Blog del día: Entrevista con el autor

Para celebrar que he recibido el premio de Blog del día quería hacer como una entrevista para hablar así un poco como de mi mismo y tal. Me hubiera encantado que me la hiciera Iñaki Gabilondo pero creo que no podrá ser. De hecho, le he llamado y bueno... algo ha dicho de "¿¡quién cojones eres!?¿¡Para qué coño llamas a estas horas!?" o algo así. Vamos que por lo que he entendido como que no iba a poder ser. Así que he decidido hacerme yo mismo la entrevista y a ver como sale:
YO: Hola, yo mismo
YO: Lo de "yo mismo" lo puedes evitar. Bastante absurda resulta la cosa como para hacer más el gilipollas
YO: Vale perdón, pues si que tienen razón que eres un poco borde. Joder como empezamos. Bueno, así que ¿te han dado un premio?
YO: Sí, soy el blog del día del día 29 de Enero, valga la redundancia.
YO: Ya, bueno y ¿en qué consiste ese premio?
YO: Bueno, pues nada, es como una distinción. Eligen cada día un blog que destaque por algo y eso, lo nombran Blog del día. Y el mío, pues no sé, debe ser que es gracioso....
YO: ¡¡¿Gracioso?!! ¿Pero de verdad crees que eres gracioso, chaval?
YO: Bueno, tampoco te pases. Hay quién dice que es divertido, no sé tío, que se ríen y así
YO: Lo que hay es mucha gente buena chaval. Si lo tuyo es humor.....
YO: ¿Pues qué? Dicen que es como humor inglés....
YO: ¿¡Humor inglés!?..., ¡No te jode! ¿No será que no te entiende ni Dios tus paridas y dicen que están en inglés?
YO: ¡Oye! menuda entrevista de los cojones, me estás tocando los huevos
YO: Pues teniendo en cuenta que esto es una auto-entrevista, si te está tocando los huevos eso se llama onanismo. Igual preferirías que te le hiciera Ana Rosa Quintana ¿o qué?
YO: Nooo por Dios, antes devuelvo el premio. Además un premio no es una desgracia así que no creo que le interesase
YO: Pero, ¿se puede saber qué te pasa a ti con esa mujer? Que sepas que es una destacada periodista y escritora
YO: Si, destacadísima. Vamos, que mi Epson Stylus no le llega a la suela del zapato a la hora de "escribir" libros. Y eso de salir siempre en la portada de su revista....por favor! Un día deberían sacar un póster desplegable con su ego.
YO: Bueno, a lo que estamos que ya no sé si toca el "yo" que pregunta o el que contesta.
YO: El que pregunta
YO: Vale, pues pregunto: Así que de humor. Pues según tus últimos post.... No sé ¿Un poco faltón no?
YO: Bueno... es que también hago como críticas. Doy un poco mi opinión y tal...
YO: Ya. Pues no sé chico. Últimamente has puesto verdes a las mujeres, a los padres.... Vaya, que te estás haciendo un club de fans..... ¿Qué pasa, que quieres hacer como una red social de enemigos? ¿Como un Facebook chungo o qué?
YO: Qué va, hombre, si es de buen rollo. Con ironía y eso.
YO: Ya, si, llamar a las mujeres "hermosas de los cojones"... vamos, de un irónico que te cagas. Y eso de decir tanto taco ¿Para eso se gastaron tus padres un dineral en darte una educación?
YO: Si, eso es verdad. Pero ¿qué quieres? He intentado hablar bien y queda ridículo. Ayer mismo salí a la calle y me dije: "Caramba, hace un frio que te hace el amor" en vez de decir que hace un frio que jode y ves, suena mal. Es como decir: "Me hago mis necesidades en las que venden su cuerpo" en vez de soltar un "Mecagüen la puta". Pues suena ridículo, que quieres que te diga.
YO: Pues nada, chico, haz lo que te salga de los genitales y al que no le guste que le den por vía anal
YO: Pues sí, o por el culo, qué cojones
YO: Bueno, ¿algo más que añadir para terminar esta chorrada de auto-entrevista?
YO: Sí, Agradecer a aquellos que me votaron por el detallazo, a la gente de blog del día por la distinción y a los lectores por dedicarme parte de su tiempo.... ¿Se puede saludar?
YO: ¡Vete a la mierda!

