Mañana será igual

Fijate, hoy justo lo he dicho, ya no me gustan los encierros. Hace tiempo que no me gustan. Si acaso y asi lo decía esta mañana a las ocho menos cinco, si acaso decía, el tramo de Santo Domingo y poco más. A partir de ahi el encierro no es más que una masa de gente con camisetas de colorines, cuyo único fin es identificarse facilmente en la tele, corriendo con unos toros en el centro.

Hoy he decido no verlo, tenía la opción de verlo en vivo como cada día o verlo por televisión pero he pasado. Me hartó la cosa ayer. El ver a un anormal agarrando el cuerno de uno de los cabestros de tal forma que el pobre animal ni podía levantar la cabeza, me superó. El ver a tanto imbécil apostado en las paredes, en los vallados, con el único fin de ver el encierro en primera linea, impidiendo así el refugio de otros corredores, me parece el sumun de la hijoputez.

Que tu imprudencia te cueste la vida a tí me parece cojonudo, pero que alguien pierda la vida por que tu eres anormal, eso... buf.

Hoy he pasado del encierro y fijate, ha ocurrido, un muerto. Un precio demasiado alto que, no obstante, tampoco servirá de escarmiento. Mañara será igual.

Hoy... ha muerto Michael Jackson

De cuadros me he quedado. Estamos tan hartos de escuchar sandeces sobre este hombre, que hemos olvidado que era al fin eso, un hombre y por tanto mortal.
Fijate que hacía tiempo que tenía en mente dedicar un texto de estos a la figura de Michael Jackson. Más bien mi intención era la de hacer una crítica nada constructiva sobre eso del pensamiento único.
Generalmente somos un poco perezosos a la hora de pensar por nuestra cuenta y nos dejamos llevar por aquello que nos ofrecen en bandeja.
El caso es que, seas de izquierdas, de derechas, alto, bajo, anarquista o gillipolllas seguro que siempre has pensado que este, era un tipo medio chillado (mira, como en la canción) extravagante y con cierta querencia por los niños. Un análisis pelín básico, si se me permite (joder, como estoy, pidiendo permiso y la ostia).
Primero que nada, resulta absurdo o más bien estúpido enjuiciar a este tipo bajo nuestro prisma. Para un hombre que desde niño a vivido y crecido en el mundo del espectáculo, lo que para nosotros puede parecer excéntrico, para él es lo normal y viceversa. Es decir, bueno, es decir nada, que ya me entendeís.
Siempre me a parecido de un analfabetismo tremendo escuchar al humorista de turno, todo progre y todo gracioso, hacer bromitas sobre las rarezas de este hombre; un recurso tan básico como hacer chistes de gordos con Falete. El caso es que bueno, cada uno piense lo que quiera., Conociendo como funciona el mundo del espectaculo y los medios de comunicación yo, de momento, no me creo ni la mitad de lo que nos han contado ni de lo que nos contarán, que, esperate lo que contarán. Además, es que me la trae floja. Que si se opero, que si era un marciano, que... yo que sé. Qué me da igual. Todo eso se lo dejo para eso, para los humoristas sin recursos y para los simples en general.

Para mí y para cualquier aficionado a la música, Michael Jackson es -era, en este caso- uno de los artistas más importantes del siglo veinte. Un artista que, quien haya tenido el privilegio de ver en directo lo habrá vivido, llenaba el escenario de espectáculo en estado puro; de un show milimétricamente perfecto. Algo, que solo los grandes saben hacer y por desgracia, cada vez quedan menos, casi tirando a ninguno.

Un tio que revolucionó la música de baile, que fue pionero en la producción de videos musicales de calidad, que experimentó con la imagen, la música y que en su faceta personal encabezó importantes campañas humanitarias, no puede pasar a la historia como "el negro que se hizo blanco" y chorradas así.

Quien a muerto hoy, recordadlo para vuestros nietos, es uno de los mitos de la música moderna. Y ahi quedará, junto a Elvis, Lennon, Mercury, Marley y tantos otros.

Hoy... ha muerto Michael Jackson.

Indignación subliminal

Oye, que estoy superacojonadísimo chico. Resulta que he descubierto, fíjate tú, que en las películas e imágenes de Walt Disney hay unos mensajes subliminales tremendos y oye, que esto habrá que denunciarlo o hacer huelga o algo. Que fíjate, nuestros pobres pequeñines, viendo tan ricamente la sirenita o lo que sea y ahi ¡venga! recibiendo mensajes subliminalmente ¡Por el amor de Dios! Esto es la recatombe o la hecatombe (¿como coño se escribe "hecatombe"?

Bueno eso, que es el fin del mundo como mínimo. Porque vale que nuestros niños están expuestos, en estos tiempos, a imagenes violentas, a crimenes, incluso al programa de lanarosa pero esto, esto clama al cielo. ¡Un pene! porque eso es un pene como la copa de un pene, de un pino, perdón y esas palabrotas: "Sex" ¡Ala, venga! y encima en inglés; pero que se creen estos pervertidos, que nuestros chiquillos no lo entienden, con lo bilingües que son.

Claro, luego se quejarán. si mi pequeño me sale un psicópata pastillero, dirán que es culpa de los padres y resulta que no, que el pobre tiene un traumazo subliminal de no te menees.

