Protégenos Señor porque somos medio tontos

Yo esto de las modelis y los modistos gayses y que si les gustan flacas las mocetas y tal, es que me cansa la de Dios. Pero es igual, como me aburro voy a darle al tema otra vez.Que se conoce que un tal Ralph Lauren se ha bajado el Photoshop y en vez de hacer como hacemos todos y jugar a poner las tetas más gordas a las modelos este debe hacer al revés y las enflaca porque será marica o por lo que sea. El caso es que se ha armado el zipitoste. Evidentente esta es otra campaña como tantas otras de ese mundo superficial, frivolo y sobre todo ridículo de la moda. Recuerdo campañas de Benneton (no sé si se escribe asi, me da igual) que montaron también una escandalera del diez. En realidad a todas estas gentes que viven como en otro mundo rodeados de sus glamures y sus chorradas les importa tres cojones todas estas vainas.

Lo que no entiendo muy bien es que se les entre al trapo. Ahora quieren que se prohiba el photoshop porque, como vimos en capítulos anteriores, la crias de ahora deben ser medio tontas del bote y se creen que las imágenes de las revistas son reales y, es más, que a los hombres heterosexuales de toda la vida nos gustan así. Pues no, a los hombres heterosexuales de toda la vida nos gusta Mónica Bellucci que tiene sus tetas y sus curvas y sus cosas y tias como Bimba Bose nos dan dentera porque no se sabe muy bien que es.

Ahora bien, si una insiste en ser más tonta que abundio y quiere pensar que un tipo que viste como Mortadelo y dice cosas como (bueno, leed este enlace que no tiene desperdicio), tiene criterio a la hora de saber cuándo una mujer es atractiva, allá ella.

Pero esto de prohibir cosas está pasando de castaño oscuro. Esa sobreprotección que estamos pidiendo por todos los lados como si fueramos tontos no sé a dónde nos va a llevar.

La gente se queja cada vez por mayores chorradas y encima quieren que se prohíba todo por decreto ley.

Se quejan de series absurdas de televisión porque son una mala influencia para los jóvenes o porque que sale una "niña" de diecisiete añazos que se enamora de un tio de vientisiete y eso una perversión y de medio pederastas y todo. A este paso lo mismo te piden cadena perpetua para el Dúo Dinámico por aquello de "Quince años tiene mi amor". Lo que si puede la niña los cojones es abortar porque eso es progre. Eso sí, siempre y cuando no fume en los bares porque eso es chungo.

Ahora se ha prohibido también la película Saw VI por que incita a la violencia. De aqui a cuatro dias te prohiben las peliculas de Disney porque los patos de verdad no hablan y eso puede confundir a los niños y crearles un trauma traumatológico del copón.

Me estaré haciendo mayor (gracias a Dios)

Ultimamente me pregunto que opinarán las mujeres de las mujeres. O sea, que creen las mujeres que son las mujeres.

Esto que en principio parece una sandez, no lo es (creo).

El caso es que nos hemos pegado un taco de años currándonos una especie de buen rollo entre sexos. Un equilibrio, un ten con ten que iba camino de estar de puta madre y vienen ahora una panda de gilipollas y gilipollos y ¡venga! todo nuestro curro pa tomar pol culo.

Total, que eso, que uno se codea con gente de su quinta y todo de puta madre. Buen rollete. Mujeres con un par, marcando su sitio en la pareja y todo bien. Y por nuestra parte otro tanto, ¿Qué hay que fregar? Se friega ¿Qué hay que hacer la cama? Se hace. Pero eso sí, sin chorradas. La mujer, mujer y el hombre, hombre. Lo cual no significa que uno sea ni más ni menos que el otro. Ambos apoquinando en sus posibles pero en su sitio.

Pero ahora, chico, de repente yo ya no sé. Por un lado les ha entrado una vena sumisa a las muchachas, meándose en las bragas o en el tanga en este caso, por cada carapollas con ínfulas de chulomierdas, que sería de risa si no fuera tan grave.

Porque encima tiene cojones cómo son los tipos duros de ahora. Con esos pantalones caidos a lo Cantinflas, enseñando la muda de cuadros, el pelo encrestado como de gallito de pelea y, eso sí, un par de tatuajes o de hierros de esos para disimular la cara bobo que les deja tanta puta pastilla y tanto redbull con seven up.

Antes no, tio, antes un tipo duro te sacaba dos palmos de alto y otro tanto de ancho y tenía cara de cabrón pero estos.... Estos les sueltas un sopapo y los tienes dando vueltas hasta que te aburras. Pero bueno, a las crias le encantan y les encanta que les traten como una mierda y les rien las gracias y los trompos y eso.

Lo curioso es que el roll de mujer que han elegido tampoco es que sea muy normal.

No son ni pizca de femeninas, salvo en una estética exageradamente vulgar; como si el rollo de la pareja se basase exclusivamente en el folleteo chungo y su papel fuese el de calentarle el terreno al eyaculador precoz de marras. Es decir, tampoco es un roll femenino machista al uso.

De hecho estos crios, entre lo machistas que son ellos y ese feminismo mal entendido de ellas, no sé que coño van a comer cuando se vayan casando si, ni los unos ni las otras, saben ni freir un huevo.

No sé, para mi que se relacionan raro.

Ahora, por ejemplo,, yo no sabría si regalarle flores a una mujer. Lo mismo es una mariconez y una ñoñería. ¿Y una cena romántica? ¿Va con velas o con unos petas basta?

No sé chico, a mi déjame a una mujer de verdad, de treinta para arriba, que para abajo están muy tontos todos y no saben lo que se pierden.

Esta canción no pega nada... O quizá sí... Bueno no sé. La pongo porque me encanta y ya está.

Toy mosqueao

Hoy me han picado ni sé la de mosquitos. Los mosquitos son unos hijosdeputa. Encima de no aportar nada bueno a la sociedad, nada más que virus y mierdas, se dedican a tocar los cojones. Bueno, en los cojones no me han picado gracias a Dios.

A lo que voy, mira que las moscas son inútiles y pelmas. De hecho es el único ser vivo al que se le aplica la pena de muerte por pelma y a todos nos parece bien, a mi el primero. Pero lo de los mosquitos... A ver, ¿me he metido yo contigo, te he faltado a tí o a tu puta madre? Entonces, a qué cojones me taladras las piernas so cabrón.

Mira, a estos si que los tiraba yo del campanario o los embolaba o algo y no a las pobres cabras y a los toritos que son bien salaos y nos dan leche y carne y cosas. Cosas útiles y no enfermedades, mosquito-mierda. Claro que habría que repartir microscopios entre los mozos del pueblo e iban a ser unas fiestas raras.

Qué sepas puto mosquito, no te diré que me he quedado con tu cara porque no te he visto bien sin las lentillas, pero por Dios que tengo un bote de Bloom-Rapid... no,no, de rapid nada, del normal, para que sea más lento. Lo tengo en la mesilla listo para usar y te espero esta noche. ¡Te vas a cagar, cabrón!

Más foticos de Puerto (sigo ensayando a ver si le cojo el tranquillo a esto de la fotografía digital)

Enchilau perdido

Sigo aqui en la playita. El primer día he de reconocer que estaba preocupado. Después de ver durante todo el verano los arenamixes y similares, con todas las playas repletas de gente apiñada entre fiambreras de tortilla de patata y sombrillas de colores, uno casi agradecía el que le tocase trabajar en esas fechas. ¡Qué obsesión con estar to´ juntos tiene la gente, ahi, sin espacio vital ni nada! ¡Venga, todos bien apelotonaos! Si es que no se veía ni la arena, por Dios.

Pero no era eso lo que me apuraba, que también, sino pensar que ahora a la playa hay que venir endrogao perdido y con bien de litronas en plan japi-japi, chunda-chunda. Pero no, al menos aqui, la playa sigue siendo un remanso de paz.

