De arte y ensayo

Acabo de ver la peor película de la historia del cine (claro, no va a ser la peor película de la historia de la música, listo).

Se llama "Irreversible" y solo la presencia de la sin par Monica Bellucci me a mantenido ante la pantalla. No me extenderé en el argumento porque la historia es simple: Una chica es violada y el novio busca al autor para vengarse y ya está. Todo esto contado al revés y con cámara subjetiva. Solo las escenas violentas se logran distiguir en este maremagnum de imágenes grabadas como si el cámara se hubiera metido cuatro tripis después de que le hubiesen dado una ostia en el ojo que lo hubiera dejado estrábico perdido al cabrón. El director,Gaspar Noé, es un patán provocador de esos artistas de pega, de arte y ensayo. En el Festival de Cannes de 2002 esperaba escandalizar con una cinta cuyo mayor reclamo reside en la escena de la violación, de nueve interminables e innecesarios minutos en los que, esta vez sí, la cámara está fija; en respuesta recibió unos sonoros abucheos de la crítica que el achacó a la crudeza del film, que infeliz.

Hay películas duras, directores provocadores, se me viene ahora a la memoria Roman Polanski, por poner un ejemplo, su "Lunas de hiel" te deja eso, sabor a hiel, pero es una gran película; incluso "Las edades de Lulú", de Bigas Luna, sin ser nada del otro mundo, consigue lo que se propone, dejar un sabor amargo en el espectador. Pero este calamar ¿que se propone?, ¿mandar a todo el público al oculista?¿ es amigo del de las gafas Tchin Tchin o qué?. Lo único que uno saca en conclusión después de ver esta patochada es que ninguno de los recursos cinematográficos que utiliza el "creativo" director son necesarios si no es, con la intención de buscar la provocación y con ella una publicidad gratuita. Pero el resultado es que la cinta ni es tan dura como pretende, ni provoca otra cosa que pena. Vamos, que es un pedazo de mierda en 8 mm.

La puta y el tiempo

Ahora que los cientificos van a resolver, al parecer y gracias al archicomentado acelerador de hadrones los grandes enigmas de la humanidad, quizá podamos dedicar tiempo a aclarar aquellos conflictos que realmente inquietan a las gentes sencillas de bien.
Contaba este buen hombre de forma airada a su contertulio, un enfrentamiento que habia tenido con la útima prostituta con la que habia cohabitado. Al parecer la muchacha habia dado por terminado el servicio sin que el buen señor hubiera alcanzado el climax alegando esta, que el intercambio sexual era por un tiempo limitado y no con un fin. Es decir, que ella habia pactado "amarle" durante una hora y que si esto no era suficiente para su evidente potencial sexual, el problema no era de ella.Y uno, aficionado a sacar de quicio las cosas, le da por pensar quien tiene razón.Pongamos por caso a un taxista, tú contratas un servicio de taxi para ir del punto A al punto B, el conductor te llevará hasta el fin del trayecto tarde el tiempo que tarde dependiendo de la fluidez del tráfico etc; de alguna manera nuestro buen amigo habia contratado una "carrera al orgasmo" y se quedó a mitad de camino. O imaginemos que el fontanero nos viene por una averia y nos suelta de pronto: "Le he arreglado medio grifo, señora, lo siento pero cobro por horas" no estaría bien.Tampoco seria justo que la sufrida meretriz tuviera que aguantar estoicamente los alardes de macho ibérico del personal sin un límite de tiempo prudencial . No lo se, y encima me importa un bledo.
¿Por qué no le echas un polvo a tu mujer y te dejas de zarandajas, putero de los cojones?

Gilipolleces

"Yo soy yo y mis circunstancias y si no salvo a estas no me salvo yo", asi decia Ortega y Gasset, no se quien de los dos (este es un chiste de primero de graciosillo, perdóneseme la licencia). Hay quien dice que nacemos con ciertas tendencias en cuanto al carácter, es dificil saberlo en tanto no se consiga psicoanalizar a un feto o a un niño en el momento de nacer, porque es a partir de ahi cuando las circunstancias nos empiezan a influir. No es lo mismo nacer entre algodones que entre cartones como no es lo mismo que te reciba al nacer la sonrisa de la comadrona que la primera hostia que te estampe el ginecólogo de turno. Por cierto en los albores del siglo XXI no hemos inventado otro sistema para espabilar al bebe que el darle una guantada: "Mira, pequeño las ostias que da la vida, desde esta hasta la de la hipoteca va a ser un no parar, bienvenido a la vida". Y así empieza todo y nos encontramos después con que un tipo es gilipollas y no sabemos si decirselo a analizar sus circunstancias. ¿Y si estas son comunes a varios?, es decir, ante la misma circunstancia un individuo actúa como un gilipollas y otro no. Es un cúmulo de circunstancias las que hacen al gilipollas serlo, o son las circunstancias una gilipollez. O quizá, es una gilipollez todo esto que estoy escribiendo. Quién sabe, mejor me voy a dormir y dejo de hacer el gilipollas.