Bueno, quizá pueda parecer exagerado al fin y al cabo, todos les hemos plantado el ordenador a nuestros púberes en la habitación y a nada que sepamos de estas cosas de los internés, sabemos que asi les damos acceso no solo al tipico salido que se les pueda colar en el chat, sino a todo un mundo de páginas con las mayores barbaridades que la mente más enferma pueda imaginar pero claro, no de una forma tan subliminal como estos de la Disney. ¡Que sinvergüenzas más desvergonzados, por dios!

PD: Antes de acceder al siguiente video tome las debidas precauciones. No lo vea si es usted impresionable, sufre de hipertensión o tiene tendencias psicóticas. Retire de su entorno cualquier objeto punzante y recuerde, en caso de duda, consultar con su farmacéutico.

El ignorante

Yo ya lo comente en su día en este articulo. Eso sí, no me contesto ni Cristo. Bueno, en su caso lo entiendo porque según las cuatro biografías autorizadas o evangelios, el buen hombre no estaba muy puesto en estos temas pero vaya, como la cosa da más de sí y encima me sale de los cojones, pues voy a retomar el tema. Además hacia un huevo que no hablaba de sexo con lo que a mi me gusta (Hablarlo, hacerlo y hasta cocinarlo si se pudiera).

El caso es que hablaba el otro día con...bueno, con quien sea, que no viene al caso. Me decía que si fulanita follaba muy bien y tal, y yo, pues que la muchacha, a pesar de sus curvas y sus tetas y sus cosas tropicales, que no, que no me ponía ni pizca, vamos.

Yo ya me imagino que la muchacha tendrá sus técnicas y te hará unas virgerias y unas filigranas del diez pero es que chico, no sé. Para mi que todo esto era antes como más natural, como más sentido, si sirve la expresión. No sé, igual es que soy medio del opus o no sé.

A ver si no me explico, que a mi lo de los follares me parece super lo mejor del mundo y es más, tampoco creo que haya que tenerle un cariño a si como del copón a la otra persona, pero vamos, de ahi a tirarte a alguien por un puro tecnicismo o sea, por su técnica...

Es que para eso... Si para que te arreglen el coche te vas al taller, a un mecánico profesional, aunque sepas que tu vecino es un manitas con la llave inglesa... pues aplicate el cuento. Y por ahi si que, como que no.

Jamás de los jamases he pagado ni he cobrado a nadie por esto de los follamientos. No por que me parezca mal ni inmoral ni nada de eso. Bueno sí, que cojones, me parece inmoral y mal y todo eso. Pero a lo que voy, y a lo que va este artículo, no por el hecho de pagarlo si no por... no sé. A ver como lo digo sin herir sensibilidades porque ahora para mi son las cuatro y media de la noche y se puede hablar de estas cosas sin tapujos, pero para quien lo este leyendo...Bueno, que para mi es como... Como masturbarse dentro de alguien, vamos. ¡Ale, ya lo he dicho! ¡Joder, más vale que quería ser suave!. Podía haber dicho que es como usar a la otra persona de consolador,ves, ahora he caido.

Ah, este texto puede herir la sensiblilidad del lector, que se me había olvidado. (a buenas horas, tú tambien) Este último comentario ha sido de mi conciencia.

PD: Ahora que estoy repasando el texto, hay que ver la de veces que he puesto "no sé". Asi que como no sé (ves, otra vez) como no sé que titulo poner, le pondré "el ignorante", aunque no pegue nada.

Capital de la qué?

Parece que también nuestros vecinos donostiarras se presentan a eso de la capitalidad europea de la cultura en 2016. Pobres inocentes. ¿De verdad creen que tienen alguna posibilidad? Nosotros, que para esto de la cultura somos remiraos; que tenemos un subsuelo repletito todo él de restos arqueológicos; desde romanos hasta musulmanes. Bueno, que sí, que nos los cargamos para hacer aparcamientos, pero tenemos las fotos. ¿Y de cultura? Oyes, que aqui tenemos el idioma más antiguo de Europa entera. Vale, que por los rollos de la política ponemos todas las trabas habidas y por haber para su conservación pero chico, pudiendo tener colegios bilingues en inglés... Además, nos presentamos conjuntamente con Torun, alguien debió pensar que llamándose Torun igual también tenían toros y encierros y esas cosas. Torun es una hermosa ciudad polaca (y esto no es coña) que se lo está currando lo suyo por lo que se entrevé en su página web, página en la que por cierto no hay ningún enlace ni referencia a Pamplona. No sé yo si no se estarán arrepintiendo... ¡Eh! ¿Quién ha dicho eso?

Pero seamos realistas. A ver, hagamos una breve comparación:

- Donostia tiene un festival de Jazz

- Nosotros tenemos los sanfermines

- Donostia tiene un festival de cine

- Nosotros tenemos el encierro

- Donostia tiene una arquitectura impresionante, vale

- pero nosotros tenemos el monumento al encierro

- Donostia tiene el Kursaal

- Nosotros vamos a hacer el museo del encierro (llevamos diez años y otros tantos miles de euros empeñados en ello)

- Donostia tiene la mejor gastronomía a nivel internacional

- Nosotros... Bueno, ¿eso de la semana del pincho vale?