Así que aqui estoy, escuchando a Diana Krall a un volumen lo bastante bajo como para que la música se funda con el sonido de las olas. Ya ves, eso del chillout (new age para los amigos) lo inventé yo hace un huevo y sin sintetizadores ni gaitas. Chillout artesano del bueno.

Total que me estoy poniendo de un moreno que es algo por demás. Vamos que si fuera tía me echaba un polvo aqui mismo. Bueno, tía u homosexual. Que por cierto. Siempre he tenido una duda. ¿Un homosexual se puede atraer perdidamente, o aunque no sea perdidamente, a sí mismo? Bueno, claro, sería narcisismo. Entonces, un narcisista sería un homosexual encubierto o estariamos hablando ya de una nueva tendencia, un autosexual digamos. No, un autosexual sería el pajillero de toda la vida. Bueno, que es igual. ¡Hay que joderse lo que da de sí un cerebro ocioso!

El caso es lo que decía, que para tener 43 años, vamos, que me veo bien. Incluso muy bien dependiendo del ángulo de visión. Ya me lo decía el otro día una chica: "No te echaba 43 ni por el forro" "Yo con que me echaras uno, tal y como están las cosas, me conformaba" Le respondí pero no lo cogió. Obviamente fue en Pamplona y allí claro, una broma de contenido sexual no lleva pena de cárcel pero casi.

Adjunto foto de producción propia. No sé si me voy a apañar yo con esto de las cámaras digitales, yo soy más de los de la máquina de retratar de toda la vida.

Pd. Ya he aprendido, para próximas fotos, a quitar la puta fecha y la hora de la imagen.

Ya no se mandan postales como las de antes (gracias a dios)

Oye pues nada, que ya estamos aqui. En la puta gloria la verdad. No sé que tiene esta isla que me relaja. Bueno, es una de la ventajas que tiene vivir en Pamplona, que cualquier cambio tiende a ser a mejor.

Igual la he cagado un poco con el hotel. Es un poco rollo "El Resplandor", pero bueno será cuestión de no andar por los pasillos por las noches no vaya a toparme con Nicholson. Encima hace una puta calor de tres pares de cojones en la habitación. Pero bueno, estoy como positivo asi que no le daré más importancia. Además lo que buscaba era que fuese céntrico y estoy al ladito de la estación de Güagüas (que aqui se llaman así y hay que integrarse), a un paso de la playa y a otro del centro.

El caso es que aqui tumbadito en la playita estoy como Dios en domingo; digo, porque se supone que es el día que descanso y eso.

De hecho se me han ocurrido un montón de memeces para escribir, inspirado supongo por la brisa marina del mar lo que pasa es que ahora, una vez llegado al hotel y con las calores, se me han olvidado. Tengo que buscarme un zona güifi de esas, más que nada para publicar esto. Aunque por otra parte si lo estaís leyendo alguien es que ya la he encontrado y no tiene sentido el comentario.

Bueno, a lo que íba, que lo bien que se está aqui en el Puerto. Fijate que llevo solo un día y ya se me ha quitado la mala hostía y todo. Bueno, lo dicho que voy a ver si encuentro conexión a internet y puedo mandar esta postal que ahora releyéndola me parece como de las que hemos escrito todos en alguna ocasión. Mucha palabrería para no decir nada.

Por los cerros de Úbeda, otra vez

Parece que los niñatos como que van aparte. Lo hemos visto en unos incidentes que han ocurrido en un no sé si pueblo o barrio de Madrid. Una zona de gente bien, vaya. Ya sabemos que cualquier cosa que pase en Madrid, que se queme un edificio, que se rompa un semáforo o que haya una algarada, nos importa muchísimo al resto del país y por eso nos han tenido puntualmente informados. Son cosas que pueden pasar en cualquier otro lugar pero si ocurre en Madrid o Barcelona nos afectan a todos, pero por los cojones, claro.

Es igual, el caso es que a los niños de papá y de mamá (que ahora se dice así) no solo les han sacado la cara los papás (y supongo que las mamás, aunque no lo especifican -error políticamente incorrectisimo por parte de los informadores). Cosa lógica en estos tiempos de padres amateur (y madres ¡Joder que coñazo es hablar bien!), si no que incluso los han analizado con psicólogos y el carajo. Ya se sabe que no es lo mismo quemar un contenedor que quemar un contenedor, no sé si me explico.

Lo de "mi niño no ha sido" es una sandez recurrente de padre fracasado que está muy bien para no reconocer eso, que tu niño es un puto cabrón consentido que pretende que ahora nosotros, los demás, le sigamos consintiendo sus travesuras, pero me temo que no se sostiene por ningún lado. Si uno, en una de esas, se topa con una refriega semejante, y de eso sabemos mucho algunos -ahora ya menos gracias a Dios- lo primero que hace es salir escopeteao del lugar y seguir la juerga con los amigos por otra parte. Así que, es más que probable que, si te pilla la polí en medio del fregao, estés participando en él.

Lo que es de risa es lo de analizarme a los pijopollas para ver si están desestructurados o es que son así. Según los resultados de los expertos los niñatos están estructurados y son felices y bien.

Quizá hubiera que, no solo analizar, si no pedir responsabilidades serias a los progenitores de los capullos. Y no me refiero a que paguen los desperfectos, no. basicamente porque una multilla de mierda a según quién le puede importar un pijo. Yo es que soy un poco punky pero me liaba a quitar patriaspotestades y me quedaba como Dios.

Aún habrá quien venga con la chorrada de que hay que examinar a dónde va está sociedad, qué estamos haciendo mal, quién es el culpable y yo que sé. Mira, la sociedad está de puta madre, majete, y si tú te dedicas más a educar a tu vástago en vez de ser un puto triunfador en lo profesional pues estaremos más de puta madre todavía.

Se puede hacer, hay matrimonios que trabajan de sol a sol y su escaso tiempo libre lo dedican a inculcar valores a sus hijos. Hay mujeres que, ellas solas, mantienen a base de esfuerzo, trabajo y constancia unos niños que da gloria verlos. Pero tú no, tú se los endiñas a la niñera de turno y te vas a jugar al padel mientras tu santa se hace un lifting de tetas para ver si consigue mantenerse joven y le echas por fín un polvo en vez de follarte a la secretaría.

Lo malo de esto es que en ese entorno se malcrian los futuros médicos, abogados, políticos que padeceremos en el futuro y por eso tenemos no una sociedad sino unos empresarios, políticos, banqueros y en definitiva quienes mueven los hilos del cotarro, cada vez más incultos, más superficiales y, mira por donde aparece de nuevo la palabra mágica, más idiotas.

Otra vez iba a escribir de una cosa y he acabado con otra, me he vuelto a liar. Ya no es que me vaya por los cerros de Úbeda como antes, ya es que vivo allí. Fijate, igual los visito en vacaciones que todavía no sé a dónde ir.

Sin palabras

Una vez me preguntaba alguien importante por qué los aficionados al heavy íbamos de duritos si en el fondo somos más tiernos que anchoa. Venía la pregunta a cuento de una canción de los Medina que sonaba en el bar en el que estábamos y que estoy escuchando ahora. En general, me decía, las baladas del heavy son todas emocionantes. Emocionantes, que palabra más cojonuda y más maltratada. Qué curioso es como las palabras se desgastan, se maltratan y acaban por perder su sentido.

Escuchaba el otro día, en uno de esos programas de ventas nocturno, a un tipo que, para vender una mierda de plástico que se supone que sirve para doblar camisas, afirmaba el pedazo de bisexual que al cacharrito en cuestión te dejaba unos montones de ropa "muy sexys". A mi que no me jodan que este tipo o es tonto o es un pervertido raro. Porque si le parece sexy un montón de ropa lo mismo se lo encuentran un día en Zara haciendo guarradas con un fardo de jerseys. Bueno el caso y a lo que iba, es que el maromo, por darle un aire como guay al asunto, utilizó de mala manera una palabra que no pegaba ni con cola.