La chica del bar

Doce y media de la noche, entra una joven en un bar, sola, pide un combinado y se sienta en un taburete mientras hace una llamada con el móvil, parece que espera a alguien. El tiempo pasa, otra llamada, después un mensaje, parece que nadie responde al otro lado. Con una sonrisa triste pide fuego al camarero y le ofrece un cigarro como buscando un alivio, una palabra amable, una respuesta que el teléfono no le da. A pequeños sorbos, como intentado prorrogar la espera, apura la copa. Cuando está se acaba el camarero le ofrece otra y ella sonrie otra vez.Entran en el bar cuatro tipos de mediana edad, su aspecto los delata, son casados pero no todos, trabajadores, se diria por su vestimenta que acaban de salir de la fábrica pero no, debe ser una de esas cenas de empresa que lanza a la calle a lo mejorcito de cada casa, gente poco acostumbrada al ambiente nocturno y mucho menos a ver mujeres a parte de su santa parienta. Evidentemente, la jauria de lobos avista enseguida a la presa, joven, no llegará a los 25, atractiva, con aspecto inocente y sola. Uno de ellos, la empuja para acercarse a la barra, la arrincona hasta incomodarla y pide dos pacharanes y dos gintonic mientras se disculpa, es un profesional. Quizá en otro momento la patética estrategia hubiera fallado pero la muchacha no está bien, algo o alguien le ha hecho daño y encima o por eso a bebido de más, asi que le sigue las gracias al bufón que se acerca a ella mientras hace que baila con los colegas. La escena es repugnante, de esas que hacen que un hombre se avergüence de serlo, las sonrisitas de los buitres dejan claras sus intenciones, está claro que ninguno de ellos a tenido nunca tan a su alcance una mujer asi gratis.Pasa la noche, de vez en cuando él intenta tibiamente algún acercamiento más que ella rechaza mientras vuelve a sacar el móvil del bolso. Los amigos se impacientan y deciden abandonar el local. Inesperadamente, ella guarda el móvil, recoge el bolso y la cazadora y se va con ellos. ¿por qué?

Las mujeres de verdad tienen curvas

Podria pasarme horas describiendo ese cuerpo, esos labios, esa elegancia, esa sensualidad y aún creo que me estaria quedando corto.
En estos tiempos en los que ya no se sabe muy bien si lo bello es una momia estilo Victoria Beckam o las mujeres escoba tipo Paulina Rubio, hoy al ir a coger la fregona para limpiar la cocina me ha parecido tener una erección, perdón por la broma erótico-vulgar. En estos tiempos digo, en los que uno se plantea como seria besar a Esther Cañadas mientras está canta el "only you", de vez en cuando uno recuerda que siguen exitiendo Mujeres, asi con mayúsculas.
Una vez le dije a una mujer que estaba empeñada en dejar de serlo a base de ensaladas e infusiones, que jamás tocaria un culo más pequeño que el mio, por cierto que no he vuelto a saber de ella, yo ahi, haciendo amigos, lo mismo se ha disuelto en la última cocacola light de puro adelgazar la pobre.
Qué no, que ni modas ni gaitas, que a mi no me va a decir un diseñador a quien, en realidad, lo que le parece atractivo es el perfil de Javier Bardem, cual es el canón de belleza femenino, que ellos no entienden, bueno en realidad si "entienden" y por eso no entienden, no se si se me entiende. Que, como dice el título de la comedia, las mujeres de verdad tienen curvas, y ella las tiene todas en su justa medida y posición, porque lo cierto es que yo de quien queria hablar era de ella y he acabado en ese sitio de Ubeda al que se va cuando uno se distrae del tema pero bueno, asi tendré otra ocasión de sacarla a la palestra.

Nominado a los premios Darwin

¡Guau tio, qué flipe! casi me sacas de la carretera, joder, eres un maquina, ¡que velocidad!. Pero hombre cuando eso avisa, pon una pegatina en el coche (otra más): "atención soy un tipo duro, ¡Apartad de mi camino!". Pero que te pasa chaval, ¿te pegaban de pequeño?, ¿tu madre es puta?, no seria extraño siendo tú un hijoputa, o simplemente eres rebelde porque el mundo te ha hecho asi. Seguro que en el barrio eres el puto amo, todas las lumis loquitas por tí, lástima esa pinta de eyaculador precoz, al fin y al cabo, eres el rey de la velocidad ¿no?. ¿Eres tán enano que necesitas estar sentado en tu coche para ver el mundo a tus pies?. Y esas pintas, todo el brazo como manchado de boli, ¡por Dios! pero, ¿no sabes que los tatuajes no se van, que con el tiempo se tornan de un gris azulado de lo más cutre?. Pero bueno, de lo cutre tú sabes un rato con esa mierda de coche de segunda mano que calzas, la de pasta que te has fundido en dejarlo "to chachi-guay" "to tuneao", eso está bien. invirtiendo en valores con futuro como el tuyo, a la baja. No eres feliz ¿verdad?. Si, la vida es dura y la culpa es de la sociedad ya lo sabemos. Pues pon algo de tu parte, anormal, lee un libro o algo. O mejor, metete cuarenta pastillas de esas que tanto te ponen los "findes", dale caña al mega-equipo de música del coche y písale, haber si te estampas contra la próxima glorieta y así dejarás de ser un peligro para los que, aunque estemos igual de quemados que tú, utilizamos las carreteras para lo que son y no para esconder nuestras frustraciones. Quien sabe, quizá no ganes el rally de Montecarlo pero igual te nominan a los premios Darwin por gilipollas.