Bueno, que nada, que es igual. Sobre todo y por encima de todo, que es lo mismo, hay algo contra lo que nunca podrán competir, ni Donostia ni el resto de ciudades que aspiran a la capitalidad. Nosotros.... ¡¡¡Tchan, Tchan!!! ¡¡¡Somos... navarrrros!!! ¿Alguien da más?

Ya no nos queda ni Paris

El otro día conocí a la primera persona en mi vida que no ha visto Casablanca. La película digo, no la ciudad ni la mansión de Obama. Puede parecer una chorrada pero el caso es que me sorprendió.

La verdad es que en los tiempos que corren creo que habrá que irse acostumbrando. Es lo que tiene eso de los analfabetos funcionales, que se llama. Porque, al menos en mi modesta opinión (lo de modesta es coña), tan cultura es un clásico del cine como uno de la literatura. Tan grave me parece no saber quien es Napoleón como no saberse del tirón los miembros de los Beatles.

Eso de analfabeto funcional se utiliza para referirse a quienes no están puestos en esto de las informáticas pero para mi, va más allá. Vamos. que el término me gusta y creo que da más de sí. Yo mismo, en un alarde de autocrítica, he de reconocer que algo, lo soy. A la hora de escribir estos artículos me armo unos chochos con los putos puntos y las comas y la madre que los parió a ambos, que me da como pa´trás. Y los acentos... y venga ahi, repasando la mierda los acentos. Seguro que alguno se cuela que le voy a hacer.

Pero, a lo que iba. En estos tiempos que corren, uno puede ver en un concurso de televisión a una boba preguntando dónde está Santander o un letrerito de esos que pasan de cuando en cuando para anunciar cualquier chorrada, con unas faltas de ortografía de caerse de espaldas o al periodista de turno, con su carrera y su diploma y su puta madre, diciendo que el atracador portaba una arma, cuando en realidad lo que portaba el fulano era un arma. Lo malo no es que haya tontos, siempre los ha habido. Lo malo es que ya no llaman la atención. Lo malo es que una pava pueda llegar a ser miss diciendo que Confucio fue quien creo la confusión. Eso sí, ya nos aclaro la tontalculo que no fue él solo, sino con un puñado de chinos de esos japoneses. Pero, como digo, lo malo no es eso, lo malo es que no pasa nada, que esa simple pescará un capullo con pasta y tendrá la vida resuelta. Que en los tiempos que corren se escribe todo con "ka" y es guay. Vamos, que no es necesario tener cultura para triunfar. Que para ver a la anarosa tienes toda la mañana y para ver "Redes" hay que trasnochar. Que en el país de los ciegos, el tuerto ya no es el rey; al tuerto lo miran mal. Como de pedante y así. Como que va de listillo, vamos. Que el final de película es: "Sayonara, baby".

Lo siento Boogie, ya no nos queda ni Paris

Familias varias

He escuchado más de una vez a las gentes de buen vivir y de recta moral criticar los matrimonios homosexuales con el argumento de que el término "matrimonio" no es correcto según el diccionario. O sease, que no es que les moleste tanto que la gente se porcule a su libre albedrio si no que se ande tergiversando los significados de las palabras. Vamos, que si el gobierno de turno se lo hubiera currado un poco y lo hubiese llamado: Unión conyugal homosexual (que además hasta rima y queda bonito) por poner un ejemplo, por ellos encantados.

Lo que a mi me extraña es que, siendo como son tan defensores perdidos de la familia tradicional, no se hayan rebotado con ese otro término de "familia numerosa". Porque a mi que no me digan. De toda la vida de Dios, una familia numerosa era: unos padres (perdón, un padre y una madre, que ahora se dice así) embutidos en un seiscientos repleto de retoños sin pleisteisions, con la baca del coche repleta de maletas y sillas de campo, caminito de Benidorm ¡¡¡Papá, falta mucho!!!

Pero ahora no, ahora con tener tres minisicópatas y un momovolúmen, ya tienes familia numerosa. Y oye, que no, que amparado yo también en la Real Academia, eso, de familia numerosa... por los cojones.

Estando la cosa como está, traer a este mundo más de dos cabroncetes puedes llamarle "familia tuestasloco" o "familia ponteuncondón o haztelavasectomíagilipollas" pero numerosa lo que es numerosa... pues, no. Numeroso es, según la RAE, aquello que incluye gran número o muchedumbre de personas o cosas.

Así que nada, que si nos ponemos tiquismiquis con los gays y el diccionario, repasemos también lo que no nos conviene y sino, a tapar la puta boca y a asumir que los tiempos han cambiado y con ellos las palabras y su significado. Listos, que sois "mu" listos.

Pd: Vaya este pequeño artículo dedicado a mi familia, numerosa de las de antes, y a mis padres (no a mi padre y mi madre, sino a mis padres, así, en conjunto, en equipo, como antes) que, con pocos recursos y unos cojones bien puestos, con pocas quejas y mucho esfuerzo, supieron y pudieron sacar adelante a unos crios y convertirlos en las grandes personas que somos, hoy, mis hermanos, mi hermana y yo (que ahora los imbéciles politicocorrectos lo dirían así). Mis hermanos, que diría yo.