Lo que no sabíamos es eso, que las palabras, como las velas, se desgastan y se deforman y pierden fuerza por hacer un mal uso y abuso de ellas. Ahora, palabras como: excelente o magnífico o extraordinario, que en principio bastarían para decir que algo es muy bueno, se nos quedan cortas y así tenemos a las niñas pijitas diciendo que todo es super o a los ordinariazos como el que suscribe, diciendo que esto o aquello está de puta madre. Una pena. Pero aún más pena da la cosa si pasamos al terreno de las emociones. Como odio esa nueva costumbre de algunas, de decir a to quisqui:: cariño y cielo y que sé yo, ya no me meto con las de "mi amor" que sería reiterativo. A ver nena, guárdate esas palabras para tu chico o tu marido o tu rollo de una noche sin compromiso, pero no las malgastes; porque si no, en su momento y en su contexto, perderán intensidad y sobre todo y lo que es más jodido: credibilidad.

Total que nada, iba a hablar de música y me he liado. Voy a seguir escuchando a los Medina Azahara que, como ya he dicho, no son cojonudos, son emocionantes.

La noche de los idiotas (ültimo episodio)

Bien, seguimos. La cosa había quedado en que yo iba para casa, eran la tantas y no andaba ni Blas (Siempre me he preguntado quién será ese tal Blas que sale tanto, que hasta llama la atención que no ande por ahi. Eso de "No andaba ni Blas" Chico, igual Blas está malo o tiene cosas que hacer y no le ha apetecido salir)

Bueno, el caso es que llegando ya a mi calle, había un grupo de chavalillos jovencillos e hijoputillas que iban tocando todos los timbres de los portales que se cruzaban a su paso. Así visto en frio tampoco parece que la cosa fuera tremenda pero, teniendo en cuenta que en esta zona de la ciudad la mayoría de los vecinos son personas ancianas y que la gracieta la he sufrido yo mismo, pues la travesura de los diablillos me toca, más si cabe, los huevos. A mi que me suene el timbre de casa a la mil, la verdad es que me la trae al fresco, pero imaginar a una señora mayor, que en muchos casos viven solas, que a las tantas de la noche le sobresalten con un, muchas veces, insistente timbrazo la verdad es que no logro encontrarle la gracia por ningún lado.

Entiendo que el fin de todo esto es ese deporte tan de moda de putear a los demás por putear.

Recuerdo ahora que estando en un bar de copas abarrotado, esperaba a que me atendiera el camarero y este esperaba a su vez que el anterior cliente le abonase la consumición. El tipo estaba con una sonrisa pícara, digamos, aunque tendía más a sonrisa de imbécil. Estaba digo, haciendo esperar al camarero intencionadamente hasta que este le dijo: "A mi me importa un bledo que tardes en pagar, Yo tengo que estar aqui de todas formas hasta las cuatro. A quien estás puteando es a este otro que está esperando que le atienda". Bien, pues este es un ejemplo de ese putear por putear. O lo mismo, cuando vamos en coche y vemos tantisima gente que aparca su flamante estupidez ocupando dos plazas de aparcamiento argumentando esa nueva consigna de nuestra frustada sociedad de: "El que venga detrás que se joda".

Vale, todo eso lo entiendo, no lo comparto lógicamente, quiero decir que tiene su explicación. Parafraseando a Serrat, ya no vamos trasmitiendo nuestras frustraciónes a nuestros pequeños bajitos sino sobre los demás. El trabajo es una mierda, la pareja ya no nos pone como antes y los niños nos vuelven locos y alguien lo a de pagar: la cajera del super, el del bar o quien sea, pero alguien.

Pero volviendo a los memos de los timbres. La gracia, si se le puede llamar así, de putear a alguien es el recibir una reacción: Yo te puteo y tú te cabreas, fijate que malo soy y como me he desahogado o algo así; pero el caso es que con esto de los timbres ni una función terapeutica le veo. Lo mismo llamas a una casa vacia y no molestas a nadie o llamas a casa de una abuelita a la que le cuesta dios y ayuda levantarse y llegar hasta el telefonillo y la putada es mayor y no veas entonces que risas. Pero el caso es que no lo sabes.

Y así estaba yo pensando y cabreandome cada vez mas hasta que llegué a la altura de los niñatos. Normalmente uno en estos casos les preguntaría por qué lo hacen; pero siempre te contestan el básico: porque me sale de los cojones. A mi me suele gustar entretenerme un rato. Lo hice ya una vez con un chaval que se estaba dejando el alma intentando arrancar la "O" del letrero de una óptica. Me paré un rato a observarle y cuando me miro le dije: "Qué, ¿te cae mal el dueño o te han timado con las gafas o algo?. Generalmente así se dan cuenta de lo ridículo de su acto y suelen desistir. Con los del timbre simplemente les pregunté: "Y eso... ¿para qué?" y la respuesta fue unánime: "Na, por putear". "Vaya idiotas pues" contesté.

La noche de los idiotas (segundo episodio)

Bueno vamos a seguir porque sino se me va a olvidar lo de los otros idiotas y voy a parecer el programador de la sexta, que empieza una serie y después te dejan a dos velas. A ver si acaba Me llamo Earl y les dan pol culo ya.
Bueno a lo mio. Perdón, antes se me olvido decir respecto a las brasileñitas una cosa: ¿Puede alguien por el amor de Dios hacer algún proyecto no de ley o alguna cosa para que se prohiba terminante la venta de tinte rubio en los paises donde la madre naturaleza en su infinita sabiduría no ha plantado un solo cabello rubio en mujer alguna porque les queda como el culo?¿Pero puede haber cosa más vulgarmente hortera que una mulata de cabellos dorados? ¡Por los clavos de Cristo, si es verlas y acordarse uno que se olvido de pasar la fregona!
Bueno pues eso, si pueden hacer algo a ese respecto, se agradecería. Y si ya terminan la puta serie de Earl, ya será la ostia.
A ver, el otro idiota, que otra vez me lo dejo y además ahora, ya pasado el tiempo, no sé si tiene tanta gracia. Es más no sé si la historia era graciosa. Yo es que me hacen gracia cosas muy raras, lo reconozco. Cosas como surrealistas y así. Me ancantan Faemino y Cansado o Les Luthiers o Javier Krahe, para que os hagaís una idea.
Bueno, el caso es que ya camino de casa, a las tantas, con toda la ciudad para mi solo.

Un silencio de cojones pero bueno, como Pamplona tiene la mejor calidad de vida del estado según afirmaba no sé qué última encuesta pues nada, tranquilidad. La verdad es que lo que me tranquiliza es que estoy habituado y sé por donde me ando pero por lo demás... una ciudad como otras, no te creas.
Pues eso, yo a lo mio caminaba pensando en mis cosas y en esas: "¡¡¡Eh, chavalote!!!" "Me cagüen la puta" (esto último lo dije yo; lo pongo en otro colorín para diferenciar). Levanto la cabeza y me encuentro a un tio como recién salido del capítulo: Lo más peor de Callejeros. Ese tipo de tios que vistos en la tele son todos super buenisimos y se puede pasar 21 dias y los que haga falta compartiendo litronas y porretes de buen rollo porque son muy majos pero los cabrones de la sociedad les tratamos horroroso y les empujamos al mal vivir.

Que yo todo esto, y permitidme el paréntesis, lo arreglaba en un pis-pas. Les construyes unos apartamentos junto a las redacciones de los periodistas especializados, que ellos si que son la mar de solidarios y hale, a convivir.
Bueno, total, que si, que en la tele dan una pena tremenda, pero asi a lo vivo, toparte a las tres de la mañana en medio de una calle desierta con un tio que ha sido detenido quinientas veces por broncas diversas, pues que quieres que te diga, como poco impresiona.

Evidentemente pasé de ver lo que quería el fulano básicamente porque eso de la droga es lo que tiene, que no se entiende un pijo lo que dicen.