Por si a alguien le va lo del rock...

Un grupo de músicos españoles (la mayor parte procedente del heavy metal) han creado la ópera rock "Edgar Allan Poe - Legado de una tragedia".
Una obra interpretada por 21 cantantes y casi 50 músicos de las bandas más importantes de hard rock de habla hispana.
La obra surge a finales de 2004 siguiendo la estela de varias óperas rock editadas en esa época cuya filosofía se basaba en reunir un verdadero all star de músicos dentro de la escena rockera alrededor de una historia conceptual. Después de disfrutar de obras como Avantasia, Nostradamus o Da Vinci, Joaquin Padilla y Jacobo García empiezan a esbozar la idea de llevar a cabo una obra similar, un pieza conceptual que reuniera por primera vez al mayor número posible de músicos nacionales e internacionales de habla hispana en un proyecto pionero de estas dimensiones en nuestro país, que demostrara que el rock nacional late con la misma pasión que el de sus compañeros foráneos.
"Legado de una tragedia" es una ópera rock basada en la vida y obra del escritor norteamericano Edgar Allan Poe. Dividida en dos actos, Crepúsculo y Ocaso, la obra repasa en forma de fábula la atormentada vida del genio

En el reparto: Leo (Stravaganzza) – Edgar Allan Poe / Toni (Sangre Azul) – La Muerte / Fernando Garcia (Victory, Godiva) – Talento de Poe / Joaquin Padilla – Conciencia / Patricia Tapia (Nexx) – Virginia (esposa de Poe) / Beatriz Albert (Ebony Ark) - Tuberculosis / J.F. Bejarano (ex Cuatro Gatos) – John Allan (tío de Poe) / Lele Laina (Topo) - Dickens / Jose Luis Jimenez (Topo) – Dickens / Oscar Sancho (Lujuria) - Tabernero / Alfred Romero (Darkmoor) - Marcel Hölle. Enterrador / Nacho Ruiz (Arwen) – Coronel del ejército / Elisa C. Martin (Dreamaker) - Marie Louise Shew / Dani Aller (Ars Amandi) – Soldado del ejército / Michel Molinera (Stafas, Canallas) - Borracho / Arancha (Stafas) - Prostituta / Ignacio Prieto (Atlas, Eden Lost, Reina de Corazones) – Auguste Dupin / Jacobo Garcia – Padre de Poe / Kiko Hagall (Inn Trance, ex Beethoven R) - Reverendo Brandsby / Carlos Pina (Panzer) - Charles Fenno Hoffman / Falaise – Jans Cercueil. Enterrador 2.

Fuentes: Metalzone - Filibusteros

Post dedicado a Mª Jesús que es una chica muy majica (con todo el respeto)

Video presentación

Hasta Caperucita Roja era más lista

Ahora parece que es como japiguay decir que los hombres son unos nosequé y unos nosecuantos. Incluso entre los mismos hombres, si quieres quedar de progre y chachiguay no tienes más que decir: "Jo, qué inmaduros y que malos somos y no sabemos ni freir un huevo ni nada y encima estamos todo el rato como superempalmaos, jo". Y ya está, ya eres un puto hombre de hoy, más intelectual y más progre que Victor Manuel y Ana Belén juntos. No hay más que ver la publicidad, fíjate qué gracioso: "Los hombres no saben hacer dos cosas a la vez". ¡Buah tio, qué bueno! ¡Es que me parto el pene! ¡Quescojono, tio!. Pues mira, yo soy capaz de cagarme en la puta madre del publicista y silbar a la vez, ya ves tú, que risa.