Una de piratas (o sea, otra, en este caso)

Que al final ya me voy enterando de que va eso de los pirateamientos de Somalia Que se conoce que están rebotaos los negritos por lo de los peces. Ves, si fueran cristianos en un momentico bajaba Jesucristo y se los multiplicaba y habia peces para todos; pero estos son de lo del musulmanismo y son más de apedrear niñas y cosas de esas.

Total que nada, que haya empezó to Cristo, bueno Cristo ya hemos dicho que no; to Dios, no, tampoco. Bueno que entre unos y otros les han dejado sin peces a los somalises o somalitas o.... bueno a los de allí. Y claro, que mal.

En el fondo algo de razón tienen. Si por estos lares se les llama roba-setas a los guipuzcoanos porque nos pillan las setas que son nuestras, que son setas Navarras forales y españolas, pues tú me dirás si se te llevan tus peces.

Yo creo que esto, como todo, se arregla hablando como las personas:

- A ver, negrito, ¿que te pasa?

- Pues que me estaís dejando sin peces peazo josdeputa.

- Ya pero es que estos peces ya no son tuyos, capullin, ¿No has oido hablar de la globalización?. Consiste en que quien tiene más pasta y menos escrúpulos, es el que corta el bacalao, el atún en este caso.

- Entonces con eso de la globalización podremos al menos ir a esos paises donde está la pasta gansa que ganaís con nuestros peces, No sé, aunque sea a vender deuvedes piratas?.

- Sí, pero por los cojones, tú es que el caso es piratear algo ¡Estás enfermo chaval! ¡Qué eso está superprohibidísimo, colega! Vamos, te mandamos a la esgae y te mandan pa Somalia pero ya!

- Pero que pasa, ¿No es todo de todos?

- No majo no, eso era con el comunismo. Pero aquello fracasó. Lo nuestro es el capitalismo que también se ha ido a tomar pol culo, pero eso no lo podemos decir. Le llamamos crisis, sin más.

- Pues ya me contarás que coño hacemos en esta ruina de pais

- Tranqui moreno, que eso también lo tenemos previsto. A ver si te vas a creer que no tenemos conciencia. La tenemos y además entera porque no la usamos. Te vamos a mandar unas oeneges con unas fiambreras y hasta unas vacunas y os vaís apañando. Condones no, porque no nos deja el Papa. Armas sí, armas las que quieras, que de eso también sacamos tajada.

- No sé si me va tu rollo. Me parece que te voy a seguir pirateando y hacer ostias

- Bueno, pero si acaso algún pesquero. Los barcos de mercancias y los yates de recreo ni tocar. Que se lo digo a Obama y te cagas.

-Anda y que te den, ¡Cabrón!

Una de piratas

Como bien decían los Barón Rojo, vivimos en la era de la incomunicación. El hecho de que existan cada vez más fuentes de información, con esta de internet a la cabeza, es un tanto engañoso porque es necesaria una aptitud activa. O sea, si uno quiere informarse, real y objetivamente, a de mover el culo. Lo triste es que en estos tiempos del minimo esfuerzo la gente lo quiere todo "mascao". Si la filosofía era un "pienso, luego exito" ahora vivimos en el "existo, pero no tengo tiempo". Asi que lo suyo es plantarse ante la tele y recibir la información que nos tengan a bien ofrecer. Eso sí, siempre y cuando sea una cosa ligerita y amena. Nada de entrar en profundidades, que lo dicho, que no tengo tiempo.

El gran problema de esto, ya lo dije en su día en este artículo (ya siento pero la paladra más ajustada es "artículo" eso no significa que uno se considere periodista, Dios me libre; pero igual que un aficionado puede escribir un cuento e incluso un libro; también puede escribir un articulo y eso es lo que son los mal llamados "post")

Ya me he perdido. A si, que los medios de comunicación son empresas cuya finalidad, como es lógico, es ganar dinero y si Coca Cola vende refrescos estos venden información. Que uno piensa: "fijate que majos como se preocupan de mantenernos informados a los ciudadanitos de a "pies" (en este caso tumbaos, en el sofá, concretamente) Pues no, lo siento, lo que quieren es que te quedes ahi plantadito haciendo audiencia y para eso lo que te dan es un precocinado de información. Cosa facil de digerir y que sea vendible.

Ahora están de moda los piratas.Vamos, es la noticia perfecta. Es lejana, con lo cual no nos va a quitar el sueño, tiene su pizca de rollo aventurero y tiene sus malos muy malos y sus buenos muy buenos. Vaya un producto perfecto.

Recuerdo cuando los periodistas no repetían continuamente que lo eran. como si tuviesen que convencerse a si mismos. Cuando lo demostraban con su trabajo y no con un titulito. Siempre me ha parecido la carrera universitaria más estúpida y viendo los resultados, lo mantengo.

La base de aquél periodismo eran cinco sencillas preguntas: quién, cómo, donde. cuándo y por qué. Basta responder a eso para contar una noticia. No queremos que nos cuenten su puta vida, ni si les ha costado mucho o poco llegar hasta el lugar del suceso, ni si están pasando frio. Ni siquiera nos importa su puta opinión porque ni son más listos, ni más expertos que cualquiera de nosotros. Queremos que contesten a las cinco preguntas de los huevos, cosa sencilla en principo.