Seguí mi camino y él se quedó allí dando gritos. El único que le entendí y se me quedó grabado fue al final: "Tranquilo tío, que no te voy a robar". Gracias a Dios que ya había cierta distancia porque se me soltó la risa floja y me fuí el resto del camino dando vueltas a la frase y pensando "Fijate que majo, ves, tienen razón en la tele". Imagino como hubiera sido la cosa si hubiera tenido la intención de atracarme: "Eh, chaval, tienes un momento era para rajarte si no tienes mucha prisa" ¿Y si era cierto lo que decía? Quizá hice mal en no pararme: "Ay perdona chico, no quería tomarte por un ladrón, ya sabes, los prejuicios". El caso es que tampoco era cuestión de plantearse la credibillidad del fulano pero siempre me quedará la duda de, si no era para robar, para que coño me llamó a grito pelao. Lo mismo era por hacer nuevos amigos. Ves, si ya digo, no soy ni pizca de sociable. Qué le voy a hacer.

La noche de los idiotas (primer episodio)

Como me gustan los idiotas. Sinceramente, es una de las cosas más entretenidas, observar a los idiotas, analizarlos y concluir: ¡Joder, que idiota! Incluso tienen sus propios premios, los Darwin, ya sabeís y si no lo sabeís mejor, asi tengo argumento para escribir otro día sobre ello.

A lo que vamos, hoy he tenido ración extra. Estaba yo tan ricamente, bueno, tan ricamente tampoco, estaba normal. Estaba, digo, sentadito en una terracita tomando un cubatita tan de puta madrecita (es por seguir con los diminutivos, ya sé que lo de puta madrecita no queda bien) Bueno el caso es que ahi estaba, observando a la gente y sobre todo al camarero. El pobre chaval andaba p´arriba y p´abajo como un descosido (no sé, lo de "descosido" me parece que aqui no pega) bueno, como alguien que anda muy deprisa. En esas le llaman de una mesa, cuatro brasileñas. Lo noté porque eran como de Brasil y hablaban con ese acento meloso...¿meloso? Perdón, quise decir empalagoso. El camarero se acerca y una de ellas le pide noséquecoño en brasileño o brasileiro o brasimierda, como se diga. El chaval que está para pocas fiestas y para muchas mesas le dice simplemente: "No te entiendo, bonita" y las cuatro rompen en una carcajada. "Es que no habla castellano" "Ya -responde el chaval- y no podeís pedir una de vosotras que si lo hablaís" Las cuatro cambian el gesto y una contesta.:" Chico, no eres nada simpático". Fijate, con lo gracioso que es ir a un pais extranjero, hablar en extranjero y que no te entiendan y este tio no sabe cojer el chiste y encima no le sigue la gracia a una mulata brasileña de Brasil, cuando todo el mundo sabe que ante una hembra semejante lo que ha de hacer un hombre hecho y derecho es enamorarse y si puede ser perdidamente mejor que mejor. Yo para mi que el camarero era homosexual o gay o inteligente, fijate. El caso es que yo estoy con él, yo tampoco le ví puta gracia a la gracia, valga la redundancia. Me parecieron una panda de idiotas vacilando a destiempo.

A mí la verdad, y ya lo he dicho alguna vez (no pongo el enlace porque no me acuerdo cuando) este tipo de muchachas es que no me pone ni pizca. Esa pose permanentemente seductora, ese... no sé chico. Y lo peor es eso que, supongo que por que no están habituadas, si uno no reacciona como babeando, como de "daría la vida por follarte" (que gracia, he escrito "daría la visa" sin querer, que inconsciente cabrón jeje). Si uno no cae prendado de la prenda es que es un borde y un soso. Pero nada, oye, que ni pizca, ya digo. Qué no se puede hablar tol rato como en una pelicula porno permanente.

Joder, si es que ¿tú te imaginas convivir con una tia de estas? "¿Quieres unos huevos fritos para cenar?" "¿Si, mi amor, pónmelos calentitos, ya tú sabes?".

Que va, que va, a mi en cuatro dias me calientan, pero la cabeza. Y de calentarme tanto me he alargado y me he dejado a los otros idiotas, así que a esto lo llamaremos: La noche de los idiotas primer episodio y asi me obligo a volver a escribir que estoy muy dejao últimamente.

Mañana será igual

Fijate, hoy justo lo he dicho, ya no me gustan los encierros. Hace tiempo que no me gustan. Si acaso y asi lo decía esta mañana a las ocho menos cinco, si acaso decía, el tramo de Santo Domingo y poco más. A partir de ahi el encierro no es más que una masa de gente con camisetas de colorines, cuyo único fin es identificarse facilmente en la tele, corriendo con unos toros en el centro.

Hoy he decido no verlo, tenía la opción de verlo en vivo como cada día o verlo por televisión pero he pasado. Me hartó la cosa ayer. El ver a un anormal agarrando el cuerno de uno de los cabestros de tal forma que el pobre animal ni podía levantar la cabeza, me superó. El ver a tanto imbécil apostado en las paredes, en los vallados, con el único fin de ver el encierro en primera linea, impidiendo así el refugio de otros corredores, me parece el sumun de la hijoputez.

Que tu imprudencia te cueste la vida a tí me parece cojonudo, pero que alguien pierda la vida por que tu eres anormal, eso... buf.

Hoy he pasado del encierro y fijate, ha ocurrido, un muerto. Un precio demasiado alto que, no obstante, tampoco servirá de escarmiento. Mañara será igual.

Hoy... ha muerto Michael Jackson

De cuadros me he quedado. Estamos tan hartos de escuchar sandeces sobre este hombre, que hemos olvidado que era al fin eso, un hombre y por tanto mortal.
Fijate que hacía tiempo que tenía en mente dedicar un texto de estos a la figura de Michael Jackson. Más bien mi intención era la de hacer una crítica nada constructiva sobre eso del pensamiento único.
Generalmente somos un poco perezosos a la hora de pensar por nuestra cuenta y nos dejamos llevar por aquello que nos ofrecen en bandeja.
El caso es que, seas de izquierdas, de derechas, alto, bajo, anarquista o gillipolllas seguro que siempre has pensado que este, era un tipo medio chillado (mira, como en la canción) extravagante y con cierta querencia por los niños. Un análisis pelín básico, si se me permite (joder, como estoy, pidiendo permiso y la ostia).
Primero que nada, resulta absurdo o más bien estúpido enjuiciar a este tipo bajo nuestro prisma. Para un hombre que desde niño a vivido y crecido en el mundo del espectáculo, lo que para nosotros puede parecer excéntrico, para él es lo normal y viceversa. Es decir, bueno, es decir nada, que ya me entendeís.
Siempre me a parecido de un analfabetismo tremendo escuchar al humorista de turno, todo progre y todo gracioso, hacer bromitas sobre las rarezas de este hombre; un recurso tan básico como hacer chistes de gordos con Falete. El caso es que bueno, cada uno piense lo que quiera., Conociendo como funciona el mundo del espectaculo y los medios de comunicación yo, de momento, no me creo ni la mitad de lo que nos han contado ni de lo que nos contarán, que, esperate lo que contarán. Además, es que me la trae floja. Que si se opero, que si era un marciano, que... yo que sé. Qué me da igual. Todo eso se lo dejo para eso, para los humoristas sin recursos y para los simples en general.

Para mí y para cualquier aficionado a la música, Michael Jackson es -era, en este caso- uno de los artistas más importantes del siglo veinte. Un artista que, quien haya tenido el privilegio de ver en directo lo habrá vivido, llenaba el escenario de espectáculo en estado puro; de un show milimétricamente perfecto. Algo, que solo los grandes saben hacer y por desgracia, cada vez quedan menos, casi tirando a ninguno.

Un tio que revolucionó la música de baile, que fue pionero en la producción de videos musicales de calidad, que experimentó con la imagen, la música y que en su faceta personal encabezó importantes campañas humanitarias, no puede pasar a la historia como "el negro que se hizo blanco" y chorradas así.

Quien a muerto hoy, recordadlo para vuestros nietos, es uno de los mitos de la música moderna. Y ahi quedará, junto a Elvis, Lennon, Mercury, Marley y tantos otros.

