unas sobrinas…). Feliz año bonita.

Alicia: Ojalá el nuevo año te vaya tan bien que hasta acabes cambiando el nombre de tu blog y esa carita triste de tu imagen.

Anónimos: Que este año venzas la timidez y te animes a firmar los comentarios. Que no me como a nadie.

Bolibic: A ti te dará pena que se acabe este año, no te ha ido nada mal. Pues el próximo más risas y mas premios, ya verás.

Fran: ¡Qué nombre más bonito tienes! Feliz año y gracias por visitarme

Geminisdespechada: Espero que este año nos “veamos” más por aquí. Feliz año

Idoia: A ver si este año trabajas menos y te inicias en la gastronomía asi podrás invitarme a comer a tu pisito donostiarra

Ivo: Esta año hemos de ir a Salou o a Benidorm a ligar con las navarras, que es allí donde se desmelenan :-)

Javier: Que los malos tiempos que corren no empañen las buenas relaciones familiares. Y el nuevo año te deje tiempo para disfrutar de esas dos perlas orientales.(¡Qué bonito me ha quedado!)

José Luis: A ti, como no cambias de año todo esto te la suda. No, en serio, recuerda que los que entramos en 2009 no nos olvidamos de los que vivís en el 4075. A ver si acaba el año de la rata que suena muy mal

Jordi: Sigue este año divirtiéndonos e ilustrándonos en tus blogs. Un abrazo

José: A ver si no salimos tanto, que ya estás mayor. Igual cae este año algún premio de coctelería y te vemos en Las Vegas

Juanradiablo: Que sigas disfrutando de esa entrañable familia y continúes con ese blog-legado que estás haciendo a tus niños.

Maria Jesús: Si cuando yo intuyo que una mujer es guapa… ¡Vaya morenaza! Sigue siendo la gótica más divertida a este lado del Mississippi o del Ebro en este caso. Un beso, melocotona.

Maite y John: Que sigan los éxitos y al fin os reconozcan aquí en vuestra tierra

Marinela: Que todo salga bien y puedas sonreír más, que te sienta muy bien.

Nautilus: Que tu campaña navideña de sus frutos y te invadan el blog a visitas (no es ironía)

TPHyo: También a ti

Ninfa: Que el nuevo año te traiga por fin un buen trabajo y un buen hombre que, como dicen en tu tierra: haberlos, haylos. Yo soy buena muestra de ello (sin absurdas modestias)

Noeli: Apenas te conozco pero desprendes buen rollo y bueno, siendo amiga de Mª Jesús… que te sonría la vida como tú le sonríes a ella y que el nuevo 2008 sea mejor que este o que el 2009 o… ves ya me has liado je je je

Patxi X: Que disfrutes tu recién estrenado matrimonio y cuidado con hacerme tío-abuelo todavía que te meto. ¡Qué soy muy joven, por Dios!

Silicongirl: Que este año sigas demostrándonos que hay mujeres guapas, inteligentes y con carácter a través de tus posts. Gracias porque no abundan.

Juaco: Gracias y bienvenido, nos conoceremos poco a poco durante este nuevo año, que sea feliz para tí (bueno y para mí, claro)

Tormenta: Joder que voz más bonita (eso creo que ya lo dije). Feliz año y también nos iremos conociendo

Rosa: Que esa niña que tienes se parezca cada año más y más a su madre. Nos vemos en las rebajas, yo pongo los espaguetis.

Umpi, Estrellita, Paco, Arantxa, Josito, Ana Cabrera, Belagua, Chof, Núria: Bueno, a vosotros os conozco menos pero gracias por dejar vuestra huella y feliz año.

Y por supuesto, a todos los que dedicais un rato a compartir mis chorradas muchas gracias y...

¡¡¡FELIZ DOSMILNUEVE!!!

Mis mejores deseos para el nuevo año

A los ricos, poderosos, aristócratas, clasesaltas y demás miembros de la innobleza; que el destino os dé, no más de lo que disteís, o sea nada, y os empuje a vivir como aquellos que menospreciasteís.
A vosotros especuladores incendiarios, que todos los troncos del bosque os revienten en la cabeza y vuestro cuerpo de estiercol sirva de abono para repoblarlos.