Pues nada, no hay manera. Si quieres saber, vete al internet, que además rima; mal, pero rima.

Volviendo a lo de los piratas. Ya sabemos por donde andan, por Somalia: y cuando. tol rato; y cómo, pues desaliñaos perdidos. Lo que no sabemos es, porqué. ¿Por qué son unos salvajes negros, cabrones? o porque son piratas y los piratas siempre son malos.

Total, que más da si eso no vende ¿no? ¿No sería más interesante que nos informaran en vez de contarnos una de piratas?

Radares reales

Hoy leia en la prensa que han puesto aqui por Pamplona unos radares que son lo más de lo más y que hacen cosas en tiempo real. La cosa está de puta madre porque si lo hicieran en tiempo ficticio sería una putada y un follón.
Eso de decir que las cosas son o se hacen en tiempo real no es más que otro de esos aldeanismos que tanto gustan de usar nuestros insignes periodistas. Aqui, como son más fasions y analfabetos que el copón, ya no solo utilizan palabras en inglés sino que, dando una vuelta de tuerca, cojen expresiones inglesas y las traducen al castellano y asi, uno va al médico y le pregunta si lo que tiene es serio, que en inglés si sería correcto (serious = grave) y el médico que no, que lo que usted tiene no es serio, es hasta divertido, sobre todo para él, que te va a meter una camarita por el culo para hacerte la colonoscopía, capullo.
Asi que eso, que las cosas ya no se hacen al instante, ni en el momento ni en el acto siquiera. Vamos, que para este verano seguro que en vez del tradicional Cola-Cao instantáneo sacarán un Cola-Cao en tiempo real, no te digo más.
Y es una pena, tenemos el idioma más rico que hay, con miles de palabras, de expresiones. una para cada cosa e incluso más de una, para matizar lo que sea menester, pero nada. Nosotros queremos ser anglosajonísimos perdidos y comer en el McDonald's mientras vemos la Champions, que la Liga de Campeones es una puta mierda y suena fatal.

Yo melancolía, tú telancolías, él selancolía

De vez en cuando a uno se le apetece ponerse ñoño. Mirar a las musarañas y relajar cuerpo y mente. Es lo que las mujeres llaman dedicarse tiempo a una misma. Bueno, según lo profunda que sea una, puede ser para ponerse meláncolica o para ponerse pintauñas en los pies, depende. El caso es que no está mal bueno, no está mal, siempre que la cosa se haga con moderación, con control, vamos, sin pasarse de simplón. Aunque según la RAE todas las definiciones de melancolía son como tirando a tristes, yo creo que, para de vez en cuando, no está mal. Uno puede dejarse llevar y evocar momentos, recordar, surfear por el tiempo y volver por ejemplo a aquel verano: La playa, el atardecer como de CSI Miami, la arena exfoliando los cuerpos, los susurros al oido, los besos al ritmo que marcan las olas del mar al fondo y la música envolviéndolo todo. Aquella música, retumbando por todas partes, estridente, desde aquel grasiento chiringuito de playa: "¡¡¡Tengo un tractor amarillooooo!!!" ¡Joder! Qué mierda de verano, pensándolo bien.
Pero bueno, es lo que tiene, la nostalgía no tiene porque ponernos tristes. Puede traernos imágenes tristes pero también divertidas, tiernas, impactantes... ¡Coño! la nostalgia es Youtube. Bueno, quizás como un youtube particular de cada uno. Lo cual es una chorrada, porque no puede ser particular de cada varios.
Se trata más o menos de poner las cosas en orden, de desfragmentar el disco duro de la mente, de.... (Si me dan 50 € por publicidad digo lo de "tomarse un kit kat").
La música ayuda e incluso diria que provoca ese estado de melancolía. Cada uno tiene la suya, aquella que le trae recuerdos o sensaciones (pobres de los jóvenes actuales que van a tenerlos con canciones del Canto del Tonto y el Bora Bora). Yo, como soy esa mezcla de duro y tierno que tanto gusta a las mujeres (momento de autopromoción) me pongo melancólico perdido con los Maiden. Aunque también hay música que está diseñada ya para este fin. Todas las baladas (que no viene de balar aunque a veces lo pueda parecer) tienen esa mezcla de triste ternura que nos lleva a ese estado. Esa sensación que, si te fijas es la misma que queda después de un polvo como Dios manda (frase contradictoria donde las haya, porque precisamente lo que manda Dios es que no echemos polvos o al menos eso dicen los expertos. Los expertos en Dios, no en polvos). Bueno, a lo que iba, a la sensación. Podriamos decir entonces, que la melancolía es como un orgasmo para la mente y es por eso por lo que hay que ser prudentes. Uno no puede estarse una semana orgasmeao perdido porque te puede dar un mal.
Como diría un anuncio de alcohol: "Sé melancólico con prudencia, es tú responsabilidad"

I don’t like... los martes

Hoy me iba a poner trascendental, pero ya se me ha pasado. Así que hablaré de alguna chorrada otra vez. No sé, ¿Del programa de Ana Rosa? No, tampoco tan chorrada. No sé, no sé. A ver ¿qué día es hoy? ¿Martes? Pues ale: de los martes.