Hoy... ha muerto Michael Jackson.

Indignación subliminal

Oye, que estoy superacojonadísimo chico. Resulta que he descubierto, fíjate tú, que en las películas e imágenes de Walt Disney hay unos mensajes subliminales tremendos y oye, que esto habrá que denunciarlo o hacer huelga o algo. Que fíjate, nuestros pobres pequeñines, viendo tan ricamente la sirenita o lo que sea y ahi ¡venga! recibiendo mensajes subliminalmente ¡Por el amor de Dios! Esto es la recatombe o la hecatombe (¿como coño se escribe "hecatombe"?

Bueno eso, que es el fin del mundo como mínimo. Porque vale que nuestros niños están expuestos, en estos tiempos, a imagenes violentas, a crimenes, incluso al programa de lanarosa pero esto, esto clama al cielo. ¡Un pene! porque eso es un pene como la copa de un pene, de un pino, perdón y esas palabrotas: "Sex" ¡Ala, venga! y encima en inglés; pero que se creen estos pervertidos, que nuestros chiquillos no lo entienden, con lo bilingües que son.

Claro, luego se quejarán. si mi pequeño me sale un psicópata pastillero, dirán que es culpa de los padres y resulta que no, que el pobre tiene un traumazo subliminal de no te menees.

Bueno, quizá pueda parecer exagerado al fin y al cabo, todos les hemos plantado el ordenador a nuestros púberes en la habitación y a nada que sepamos de estas cosas de los internés, sabemos que asi les damos acceso no solo al tipico salido que se les pueda colar en el chat, sino a todo un mundo de páginas con las mayores barbaridades que la mente más enferma pueda imaginar pero claro, no de una forma tan subliminal como estos de la Disney. ¡Que sinvergüenzas más desvergonzados, por dios!

PD: Antes de acceder al siguiente video tome las debidas precauciones. No lo vea si es usted impresionable, sufre de hipertensión o tiene tendencias psicóticas. Retire de su entorno cualquier objeto punzante y recuerde, en caso de duda, consultar con su farmacéutico.

El ignorante

Yo ya lo comente en su día en este articulo. Eso sí, no me contesto ni Cristo. Bueno, en su caso lo entiendo porque según las cuatro biografías autorizadas o evangelios, el buen hombre no estaba muy puesto en estos temas pero vaya, como la cosa da más de sí y encima me sale de los cojones, pues voy a retomar el tema. Además hacia un huevo que no hablaba de sexo con lo que a mi me gusta (Hablarlo, hacerlo y hasta cocinarlo si se pudiera).

El caso es que hablaba el otro día con...bueno, con quien sea, que no viene al caso. Me decía que si fulanita follaba muy bien y tal, y yo, pues que la muchacha, a pesar de sus curvas y sus tetas y sus cosas tropicales, que no, que no me ponía ni pizca, vamos.

Yo ya me imagino que la muchacha tendrá sus técnicas y te hará unas virgerias y unas filigranas del diez pero es que chico, no sé. Para mi que todo esto era antes como más natural, como más sentido, si sirve la expresión. No sé, igual es que soy medio del opus o no sé.

A ver si no me explico, que a mi lo de los follares me parece super lo mejor del mundo y es más, tampoco creo que haya que tenerle un cariño a si como del copón a la otra persona, pero vamos, de ahi a tirarte a alguien por un puro tecnicismo o sea, por su técnica...

Es que para eso... Si para que te arreglen el coche te vas al taller, a un mecánico profesional, aunque sepas que tu vecino es un manitas con la llave inglesa... pues aplicate el cuento. Y por ahi si que, como que no.

Jamás de los jamases he pagado ni he cobrado a nadie por esto de los follamientos. No por que me parezca mal ni inmoral ni nada de eso. Bueno sí, que cojones, me parece inmoral y mal y todo eso. Pero a lo que voy, y a lo que va este artículo, no por el hecho de pagarlo si no por... no sé. A ver como lo digo sin herir sensibilidades porque ahora para mi son las cuatro y media de la noche y se puede hablar de estas cosas sin tapujos, pero para quien lo este leyendo...Bueno, que para mi es como... Como masturbarse dentro de alguien, vamos. ¡Ale, ya lo he dicho! ¡Joder, más vale que quería ser suave!. Podía haber dicho que es como usar a la otra persona de consolador,ves, ahora he caido.

Ah, este texto puede herir la sensiblilidad del lector, que se me había olvidado. (a buenas horas, tú tambien) Este último comentario ha sido de mi conciencia.

PD: Ahora que estoy repasando el texto, hay que ver la de veces que he puesto "no sé". Asi que como no sé (ves, otra vez) como no sé que titulo poner, le pondré "el ignorante", aunque no pegue nada.

Capital de la qué?

Parece que también nuestros vecinos donostiarras se presentan a eso de la capitalidad europea de la cultura en 2016. Pobres inocentes. ¿De verdad creen que tienen alguna posibilidad? Nosotros, que para esto de la cultura somos remiraos; que tenemos un subsuelo repletito todo él de restos arqueológicos; desde romanos hasta musulmanes. Bueno, que sí, que nos los cargamos para hacer aparcamientos, pero tenemos las fotos. ¿Y de cultura? Oyes, que aqui tenemos el idioma más antiguo de Europa entera. Vale, que por los rollos de la política ponemos todas las trabas habidas y por haber para su conservación pero chico, pudiendo tener colegios bilingues en inglés... Además, nos presentamos conjuntamente con Torun, alguien debió pensar que llamándose Torun igual también tenían toros y encierros y esas cosas. Torun es una hermosa ciudad polaca (y esto no es coña) que se lo está currando lo suyo por lo que se entrevé en su página web, página en la que por cierto no hay ningún enlace ni referencia a Pamplona. No sé yo si no se estarán arrepintiendo... ¡Eh! ¿Quién ha dicho eso?

Pero seamos realistas. A ver, hagamos una breve comparación:

- Donostia tiene un festival de Jazz

- Nosotros tenemos los sanfermines

- Donostia tiene un festival de cine

- Nosotros tenemos el encierro

- Donostia tiene una arquitectura impresionante, vale

- pero nosotros tenemos el monumento al encierro

- Donostia tiene el Kursaal

- Nosotros vamos a hacer el museo del encierro (llevamos diez años y otros tantos miles de euros empeñados en ello)

- Donostia tiene la mejor gastronomía a nivel internacional

- Nosotros... Bueno, ¿eso de la semana del pincho vale?

Bueno, que nada, que es igual. Sobre todo y por encima de todo, que es lo mismo, hay algo contra lo que nunca podrán competir, ni Donostia ni el resto de ciudades que aspiran a la capitalidad. Nosotros.... ¡¡¡Tchan, Tchan!!! ¡¡¡Somos... navarrrros!!! ¿Alguien da más?

Ya no nos queda ni Paris

El otro día conocí a la primera persona en mi vida que no ha visto Casablanca. La película digo, no la ciudad ni la mansión de Obama. Puede parecer una chorrada pero el caso es que me sorprendió.

La verdad es que en los tiempos que corren creo que habrá que irse acostumbrando. Es lo que tiene eso de los analfabetos funcionales, que se llama. Porque, al menos en mi modesta opinión (lo de modesta es coña), tan cultura es un clásico del cine como uno de la literatura. Tan grave me parece no saber quien es Napoleón como no saberse del tirón los miembros de los Beatles.

Eso de analfabeto funcional se utiliza para referirse a quienes no están puestos en esto de las informáticas pero para mi, va más allá. Vamos. que el término me gusta y creo que da más de sí. Yo mismo, en un alarde de autocrítica, he de reconocer que algo, lo soy. A la hora de escribir estos artículos me armo unos chochos con los putos puntos y las comas y la madre que los parió a ambos, que me da como pa´trás. Y los acentos... y venga ahi, repasando la mierda los acentos. Seguro que alguno se cuela que le voy a hacer.