A aquellos toreros valientes, que los cuernos que dejais cada tarde sin vida, se reflejen en vuestras frentes por mor de vuestras amadas.

A los astros del futbol, modelos y seudofamosas, que el futuro os premie, y lo haga por vuestro cerebro, ¿qué puede haber peor?

A los maltratadores, machistas bastardos, que el vecindario entero rompa su silencio a base de palos sobre vuestros cuerpos de impotentes malnacidos.

Para los violadores, pederastas y demás "enfermos" sexuales, que de veras caigaís enfermos, enfermos de impotencia, de sífilis, gonorrea... Que las ladillas os devoren los huevos. Que os estallen el culo todos los desatascadores del mundo.

Que todas las concubinas sumisas de todos los harenes se vuelvan lesbianas. Y aquellos cobardes proxenetas, chulos de pega, traficantes de mujeres y niñas: que el tiempo os convierta en muñeca hinchable de una prisión tailandesa.

Para los empresarios, banqueros, constructores y políticos corruptos, especuladores y estafadores varios: que todas vuestras mantenidas os arruinen con divorcios millonarios y a estas sus mantenidos.

Que todos los tiros de todas las armas salgan por la culata.
Y, en fin, que cada uno reciba todo el mal que desprende
Estos son mis mejores deseos para este nuevo año que se avecina

Desdichado 2009 para todos ellos.

Carta a los Reyes de un supuesto sobrino de Fran (o sea mio)

NOTA: Ya perdonareís, mi sobrino que me ha cogido el ordenador. Cagüenelcrio. Voy a ponerle al Pocoyo a ver si se está quieto

¿Palabra de Dios?... ¿O te interpretamos Señor?

Visitando uno de mis blogs habituales me he topado con un comentario en el que el buen hombre, supongo que con la mejor de las intenciones y con ánimo de animar (valga la redundancia) venia a decir que si las cosas nos van chungas es por que no creemos en Dios. Es decir, que tu crees en Dios y todo se arregla, que las cosas "os vendrán por añadidura" tal como reza Mateo 6:25-33.
No sé porqué esto me ha recordado una anécdota muy popular por internet. Aquella de la periodista que rechazaba de plano la homosexualidad avalándose por los textos bíblicos.

Os la transcribo tal y como me llegó a mí:

Laura C. Schlessinger, psicóloga, consejera familiar y autora de best-sellers como "Los diez mandamientos. El significado de la ley de Dios en la vida cotidiana", lleva más de una década como conductora de un programa de radio que se emite desde California y es el segundo talk show más oído de Estados Unidos; en su programa da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica cuando afirmó que la homosexualidad no podía ser consentida bajo ninguna circunstancia a la luz de lo que se dice en el versículo 18:22 del Levítico: "No yacerás con varón como mujer, es abominación".
Un oyente de su programa, bastante más sensato y culto que ella, escribió una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger que ha sido difundida a través de Internet. Este texto es un modelo del modo de replicar con fina ironía a los despropósitos y desmanes ideológicos que protagonizan quienes utilizan la Biblia como verdad suprema e inmutable.

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente, que la homosexualidad es una abominación. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como se menciona en Éxodo, 21:7, pero, en los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) En el Levítico, 25:44, se establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar el Sábado. En el Éxodo 35:2 se establece claramente que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría solucionar usted este asunto de alguna manera?
e) En el Levítico 21:18-20 se establece que nadie puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer? ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?.
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, en su versículo 19:27. ¿Cómo deben ser ajusticiados?
g) Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando a rugby si me pongo guantes?
h) Mi tío posee una granja e incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos diferentes en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos, según ordena Lev 24:10-16? ¿No podríamos, simplemente, quemarlos vivos en una reunión familiar privada, tal como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos, según se dice en Lev 20:14?
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable

Ojo por ojo y el mundo... irá mejor

¿Te imaginas que tuvieses la capacidad de guardar como oro en paño todo lo que te hacen los demás?. Qué con una memoria de elefante recordases lo que te hizo tu ex, tu amigo, tu hermano ¿Te imaginas?
Qué tuvieras unas ganas locas de devolvérsela con creces, de darle lo suyo y lo del inglés. ¿Te imaginas?.
Y te imaginas que toda la energia que gastas en ello, la volvieses del revés y recordases de igual manera todo lo bueno que te dieron.
Tornar el "rencor" en positivo y darle donde no duele:
"Así que eras tú quién me ayudó.... pues te vas a cagar; que sepas que te la guardo y... estaré ahi cuando me necesites".
"Qué me he enterado, chaval, que sé que andas por ahi hablando bien de mi. Pues que te enteres, tio, que yo también... te admiro" ¿Te imaginas?
¿Como sería? Tener una balanza en la que no pese más un grano de arena que todo un desierto. Valorar de igual modo lo bueno y lo malo. ¿Te imaginas?
Entonces... FELIZ NAVIDAD

Wish you were here

Hay una canción que no es un villancico pero podría serlo y hay una portada que no es navideña pero podría serlo. ¿Quién no tendería su mano a alguien que está "quemado? ¿Quién no ha pensado en estas fechas?: OJALÁ ESTUVIERAS AQUÍ

Pd: Anónimo, el belén suelo ponerlo el sábado anterior a la semana de Navidad (o sea hoy). Ahí lo tienes ;)

Colaboración ciudadana

Tengo un problemilla con el letrerito de la cabecera. Según entre a la página a través de un ordenador u otro esté se desencaja (sobresale del recuadro que tiene la plantilla del blog y que no puedo quitar). La he reducido y creo que ahora al menos queda dentro del recuadro aunque, visto en la pantalla de la televisión, como la resolución de la pantalla cambia, lo veo demasiado estrecho Y ahí es donde entraís vosotros. ¿Lo veís bien? ¿Se os sale por el lateral? ¿Os parece una chorrada que me preocupe de eso? ¿Bajará Osasuna antes que el Euribor?. Bueno, esto último va de coña. Si alguien es tan amable que conteste en comentarios para que tome una resolución respecto a la resolución. Gracias majetes

EL PUENTE (2ª episodio)

Pues nada, que sigo. Al ayuntamiento de Pamplona se le ocurrió la idea de colgar unas mega-etiquetas en diversos objetos del mobiliario urbano (farolas, papeleras, etc). La idea era concienciar a la gente de lo que cuestan (nos cuestan) las gracietas de los hijosdelagranputa que cada fin de semana, en vez de divertirse con los amigos y las buenas-mozas del lugar, se dedican a desfogar su carencia de educación y de cerebro contra todo aquello que se les pone por delante. La idea era una sandez en toda regla pero bueno, servía para decir a la gente:"Ves, que chachis somos, que nos preocupamos de estas cosas". Claro que de práctica tenía una mierda. No me imagino a un imbécil a las cinco de la mañana y hasta el culo de "líquidos" y "químicos" diciendo: "Ay, espera, no voy a tirar el contenedor a tomar po´l culo que vale un dineral". No sé, no lo veo. Quizá si pusieran a la policia local a controlar a la gente en las zonas de copas en vez de controlar que los bares cierren a su hora desde la comodidad de los coches patrulla, igual estos tontolabas se lo pensaban antes de destrozar una papelera. De todas formas, lo que me chocó de toda esta historia fue la reacción que ha tenido en foros y en la propia calle. Había gente que decía: "Si, ¿y lo que se gastan en "nosequé" y en "nosecuántos"?". Vale, asi que, como el ayuntamiento despilfarra nuestro dinero, vamos a quemar la ciudad o que cojones. ¿Pero, es que hay algún energúmeno que no piense que destrozar las cosas por diversión no tiene justificación alguna?¿Estamos tontos o qué?.

Y hablando de tontos, ¿vió alguien por televisión a un grupo de jubilados invadiendo el jardín de la casa de los padres de la Campanario al grito de: "¡¡¡Holaaaa!!! ¡¡¡Somos de Pamplonaaa!!!?. La madre de Cristo, que vergüenza. Pero quieren por favor, hacer el favor de dejar de decir de donde son cuando vayan a hacer el ridiculo por ahí. ¡Qué luego tenemos que viajar los demás también!.