Los martes son idiotas, son ahi, que ni fu ni fa. ni están al principio ni al final ni en el medio, están como para rellenar.

Yo si fuera de esto de los curas pondría las misas los martes, total, nadie hace nada el martes.

Aqui en Pamplona los lunes el cine es más barato y bueno, es un día como para salir con quien quedó pendiente el fin de semana: "Qué no puedes el domingo, bueno, pues quedamos el lunes si eso". Pero ¿el martes? ¿A alguien se le ocurre quedar un martes? Si es que no queda bien.

Es que encima si cae en 13 da mala suerte el pobre desgraciao.

Cada día de la semana tiene su cosa, el miércoles, dices: bueno, ya mitad de semana, nos damos una vuelta; y el jueves otro tanto, pero este pobre... Si es que ni cuando le pusieron Aida en la tele funcionó, si casi se cargan la serie por ponerla en martes. Si, ni los del fútbol, que mira que son enfermos y no aguantan un día sin liga o chapios o como se diga, lo quieren. Si es lo que digo: que es un desgracio el pobre. Hasta el nombre, chico, Martes: el día de los marcianos; yo para mi que lo han hecho a mala idea, fijate.

Qué no, qué no cae bien, que si la semana fuera una cuadrilla este sería el panoli que va a rueda de los demás. Es como el Rajoy de la semana. Un mindundi de día, vamos. Si ni para hacer un curso o ir al gimnasio vale. ¿Qué vas a hacer, un curso martes y jueves? Pues es poco, lo suyo es lunes, miércoles y viernes, que dá más de si.

Es más, no creáis, esta entrada no es sosa, es que la he escrito en martes.

Jam session

Como no se me ocurre de que escribir he decidido improvisar. Hacer una especie de Jam session literaria, si es que a esto se le puede llamar literatura, claro. De hecho fue así como empezé este blog, soltando sandeces según iban surgiendo. Por cierto, aprovecho la ocasión para agradecer públicamente a JuanRa el gesto de haber indagado mi pequeño rincón hasta sus origenes (Joder esto no sé si me a quedado muy cursi o muy gay). Quiero decir que el buen chaval se ha leido este blog de pe a pa. siendo en este caso "pe" el final y "pa" el principio. Aclaración, esta, absolutamente gratuita e innecesaria, probablemente; pero es lo que tiene improvisar...Ya sabes lo que dicen: al que improvisa....Vaya, al que improvisa no sé que le hacen. Al que madruga le ayuda Dios pero al que improvisa no sé que le pasa; bueno es igual, por donde iba. Ah si, que no se me ocurría de que escribir.

No es que me vea forzado a mantener una continuidad de escritos o articulillos o... joder, a mi tampoco me gusta lo de post. Hay que hacer una reunión urgente de bloggers, que este es otra mierda de nombre, y buscar un sustituto a lo de "post".

Bueno lo que decia, que tenia varias cosas de que escribir pero luego, yo creo que por que salgo un tanto saturado del curro ultimamente, al final se me olvidaban y tampoco es cuestión de andar tomando notas por ahi para luego hacer un post o articulillo o escrito o mierda, que me enredo otra vez.

El caso es que.... ves, ya se me ha ido lo que iba a decir. Necesito unas vacaciones pero ¡ya!. Y todavia me queda un mes ¡macagüen la puta! Por cierto, que bonita la puta primavera, entro a trabajar a 25 grados y cuando salgo estamos a dos, fijate que bien y encima las tias, me siguen sin entrar. Esto de la igualdad no sé quién lo ha organizado pero falla en eso de la cosa sexual o del acoso sexual que yo quiero sufrirlo y no hay manera. Y eso que uno, modestia aparte, no está nada mal y ,vamos, sin apartar la modestia, ni te cuento. Soy lo que llaman, bien parecido o sea, que tengo un parecido razonable. Y algo de eso debe haber, de lo del "parecido razonable"quiero decir, porque estoy como hasta lo huevos de que me digan: "Oye, tú no trabajabas en no se qué o no eres de no sé donde". Vamos, que debe haber un alguien o varios alguienes por ahi que se me parecen y seguro que, los muy josdeputa, se me están cepillando a todas las tias que me tocaban a mí (que me correspondían, quiero decir. No es que antes me tocasen a mi y ahora les estén tocando a ellos, las muy golfas)

Total, que eso, que había decidido escribir al buen tuntún. pero como no sé quién es, pues lo voy a dejar aqui... ¿Quién coño es el buen tuntún? ¿Hay un mal tuntún? ¿Son una familia: Los Tuntunes? ¿Qué chorradas se me ocurren a las cinco de la mañana? Me parece que eso es señal de que hay que ir a dormir. Es más, creo que mi cerebro ya lo ha hecho.