Pero, a lo que iba. En estos tiempos que corren, uno puede ver en un concurso de televisión a una boba preguntando dónde está Santander o un letrerito de esos que pasan de cuando en cuando para anunciar cualquier chorrada, con unas faltas de ortografía de caerse de espaldas o al periodista de turno, con su carrera y su diploma y su puta madre, diciendo que el atracador portaba una arma, cuando en realidad lo que portaba el fulano era un arma. Lo malo no es que haya tontos, siempre los ha habido. Lo malo es que ya no llaman la atención. Lo malo es que una pava pueda llegar a ser miss diciendo que Confucio fue quien creo la confusión. Eso sí, ya nos aclaro la tontalculo que no fue él solo, sino con un puñado de chinos de esos japoneses. Pero, como digo, lo malo no es eso, lo malo es que no pasa nada, que esa simple pescará un capullo con pasta y tendrá la vida resuelta. Que en los tiempos que corren se escribe todo con "ka" y es guay. Vamos, que no es necesario tener cultura para triunfar. Que para ver a la anarosa tienes toda la mañana y para ver "Redes" hay que trasnochar. Que en el país de los ciegos, el tuerto ya no es el rey; al tuerto lo miran mal. Como de pedante y así. Como que va de listillo, vamos. Que el final de película es: "Sayonara, baby".

Lo siento Boogie, ya no nos queda ni Paris

Familias varias

He escuchado más de una vez a las gentes de buen vivir y de recta moral criticar los matrimonios homosexuales con el argumento de que el término "matrimonio" no es correcto según el diccionario. O sease, que no es que les moleste tanto que la gente se porcule a su libre albedrio si no que se ande tergiversando los significados de las palabras. Vamos, que si el gobierno de turno se lo hubiera currado un poco y lo hubiese llamado: Unión conyugal homosexual (que además hasta rima y queda bonito) por poner un ejemplo, por ellos encantados.

Lo que a mi me extraña es que, siendo como son tan defensores perdidos de la familia tradicional, no se hayan rebotado con ese otro término de "familia numerosa". Porque a mi que no me digan. De toda la vida de Dios, una familia numerosa era: unos padres (perdón, un padre y una madre, que ahora se dice así) embutidos en un seiscientos repleto de retoños sin pleisteisions, con la baca del coche repleta de maletas y sillas de campo, caminito de Benidorm ¡¡¡Papá, falta mucho!!!

Pero ahora no, ahora con tener tres minisicópatas y un momovolúmen, ya tienes familia numerosa. Y oye, que no, que amparado yo también en la Real Academia, eso, de familia numerosa... por los cojones.

Estando la cosa como está, traer a este mundo más de dos cabroncetes puedes llamarle "familia tuestasloco" o "familia ponteuncondón o haztelavasectomíagilipollas" pero numerosa lo que es numerosa... pues, no. Numeroso es, según la RAE, aquello que incluye gran número o muchedumbre de personas o cosas.

Así que nada, que si nos ponemos tiquismiquis con los gays y el diccionario, repasemos también lo que no nos conviene y sino, a tapar la puta boca y a asumir que los tiempos han cambiado y con ellos las palabras y su significado. Listos, que sois "mu" listos.

Pd: Vaya este pequeño artículo dedicado a mi familia, numerosa de las de antes, y a mis padres (no a mi padre y mi madre, sino a mis padres, así, en conjunto, en equipo, como antes) que, con pocos recursos y unos cojones bien puestos, con pocas quejas y mucho esfuerzo, supieron y pudieron sacar adelante a unos crios y convertirlos en las grandes personas que somos, hoy, mis hermanos, mi hermana y yo (que ahora los imbéciles politicocorrectos lo dirían así). Mis hermanos, que diría yo.

Una de piratas (o sea, otra, en este caso)

Que al final ya me voy enterando de que va eso de los pirateamientos de Somalia Que se conoce que están rebotaos los negritos por lo de los peces. Ves, si fueran cristianos en un momentico bajaba Jesucristo y se los multiplicaba y habia peces para todos; pero estos son de lo del musulmanismo y son más de apedrear niñas y cosas de esas.

Total que nada, que haya empezó to Cristo, bueno Cristo ya hemos dicho que no; to Dios, no, tampoco. Bueno que entre unos y otros les han dejado sin peces a los somalises o somalitas o.... bueno a los de allí. Y claro, que mal.

En el fondo algo de razón tienen. Si por estos lares se les llama roba-setas a los guipuzcoanos porque nos pillan las setas que son nuestras, que son setas Navarras forales y españolas, pues tú me dirás si se te llevan tus peces.

Yo creo que esto, como todo, se arregla hablando como las personas:

- A ver, negrito, ¿que te pasa?

- Pues que me estaís dejando sin peces peazo josdeputa.

- Ya pero es que estos peces ya no son tuyos, capullin, ¿No has oido hablar de la globalización?. Consiste en que quien tiene más pasta y menos escrúpulos, es el que corta el bacalao, el atún en este caso.

- Entonces con eso de la globalización podremos al menos ir a esos paises donde está la pasta gansa que ganaís con nuestros peces, No sé, aunque sea a vender deuvedes piratas?.

- Sí, pero por los cojones, tú es que el caso es piratear algo ¡Estás enfermo chaval! ¡Qué eso está superprohibidísimo, colega! Vamos, te mandamos a la esgae y te mandan pa Somalia pero ya!

- Pero que pasa, ¿No es todo de todos?

- No majo no, eso era con el comunismo. Pero aquello fracasó. Lo nuestro es el capitalismo que también se ha ido a tomar pol culo, pero eso no lo podemos decir. Le llamamos crisis, sin más.

- Pues ya me contarás que coño hacemos en esta ruina de pais

- Tranqui moreno, que eso también lo tenemos previsto. A ver si te vas a creer que no tenemos conciencia. La tenemos y además entera porque no la usamos. Te vamos a mandar unas oeneges con unas fiambreras y hasta unas vacunas y os vaís apañando. Condones no, porque no nos deja el Papa. Armas sí, armas las que quieras, que de eso también sacamos tajada.

- No sé si me va tu rollo. Me parece que te voy a seguir pirateando y hacer ostias

- Bueno, pero si acaso algún pesquero. Los barcos de mercancias y los yates de recreo ni tocar. Que se lo digo a Obama y te cagas.

-Anda y que te den, ¡Cabrón!

Una de piratas

Como bien decían los Barón Rojo, vivimos en la era de la incomunicación. El hecho de que existan cada vez más fuentes de información, con esta de internet a la cabeza, es un tanto engañoso porque es necesaria una aptitud activa. O sea, si uno quiere informarse, real y objetivamente, ha de mover el culo. Lo triste es que en estos tiempos del minimo esfuerzo la gente lo quiere todo "mascao". Si la filosofía era un "pienso, luego exito" ahora vivimos en el "existo, pero no tengo tiempo". Asi que lo suyo es plantarse ante la tele y recibir la información que nos tengan a bien ofrecer. Eso sí, siempre y cuando sea una cosa ligerita y amena. Nada de entrar en profundidades, que lo dicho, que no tengo tiempo.

El gran problema de esto, ya lo dije en su día en este artículo (ya siento pero la palabra más ajustada es "artículo" eso no significa que uno se considere periodista, Dios me libre; pero igual que un aficionado puede escribir un cuento e incluso un libro; también puede escribir un articulo y eso es lo que son los mal llamados "post")

Ya me he perdido. A si, que los medios de comunicación son empresas cuya finalidad, como es lógico, es ganar dinero y si Coca Cola vende refrescos estos venden información. Que uno piensa: "fijate que majos como se preocupan de mantenernos informados a los ciudadanitos de a "pies" (en este caso tumbaos, en el sofá, concretamente) Pues no, lo siento, lo que quieren es que te quedes ahi plantadito haciendo audiencia y para eso lo que te dan es un precocinado de información. Cosa facil de digerir y que sea vendible.

Ahora están de moda los piratas.Vamos, es la noticia perfecta. Es lejana, con lo cual no nos va a quitar el sueño, tiene su pizca de rollo aventurero y tiene sus malos muy malos y sus buenos muy buenos. Vaya, un producto perfecto.