A ver, hermosas, si un tio te engaña una vez, será un cabrón, vale, pero bonita de los cojones, si te engañan quinientas veces y sigues detrás del mismo prototipo de tío, no sé chica, igual tendrías que mirar a ver si eres tonta o así. "Si es que son todos iguales". Sí, por los cojones (y tampoco, modestia aparte). Serán, todos los que te atraen o a los que atraes, iguales, no te jode. "Es que, si vas en serio se asustan y si vas de dura, entonces te persiguen como babosas" A ver, otra vez, carapán ¿No será que son personas distintas? ¿Te lo explico como pa´tontos?: Mira cielín, el que se asusta en realidad no le das miedo ni nada, es que no le gustas un pijo, reina, si acaso para echar un polvo y ya está. Lo que pasa es que se adorna la cosa un poco para que no quede tan zafio. Pero, si hasta vosotras mismas, para comprar una puta polla de goma montaís reuniones de esas de vender fiambreras y las llamaís tapersex o no sé qué: "Ay! mira que mono Vanessa, voy a comprar este cacharrito para enriquecer mi vida en pareja". ¡Qué no! ¡Qué eso no enriquece! Qué lo que enriquece es el avecrem, bonita, que eso es para que te lo metas en el coño y te dé gustirrinín y ya está. Pero claro, dicho así queda mal, como vulgar, pues lo mismo pasa con los tíos, corazón. Lo que pasa es que se supone que una tiene dos dedos de frente para saber cuándo se la están dando con queso y cuándo no.

Y el tio que se te enamora y va trás de tí, pues es que, es... otro tío, otra persona distinta. Con gustos distintos, carácter distinto y todo distinto; lo que pasa es que en este caso a quién no le gusta es a tí. Fíjate, que sencillo. Ya os he resuelto el gran dilema de: "Hay que ver como son los tios". Pues distintos, dis-tontas.

PD: La imagen de la chica está claro que es para atraer lectores masculinos.

¡Qué machista! ¡Qué asco me doy! ¡Bah, to´los tíos iguales!

Esto es ironía... y lo demás tontería

He leido por ahí una sentencia que me ha dejado flipando. Resulta que un juez a condenado con una multa a una madre porque su pequeño cabrón ha cometido un delito de abusos sobre una compañera de colegio. Al parecer el minimierda se dedico a manosear a la chiquilla bajo amenazas y tal, y el juez, a demás de castigar al hijoputín del chaval, ha sancionado a la madre por no haber educado como Dios manda al cabroncete.

Y yo me pregunto ¿Desde cuándo la educación de los hijos es responsabilidad de los padres? A caso no pagamos a la niñera primero y al colegio más tarde para que hagan esta función? Aunque también es cierto que si un profesor pretende inculcar disciplina en nuestros retoños se arriesga a recibir una hostía pero bueno, eso son nimiedades. Pero, no se da cuenta este buen juez del estres que sobrellevamos los padres y madres (que ahora se dice así, por separado). ¿Para qué gastamos un dineral en ponerles la tele y el ordenador en su habitación si luego tenemos que atenderles? Porque esa es otra, ¿No pagamos impuestos? Pues que las autoridades controlen y regulen los contenidos a los que pueden acceder nuestros pequeños angelitos, hombre. No pretenderán que seamos nosotros los que hagamos de vigilantes e impidamos que nuestros hijos se realicen como niños-personas-humanas que son. ¡Hasta ahi podíamos llegar!

PD: Añado, ya fuera de bromas, un video que ha dejado Alicia (La vida es cacafuti) en los comentarios

Muchas gracias, guapa, es buenísimo. Veo que has captado el mensaje de mi post. Espero que no te moleste que lo utilice.

Relato erótico-patético de ficción

Ayer por fín me casé. Estaba aburrido y no encontré a ningún colega libre. Así que me dije: "Oye, que le den po´l culo, me caso y así mato la tarde". Total, que bien, la tía, oye, de bandera, con su silueta y de todo. Vamos, un pibón. De conversación andaba pelín escasa pero bueno. Como yo soy más bien parco en palabras decidimos pasar directos a la noche de bodas, aprovechando que ahora anochece antes y tampoco está el tiempo como para andar por ahí

Me la traje a casa y bueno, nada más entrar al dormitorio ya empezamos mal: "Oye, cariño, aqui no me cabe toda la ropa" me dijo. "Si es que todo esto que tienes aqui... todo esto lo tirarás ¿no?" "Jo, es que aqui no hay sitio para nada" insistía. "Oye, cariñomiamor, Por qué no follamos y mañana ya si eso me paso por el Ikea y ya veremos" respondí. "Bueno..." puso cara de circunstancias y añadió: "Bueno, me voy al baño a preparar". Como a mi me gustan los matrimonios buenrollo, yo también fuí a hacer mis menesteres al baño. Tremendo error por mi parte porque alli estaba; empezó a desmontarse de tal manera que por un momento pensé que me había casado con Mister Potato: Primero las pestañas, después unas lentillas azules y finalmente, cogió una toalla y literalmente se borró la cara. Porque, vive Dios que aquella mujer que apareció bajo el maquillaje no era ella ni por asomo. La verdad es que la nueva cara no estaba mal, estaba incluso mejor, como más natural así que, en un arranque de amor, la fuí a besar. "¡Espera!" me interrumpío... "Es que, me acabo de meter silicona en los labios y aún no están bien". Me hizo un quiebro tal que acabe besando mi reflejo en el espejo.