Masters del Universo

Estaba yo una mañana cambiando de canales aleatoriamente en la televisión (en inglés zapping) y me he dado cuenta de varias cosas: primero y principal, que las mañanas existen; cosa que ya sabía claro está, pero que hacía tiempo que no experimentaba. Me he dado cuenta también que, así como con los cedés, que ya comenté en este enlace, con la TDT nos la han vuelto a meter doblada. ¡Vaya mierda de canales! Bueno, pues entre unos y otros y niñas del "llamame que te doy un premio, corazón", he llegado a uno en el que un grupo de periodistas (Es curiosa esta profesión, desde que la hicieron carrera universitaria, lo que se ha devaluado. Ya hablaremos un día de ello, o no o ya veré)
El caso es que estaban alli, en una tertulia (Es curiosa esta palabra, desde que la tertulias se hacen en la radio y en la tele en vez de en los cafés, lo que se han devaluado. Ya hablaremos un día de ello, o no o ya veré).
El grupo de tertulianos era variopinto como mandan los cánones, pero en este caso, como el canal es un pelín tirando más bien hacia una cierta inclinación a una moderada tendencia a mostrar una ligera afinidad hacia..... bueno, coño, que el canal este es más de derechas que la madre que lo parió.
Total, que ahi estaban: un derechoso, uno de derechas y un simpatizante del pepé y claro, el moderador, que en este caso hacía más bien de agitador. Hablaban de la crisis, como no, y de Zapatero. El uno decía que si era un poco panoli y el otro que no, que era un poco pamplinas. Respecto a la crisis, por un momento casí se ponen de acuerdo pero tampoco. Uno decia que las iniciativas de Zapatero estaban llamadas al fracaso pero el otro que no, que más bien eran ineficaces.

Entre chorrada y parida uno de ellos, con esa aptitud de "esto lo arreglaba yo en un pis-pas" aportaba sus ideas contra la crisis:"Hay que tomar medidas aunque estas sean impopulares" decia ·"Lo primero, bajar las pensiones, no es posible mantener ese gasto en pensiones". Tiene razón, si seguimos pagando esos dinerales a nuestras abuelitas, ¿cómo diablos vamos a poder pagar al Botín y sus amigos sus sueldos.

La derecha lo tiene claro, para aumentar el consumo, que como ya lo dije en este post (esto se llama autopromoción, que lo sepaís) es el problema de esta crisis, lo mejor es reducir a los pringadillos sus ingresos.

"Lo que pasa es que este Zapatero es un populista", decía otro contertulio, y no sirve para esto. "Este, llegó a la presidencia por casualidad y por un par de bombitas que pusieron en Madrid" llegó a decir el muy hijodeputa.
Estos son nuestros expertos, con sus carreras, sus masters y sus cosas. Masters del universo, supongo. Yo no sé, yo era más de los Madelman asi que no opino. Ay, mierda! creo que ya he opinado.

Souvenirs

Como veo que estas entradas asi en plan cultural tienen un éxito abrasador (o es abrumador o arrollador o loqueseador, es igual). Que vaya, que como veo que las contestan cuatro, selectos, pero cuatro, pues eso, que voy a seguir con otra más; pero solo por joder, eh, sin más.

No en serio, es que no hacen más que aparecer noticias que me enebran (o es enervan). Vale, vale, que ya dos veces la misma gracia no tiene idem.

Os cuento: Que he leido hoy lo del chino este y me ha encantado. La historia tiene algo que ver con la entrada anterior y es la puta manía esa de creerse aqui, en el primer mundo, que somos asi como los amos de la barraca.

Ya antiguamente pasaban estas cosas. Iban los conquistadores, que eran los güays, y venga, que me llevo estas figurillas de oro pa´ la parienta y la pirámide azteca, porque no me cabe en la carabela que sino.... Por cierto, lo de Colón no eran tres carabelas sino dos y una Nao, que es otro tipo de barco (Nota pedante-cultural). Bueno a lo que vamos, que ya estoy otra vez por los cerros (hacía tiempo que no andaba por alli).

De esto de los saqueos saben mucho en Egipto que todavía están esperando que les devuelvan sino todo, sí al menos piezas destacadas como el famoso busto de Nefertiti que Alemania se niega devolver. Pues lo de China debe ser parecido.

Las figuras que se subastaron formaban parte de una fuente y cada cabeza de animal representaba un signo del zodiaco chino. Es decir que existen doce figuritas de otros tantos animales. Fueron robadas por tropas francesas y británicas tras destruir el Palacio de Verano de Pekín en 1860 y ahora estaban, vaya usted a saber por qué, dos de ellas, en manos de Yves Saint Laurent. Total y en resumen, que me enrollo mucho, que China quiere que le devuelvan todo lo que les robaron y los otros que no les sale de los cojones, y ahi andan.

No sé, imagínate, es como si a Cataluña le robaran unos documentos y se los llevaran a Salamanca, por poner un ejemplo que me acabo de discurrir... Espera, esto paso, ¿no?

La otra historia tiene más saña si cabe. Se trata de las gafas de Gandhi que, a pesar de la protestas de la India e incluso de los familiares del lider pacifista, van a ser subastadas en Nueva York. Una vez más, un objeto que supone todo un símbolo para un país, acabará vendiéndose como vulgar merchandising de lujo para algún pijón caprichoso.