Recuerdo cuando los periodistas no repetían continuamente que lo eran. como si tuviesen que convencerse a si mismos. Cuando lo demostraban con su trabajo y no con un titulito. Siempre me ha parecido la carrera universitaria más estúpida y viendo los resultados, lo mantengo.

La base de aquél periodismo eran cinco sencillas preguntas: quién, cómo, donde. cuándo y por qué. Basta responder a eso para contar una noticia. No queremos que nos cuenten su puta vida, ni si les ha costado mucho o poco llegar hasta el lugar del suceso, ni si están pasando frio. Ni siquiera nos importa su puta opinión porque ni son más listos, ni más expertos que cualquiera de nosotros. Queremos que contesten a las cinco preguntas de los huevos, cosa sencilla en principo.

Pues nada, no hay manera. Si quieres saber, vete al internet, que además rima; mal, pero rima.

Volviendo a lo de los piratas. Ya sabemos por donde andan, por Somalia: y cuando. tol rato; y cómo, pues desaliñaos perdidos. Lo que no sabemos es, porqué. ¿Por qué son unos salvajes negros, cabrones o porque son piratas y los piratas siempre son malos?

Total, que más da si eso no vende ¿no? ¿No sería más interesante que nos informaran en vez de contarnos una de piratas?

Radares reales

Hoy leia en la prensa que han puesto aqui por Pamplona unos radares que son lo más de lo más y que hacen cosas en tiempo real. La cosa está de puta madre porque si lo hicieran en tiempo ficticio sería una putada y un follón.
Eso de decir que las cosas son o se hacen en tiempo real no es más que otro de esos aldeanismos que tanto gustan de usar nuestros insignes periodistas. Aqui, como son más fasions y analfabetos que el copón, ya no solo utilizan palabras en inglés sino que, dando una vuelta de tuerca, cojen expresiones inglesas y las traducen al castellano y asi, uno va al médico y le pregunta si lo que tiene es serio, que en inglés si sería correcto (serious = grave) y el médico que no, que lo que usted tiene no es serio, es hasta divertido, sobre todo para él, que te va a meter una camarita por el culo para hacerte la colonoscopía, capullo.
Asi que eso, que las cosas ya no se hacen al instante, ni en el momento ni en el acto siquiera. Vamos, que para este verano seguro que en vez del tradicional Cola-Cao instantáneo sacarán un Cola-Cao en tiempo real, no te digo más.
Y es una pena, tenemos el idioma más rico que hay, con miles de palabras, de expresiones. una para cada cosa e incluso más de una, para matizar lo que sea menester, pero nada. Nosotros queremos ser anglosajonísimos perdidos y comer en el McDonald's mientras vemos la Champions, que la Liga de Campeones es una puta mierda y suena fatal.

Yo melancolía, tú telancolías, él selancolía

De vez en cuando a uno se le apetece ponerse ñoño. Mirar a las musarañas y relajar cuerpo y mente. Es lo que las mujeres llaman dedicarse tiempo a una misma. Bueno, según lo profunda que sea una, puede ser para ponerse melancólica o para ponerse pintauñas en los pies, depende. El caso es que no está mal bueno, no está mal, siempre que la cosa se haga con moderación, con control, vamos, sin pasarse de simplón. Aunque según la RAE todas las definiciones de melancolía son como tirando a tristes, yo creo que, para de vez en cuando, no está mal. Uno puede dejarse llevar y evocar momentos, recordar, surfear por el tiempo y volver por ejemplo a aquel verano: La playa, el atardecer como de CSI Miami, la arena exfoliando los cuerpos, los susurros al oido, los besos al ritmo que marcan las olas del mar al fondo y la música envolviéndolo todo. Aquella música, retumbando por todas partes, estridente, desde aquel grasiento chiringuito de playa: "¡¡¡Tengo un tractor amarillooooo!!!" ¡Joder! Qué mierda de verano, pensándolo bien.
Pero bueno, es lo que tiene, la nostalgía no tiene porque ponernos tristes. Puede traernos imágenes tristes pero también divertidas, tiernas, impactantes... ¡Coño! la nostalgia es Youtube. Bueno, quizás como un youtube particular de cada uno. Lo cual es una chorrada, porque no puede ser particular de cada varios.
Se trata más o menos de poner las cosas en orden, de desfragmentar el disco duro de la mente, de.... (Si me dan 50 € por publicidad digo lo de "tomarse un kit kat").
La música ayuda e incluso diria que provoca ese estado de melancolía. Cada uno tiene la suya, aquella que le trae recuerdos o sensaciones (pobres de los jóvenes actuales que van a tenerlos con canciones del Canto del Tonto y el Bora Bora). Yo, como soy esa mezcla de duro y tierno que tanto gusta a las mujeres (momento de autopromoción) me pongo melancólico perdido con los Maiden. Aunque también hay música que está diseñada ya para este fin. Todas las baladas (que no viene de balar aunque a veces lo pueda parecer) tienen esa mezcla de triste ternura que nos lleva a ese estado. Esa sensación que, si te fijas es la misma que queda después de un polvo como Dios manda (frase contradictoria donde las haya, porque precisamente lo que manda Dios es que no echemos polvos o al menos eso dicen los expertos. Los expertos en Dios, no en polvos). Bueno, a lo que iba, a la sensación. Podriamos decir entonces, que la melancolía es como un orgasmo para la mente y es por eso por lo que hay que ser prudentes. Uno no puede estarse una semana orgasmeao perdido porque te puede dar un mal.
Como diría un anuncio de alcohol: "Sé melancólico con prudencia, es tú responsabilidad"

I don’t like... los martes

Hoy me iba a poner trascendental, pero ya se me ha pasado. Así que hablaré de alguna chorrada otra vez. No sé, ¿Del programa de Ana Rosa? No, tampoco tan chorrada. No sé, no sé. A ver ¿qué día es hoy? ¿Martes? Pues ale: de los martes.

Los martes son idiotas, son ahi, que ni fu ni fa. ni están al principio ni al final ni en el medio, están como para rellenar.

Yo si fuera de esto de los curas pondría las misas los martes, total, nadie hace nada el martes.

Aqui en Pamplona los lunes el cine es más barato y bueno, es un día como para salir con quien quedó pendiente el fin de semana: "Qué no puedes el domingo, bueno, pues quedamos el lunes si eso". Pero ¿el martes? ¿A alguien se le ocurre quedar un martes? Si es que no queda bien.

Es que encima si cae en 13 da mala suerte el pobre desgraciao.

Cada día de la semana tiene su cosa, el miércoles, dices: bueno, ya mitad de semana, nos damos una vuelta; y el jueves otro tanto, pero este pobre... Si es que ni cuando le pusieron Aida en la tele funcionó, si casi se cargan la serie por ponerla en martes. Si, ni los del fútbol, que mira que son enfermos y no aguantan un día sin liga o chapios o como se diga, lo quieren. Si es lo que digo: que es un desgracio el pobre. Hasta el nombre, chico, Martes: el día de los marcianos; yo para mi que lo han hecho a mala idea, fijate.

Qué no, qué no cae bien, que si la semana fuera una cuadrilla este sería el panoli que va a rueda de los demás. Es como el Rajoy de la semana. Un mindundi de día, vamos. Si ni para hacer un curso o ir al gimnasio vale. ¿Qué vas a hacer, un curso martes y jueves? Pues es poco, lo suyo es lunes, miércoles y viernes, que dá más de si.

Es más, no creáis, esta entrada no es sosa, es que la he escrito en martes.