Al fín llegamos a la cama: "¡Ay! ¡No!, no me toques las tetas que las tengo sensibles todavía". Cierto, aquellas tetas era menos naturales que su rubio cabello.

En fín, no sé muy bien si porque me estaba empezando a caer mal, y así no le veía, o por buscar su punto débil o uno que no lo fuera, mejor dicho, el caso es que me zambullí bajo las sábanas. Según iba descendiendo me dió por pensar y se me saltó la risa floja: "Verás tú, que en una de estas me encuentro el tapón y se deshincha la tía". Entre risa contenida y besos llegué al triángulo de las bermudas. De repente tuvo como una convulsión y me metió tal coñazo en toda la jeta, literalmente hablando, que me dejó vuelta al aire: "Perdona, es que me acabo de hacer las ingles chinas y me escuece". "Vale, me voy a hacer un sandwich de nocilla" respondí.

Según me alejaba, camino de la cocina, la escuchaba gritar: "¿Y no seguimos?" "¿Y me vas a dejar así?" " ¿No te gusto?" "¡Desde luego, sois todos los tios igual!" "¡Pues que sepas que todos dicen que estoy muy buena!" "¡¿Oyeeeeeeeee.....?!"

El Tiovivo y los tios tontos

Como me ponen los tontos, es que me sacan de mis casillas (por cierto, si al portero del Real Madrid le sacan de sus casillas: ¿estariamos hablando de un viaje astral de esos? Bueno, nada,.esto es una chorrada que se me ha ocurrido. Hay que ver lo poco que da de sí un cerebro a las seis de la mañana de un sábado)

De que coño estaba yo hablando; a si, de los tontos. Joder, yo de mayor quiero ser tonto, tonto del culo. ¡Qué coño!, tonto de cuerpo entero. Resulta, que no se me ocurre mejor cosa que ir a comprar un libro un sábado por la tarde a unos grandes almacenes, esos que bueno, por no hacer publicidad, tienen nombre de tijeretazo y de ciudadano anglosajón. Y ahí que voy de cabeza al Corte Inglés, mierda, ya lo he dicho....bueno, es igual.

El caso es que para la cosa navideña y familiar y... que cojones, para atraer a la gente, han instalado una miniferia con sus caballitos, su tio-vivo (para tio vivo el capullo que da permiso para montar semejante Cristo, en pleno centro de la ciudad, ocupando toda la puta calle. a una empresa privada) pero bueno, como aqui, mientras no baje osasuna todo vale, pues eso, con dos cojones: caballitos, tio-vivo y para el año que viene la noria con Jordi Gonzalez y toda su troupe ¡Venga! Pero lo triste no es eso. Lo más fuerte era ver aquella cola, interminable, infinita. Aquél río de gente dando vuelta a la manzana, esperando bajo un frío del diez, para dar tres putas vueltas en el minicarrusel de las narices y encima, allí tan felices.... ¿Será que nunca vieron un tio-vivo? ¿Será que se aburren? ¿Serán gilipollas? Pues no sé, probablemente. Yo de momento me voy a sonar los mocos y de paso lo pienso, que todavía no estoy bien.

En cuarentena

Este blog permanacerá en cuarentena por gripe tremenda.
Volveré cuando deje de toser

Post claramente de relleno

Hola, ¿Conoceís la fábula de la cigarra y la hormiga?............¿Si?........Bueno, pues nada. Yo, es que no se me ocurre que escribir y era por contárosla si eso, pero bueno, si ya la conoceís, pues nada. Me voy a dormir entonces.

¡Oye! ¡Oye! ¿Y una adivinanza? A ver: ¿En qué se parece una tostadora a un árbol?

Para ver la solución había que pasar el ratón por encima:

Solución: En nada