Quién tampoco tiene sentido del ridiculo o sentido de la oportunidad o sentido a secas es el "presi" de Navarra que tuvo la ocurrencia de conceder la Medalla de Navarra a los sindicatos y empresarios. Como para hacer ver el buen rollito que se traen por aqui los agentes sociales que se llaman. Que si, que hay crisis si, y que la gente está yendo a la puta calle a mansalva si, pero de buen rollo, que quede claro.

Hasta aqui. Se acabó el temita del puenteloscojones, que al final se me ha hecho largo, el post digo. Bueno, y el puente también. Y que tampoco el tema era como para dedicarle semejante tocho de texto, la verdad. Iba a terminar hablando de Alfredo Landa, navarro "ilustre", que también se ha destacado este puente; pero lo dejo. Todavía no tengo claro si este hombre es tonto o muy tonto. Voy a investigarlo y os cuento. De aperitivo os dejo la entrevista que le hizo Losantos, como para ir haciendo boca; si es que la podeís digerir, claro.

EL PUENTE (Primer episodio) (me gusta más episodio que capítulo, no me preguntes por qué)

Vaya semanita! No, no voy a hablar del programa de ETB (muy bueno por cierto) sino del puente follar, perdón, el puente foral (maldito inconsciente, esta abstinencia me va a matar).
Aqui somos así, puestos a hacer puentes nos trincamos semana y media de fiesta, con dos cojones. Cerramos la fábrica de coches y ¡ala! tos pa´casa ¡Viva la fiesta!. Eso si, los centros comerciales a currar. A ver sino, qué coño hacemos toda la semana con la parienta y los minisicópatas metidos todo el día en casa, que Osasuna no juega hasta el domingo y esto se hace eterno.
Pero no iba a hablar yo del ocio local.

No sé si por casualidad, pero esta semana nos hemos lucido por estos lares Empezaron los de Cajanavarra. Ahí estaban, dos altos ejecutivos en el YouTube explicando como pa´ tontos, o sea, delante del espejo, deduzco, que se han aprovechado de las ayudas que el Gobierno ofrece a los bancos, dinero nuestro por cierto, pero no por que lo necesiten, no, sino por que les sale barato. No sé, yo no entiendo de macrosinverguenzas, macroeconomía perdón, pero se supone que esas ayudas son para casos de quiebra de bancos y cosas así. Es como si mañana copamos todos, los comedores sociales porque te dan de comer gratis; no sé, es como mal

Por cierto, es curioso que un banco de Navarra pueda acceder a las ayudas del Gobierno y el resto de pringadillos navarros no sepamos que coño pasa con aquellos putos 400 € que prometió Zapatero. Que, claro, como aqui nos hacemos las cuentas aparte por aquello de la Hacienda foral, pues eso. El de Madrid, que es del "soe", que tus cuentas no son cosa mia y el de aqui, que es de "upeene", que si tú prometiste, ahora, búscate la vida.Y ya está, que son la mil y me estoy quedando sopa. Mañana sigo, si eso.

Noticia de alcance

Me he levantado esta mañana y lo he visto en la prensa, con foto en color incluida. En los telediarios: noticia de portada. Hasta los de "Se están pasando" se han pasado, valga la redundancia, un rato bueno con ello; han aparcado el tema de Julian Muñoz, cuya entrevista seguirán rentabilizando proximamente y se han hecho eco de la noticia. Y por supuesto, los intrépidos reporteros de "Españadirecto" estaban allí (que yo pienso que son los mismos de aquel "Al filo de lo Imposible").

Ya no se habla de la crisis, ni de Obama, ni de na´. Todos nuestros medios están ocupándose de la noticia del año, del siglo. La noticia de las noticias

Bien, bueno, tranquilidad. Lo he consultado con expertos, quería haber hablado con Javier Armentía que como científico, seguro que sabe de estas cosas, pero no tengo su messenger. No obstante, tranquilos, según mis fuentes y mis modestos conocimientos de climatología, el hecho de que en estas fechas esté nevando en Teruel es NORMAL

PD: Me imagino a dos abuelitos allá, en la montaña, calentitos al fuego y más que preparados para otro crudo invierno. Con la despensa hasta el culo de alimentos de primera calidad que ellos mismos elaboran. Alli, los dos, partiéndose el culo: "¡Demetria, ven a ver esto, que ya llegan los gilipollas de la ciudad, los de la tele!