En los brazos de Orfeo

Que nada, que no hay nada que hacer, lo he consultado en internet, en libros de leyes, con los mejores expertos, incluso lo intenté con los dioses pero nada, ni Orfeo ni nadie pueden hacer nada. No hay ley ni humana ni divina que diga que lo que hizo Ana Belén con aquella canción está mal, vamos, está fatal."Esta es la historia de un sábado de no importa que mes y de un hombre sentado a un piano de no importa que viejo café". Joder, si tampoco importa todo para que cojones la cantas, por Dios, déjalo estar., Si ya existe la original, si no la vas a superar, si la vas a destrozar, déjalo leche. Ahora ya es tarde, ahora, cada vez que escucho a Billy Joel interpretar su fabuloso "piano man" se me vienen a la mente esa infumable versión y esos borrachos con babas. No se, quizá esté cansado y aun no ha salido ni el sol. ¡¡¡Aghh!! Lo ves, ya se me pego la letra, haber como hago yo ahora para poder dormir. Bueno, le diré a Orfeo que hable con Morfeo. http://www.youtube.com/watch?v=BCyKcwvV5gE

La tendremos pequeña?

Estaba yo aqui ante la tele viendo un anuncio de un aparato "alarga-penes" de esos que dan de madrugada (los anuncios, no los penes) Cuando quizá por el desinteres que me producía el aparatito en cuestión, modestía aparte, me ha dado por pensar en el recurrente tema de la inmigración. Es cierto que la llegada de gentes de otros paises no se ha producido en el nuestro de forma tan escalonada como en otros, bueno si que lo estaba haciendo hasta ahora pero la avalancha, por llamarla de alguna forma, de los últimos años a venido a aflorar sentimientos que achacabamos a otras sociedades a las que tachabamos de xenófobas y racistas como a la estadounidense por ejemplo y es ahora, cuando somos nosotros quienes vivimos esa mezcla de culturas, cuando nos planteamos si somos o no racistas. Yo, sinceramente, no creo que sea ese ambiente multicultural lo que nos crea inquietud, salvo páteticas excepciones claro; no, lo que realmente nos recela es la pobreza.
A nadie se le ocurriría decir que Ronaldihno está quitando el puesto de trabajo a un español cuando en realidad es asi, ni nadie considera guetos aquellas zonas de nuestras costas donde hasta los rótulos de las tiendas están escritos en alemán. No, esos no nos incomodan, son aquellos que vemos como una amenaza para nuestra, casi siempre, inestable economia los que en realidad nos preocupan.
Pero no nos damos cuenta que parte de ese bienestar del que disfrutamos en los paises desarrollados se lo debemos a los recursos del llamado tercer mundo. De hecho son los paises más pobres, los más ricos en recursos naturales: petroleo, minerales, etc., solo que estos están en manos de capital del primer mundo.
Los inmigrantes, sin saberlo, solo vienen a por su parte del pastel, un pastel que cocinamos con nuestra tecnología pero con los ingredientes que sacamos de sus paises.
La solución quizá sería que cada uno hiciera su propio pastel (por seguir con la absurda metáfora de la que no se como salir); que ellos disfrutarán de aquello que la tierra les brinda (ya está ¡buf!, ya salí); pero parece que tampoco esto nos convence a todos y los bienpensantes de por aqui se dedican a hacer sorna de las frases de Chavez y los jerseys de Evo Morales cuando estos hablan de nacionalizar las riquezas de sus paises. Entonces, ¿qué queremos? No se, al final no se si pillar el Jes-Extender y quitarle la rubia al viejo-verde del anuncio.

Pero tú te crees que esto es ni medio normal, estarse uno aquí haciendo blogs a las siete de la mañana anda y haz el favor de apagar esto y vete a la cama por Dios.
Perdón, como no sabia que escribir esta primera vez, le he pedido a mi conciencia que se explayara, lo cierto es que está saliendo el sol ya por aqui y como experimento creo que es suficiente con esto.