Jam session

Como no se me ocurre de que escribir he decidido improvisar. Hacer una especie de Jam session literaria, si es que a esto se le puede llamar literatura, claro. De hecho fue así como empezé este blog, soltando sandeces según iban surgiendo. Por cierto, aprovecho la ocasión para agradecer públicamente a JuanRa el gesto de haber indagado mi pequeño rincón hasta sus origenes (Joder esto no sé si me a quedado muy cursi o muy gay). Quiero decir que el buen chaval se ha leido este blog de pe a pa. siendo en este caso "pe" el final y "pa" el principio. Aclaración, esta, absolutamente gratuita e innecesaria, probablemente; pero es lo que tiene improvisar...Ya sabes lo que dicen: al que improvisa....Vaya, al que improvisa no sé que le hacen. Al que madruga le ayuda Dios pero al que improvisa no sé que le pasa; bueno es igual, por donde iba. Ah si, que no se me ocurría de que escribir.

No es que me vea forzado a mantener una continuidad de escritos o articulillos o... joder, a mi tampoco me gusta lo de post. Hay que hacer una reunión urgente de bloggers, que este es otra mierda de nombre, y buscar un sustituto a lo de "post".

Bueno lo que decia, que tenia varias cosas de que escribir pero luego, yo creo que por que salgo un tanto saturado del curro ultimamente, al final se me olvidaban y tampoco es cuestión de andar tomando notas por ahi para luego hacer un post o articulillo o escrito o mierda, que me enredo otra vez.

El caso es que.... ves, ya se me ha ido lo que iba a decir. Necesito unas vacaciones pero ¡ya!. Y todavia me queda un mes ¡macagüen la puta! Por cierto, que bonita la puta primavera, entro a trabajar a 25 grados y cuando salgo estamos a dos, fijate que bien y encima las tias, me siguen sin entrar. Esto de la igualdad no sé quién lo ha organizado pero falla en eso de la cosa sexual o del acoso sexual que yo quiero sufrirlo y no hay manera. Y eso que uno, modestia aparte, no está nada mal y ,vamos, sin apartar la modestia, ni te cuento. Soy lo que llaman, bien parecido o sea, que tengo un parecido razonable. Y algo de eso debe haber, de lo del "parecido razonable"quiero decir, porque estoy como hasta lo huevos de que me digan: "Oye, tú no trabajabas en no se qué o no eres de no sé donde". Vamos, que debe haber un alguien o varios alguienes por ahi que se me parecen y seguro que, los muy josdeputa, se me están cepillando a todas las tias que me tocaban a mí (que me correspondían, quiero decir. No es que antes me tocasen a mi y ahora les estén tocando a ellos, las muy golfas)

Total, que eso, que había decidido escribir al buen tuntún. pero como no sé quién es, pues lo voy a dejar aqui... ¿Quién coño es el buen tuntún? ¿Hay un mal tuntún? ¿Son una familia: Los Tuntunes? ¿Qué chorradas se me ocurren a las cinco de la mañana? Me parece que eso es señal de que hay que ir a dormir. Es más, creo que mi cerebro ya lo ha hecho.

Masters del Universo

Estaba yo una mañana cambiando de canales aleatoriamente en la televisión (en inglés zapping) y me he dado cuenta de varias cosas: primero y principal, que las mañanas existen; cosa que ya sabía claro está, pero que hacía tiempo que no experimentaba. Me he dado cuenta también que, así como con los cedés, que ya comenté en este enlace, con la TDT nos la han vuelto a meter doblada. ¡Vaya mierda de canales! Bueno, pues entre unos y otros y niñas del "llamame que te doy un premio, corazón", he llegado a uno en el que un grupo de periodistas (Es curiosa esta profesión, desde que la hicieron carrera universitaria, lo que se ha devaluado. Ya hablaremos un día de ello, o no o ya veré)
El caso es que estaban alli, en una tertulia (Es curiosa esta palabra, desde que la tertulias se hacen en la radio y en la tele en vez de en los cafés, lo que se han devaluado. Ya hablaremos un día de ello, o no o ya veré).
El grupo de tertulianos era variopinto como mandan los cánones, pero en este caso, como el canal es un pelín tirando más bien hacia una cierta inclinación a una moderada tendencia a mostrar una ligera afinidad hacia..... bueno, coño, que el canal este es más de derechas que la madre que lo parió.
Total, que ahi estaban: un derechoso, uno de derechas y un simpatizante del pepé y claro, el moderador, que en este caso hacía más bien de agitador. Hablaban de la crisis, como no, y de Zapatero. El uno decía que si era un poco panoli y el otro que no, que era un poco pamplinas. Respecto a la crisis, por un momento casí se ponen de acuerdo pero tampoco. Uno decia que las iniciativas de Zapatero estaban llamadas al fracaso pero el otro que no, que más bien eran ineficaces.

Entre chorrada y parida uno de ellos, con esa aptitud de "esto lo arreglaba yo en un pis-pas" aportaba sus ideas contra la crisis:"Hay que tomar medidas aunque estas sean impopulares" decia ·"Lo primero, bajar las pensiones, no es posible mantener ese gasto en pensiones". Tiene razón, si seguimos pagando esos dinerales a nuestras abuelitas, ¿cómo diablos vamos a poder pagar al Botín y sus amigos sus sueldos.

La derecha lo tiene claro, para aumentar el consumo, que como ya lo dije en este post (esto se llama autopromoción, que lo sepaís) es el problema de esta crisis, lo mejor es reducir a los pringadillos sus ingresos.

"Lo que pasa es que este Zapatero es un populista", decía otro contertulio, y no sirve para esto. "Este, llegó a la presidencia por casualidad y por un par de bombitas que pusieron en Madrid" llegó a decir el muy hijodeputa.
Estos son nuestros expertos, con sus carreras, sus masters y sus cosas. Masters del universo, supongo. Yo no sé, yo era más de los Madelman asi que no opino. Ay, mierda! creo que ya he opinado.

Souvenirs

Como veo que estas entradas asi en plan cultural tienen un éxito abrasador (o es abrumador o arrollador o loqueseador, es igual). Que vaya, que como veo que las contestan cuatro, selectos, pero cuatro, pues eso, que voy a seguir con otra más; pero solo por joder, eh, sin más.

No en serio, es que no hacen más que aparecer noticias que me enebran (o es enervan). Vale, vale, que ya dos veces la misma gracia no tiene idem.

Os cuento: Que he leido hoy lo del chino este y me ha encantado. La historia tiene algo que ver con la entrada anterior y es la puta manía esa de creerse aqui, en el primer mundo, que somos asi como los amos de la barraca.

Ya antiguamente pasaban estas cosas. Iban los conquistadores, que eran los güays, y venga, que me llevo estas figurillas de oro pa´ la parienta y la pirámide azteca, porque no me cabe en la carabela que sino.... Por cierto, lo de Colón no eran tres carabelas sino dos y una Nao, que es otro tipo de barco (Nota pedante-cultural). Bueno a lo que vamos, que ya estoy otra vez por los cerros (hacía tiempo que no andaba por alli).

De esto de los saqueos saben mucho en Egipto que todavía están esperando que les devuelvan sino todo, sí al menos piezas destacadas como el famoso busto de Nefertiti que Alemania se niega devolver. Pues lo de China debe ser parecido.

Las figuras que se subastaron formaban parte de una fuente y cada cabeza de animal representaba un signo del zodiaco chino. Es decir que existen doce figuritas de otros tantos animales. Fueron robadas por tropas francesas y británicas tras destruir el Palacio de Verano de Pekín en 1860 y ahora estaban, vaya usted a saber por qué, dos de ellas, en manos de Yves Saint Laurent. Total y en resumen, que me enrollo mucho, que China quiere que le devuelvan todo lo que les robaron y los otros que no les sale de los cojones, y ahi andan.

No sé, imagínate, es como si a Cataluña le robaran unos documentos y se los llevaran a Salamanca, por poner un ejemplo que me acabo de discurrir... Espera, esto paso, ¿no?

La otra historia tiene más saña si cabe. Se trata de las gafas de Gandhi que, a pesar de la protestas de la India e incluso de los familiares del lider pacifista, van a ser subastadas en Nueva York. Una vez más, un objeto que supone todo un símbolo para un país, acabará vendiéndose como vulgar merchandising de lujo para algún pijón caprichoso.