Entre incultos y caraduras

El lunes pasado reabrió sus puertas el Museo Nacional de Irak.. Seguro que todos recordais aquella imagen de los Budas destruidos por los talibanes y todo lo que se hablo sobre el daño irreparable que eso suponía para la humanidad y la historia y todo eso, pero poco se ha dicho de la destrucción y saqueo de los museos de Irak durante y tras la guerra. El museo en cuestión poseía unas de las mayores colecciones de arte antiguo del mundo. Según se dice las tropas se preocuparon más de proteger el petróleo que la cultura y aquello fue un sindios. Incluso se destrozaron, al parecer, ficheros y ordenadores para impedir que la colección, que incluía piezas irremplazables de la primeras civilizaciones de la humanidad, pudiera ser catalogada de nuevo. Apuesto a que muchas de esas reliquias descansan ahora en alguna gran mansión de cualquier mangante, digo, magnate o habrá acabado como regalo de Navidad de vete a saber quién.

Os dejo, para quién le interesen estas cosas, un documental en tres partes que cuenta toda esta historia y un enlace a un artículo que si bien es un pelín largo, resulta muy interesante.

Mi conclusión: Esto pasa por poner a gobernar a gente sin estudios como los de la foto de donde el anticiclón.

http://elguanche.net/saqueomuseo.htm

¿Y tú de quién eres?

Ya ves tú ahora qué follón. Para eso sí está bien la Wikipedia, le das, pim pum, y ale, corregido. Pero... y los libros, y las enciclopedias, ahora qué hacemos. ¿Se pueden devolver al Planetagostinis o como se llame?: "Mire usted señor, que es que mi libro tiene una errata... sí, que pone que el cuadro este es de Goya y resulta que no. Mire a ver si me puede devolver la pasta de la enciclopedia si es tan amable" Te imaginas que risas. Pero lo peor no es eso, lo malo es el pobre chaval, el tal Asensio Juliá que asi se llama el presunto autor. (pongo "presunto" como los de la tele, que queda como muy legal). Pues lo que decía, este muchacho que hizo el cuadro con toda su ilusión y ala, como en algunas empresas el merito se lo adjudican al jefe. Que lo mismo ahora podía ser famoso y haberse forrado él o sus herederos, pero nada, ni una pela. Porque, y esa es otra, ahora qué pasa, ahora cuánto vale ese cuadro. ¿Vale mucho por que es bueno o vale mucho porque es de Goya?. Tatis de cuestion (que sigo sin aprender inglés, lo siento).
Y claro, en el Prado no te quiero ni contar, alguno estará que trina:

- A ver señorita Manuela Mena, ¿Se puede saber a que cojones tiene usté que investigar nada? ¿Me puede decir que coño hacemos ahora con el puto cuadro? Porque a mi en el despacho no me cabe

-Bueno, pa´ser un coloso tampoco es tan grande, no pretenderá que lo pintasen en un folio. Lo jodido va a ser quitar la marca amarillenta que se ha quedao en la sala de Goya al descolgarlo.

- Joder, si es que...

Época de celo

De vez en cuando la tranquilidad de la selva, donde conviven de forma ordenada, casi como en un círculo social, diferentes especies, se ve alterada al llegar la época de celo. No la época de la cinta adhesiva, sino la época de celo, celo (a ver, gritad todos juntos ¡Ssooossooo, ssooossooo!) Vale, no es un gran chiste. Continuo con el relato, jo!

Como decía, en la época de celo la manada se muestra inquieta. Los machos se mueven de un lado a otro de la estepa pues eso, inquietos y las hembras rezuman un olor especial. Los bramidos y berridos de los animales se escuchan a kilometros y la otrora paz de la estepa se ve cíclicamente alterada.

Para llamar la atención de los miembros masculinos, la hembra inicia un movimiento de vaivén, repetitivo, cuasi grotesco que no obstante despierta entre los sementales una irrefrenable atracción. Como si de una liturgia se tratará los más fuertes se van acercando a la hembra repitiendo los mismos movimientos. Solo uno de ellos logrará aparearse. Solo la fuerza habrá de dilucidar quién será quien cubra a la hembra.

En un momento dado se inicia un duro enfrentamiento entre los dos más robustos. La lucha se torna cada vez más violenta. La hembra los observa inalterable a una prudente distancia. El resto de miembros de la manada alienta con sus bramidos a los contrincantes. Inesperadamente, uno de ellos desenfunda una navaja que hunde en el costado de su adversario.

Agarrando a su trofeo huye el "vencedor" calle abajo dejando, a la puerta del bar, tendido en el suelo sobre un charco de sangre, al desdichado que osó mirar a su chica.

NOTA: Este relato de ficción esta inspirado en esta noticia pincha aqui para leerla. Bueno, y en tantas y tantas similares....

Con respecto al respeto

No sé, que estaba yo pensando con lo del Wyoming, que si escribo algo o no o qué. Total el tema está más que trillado y ya como que aburre, pero por otro lado abre muchas puertas para opinar y digo "Chico pues pon algo, que hace mucho que no escribes y parece que te estás regodeando ahí con el post del premio. Total a la tetas esta no le vas a llamar..." (es que tengo puesta la tele de fondo y a esta hora solo echan concursos de esos de timar tontos)

Y eso. Pues a ver, qué pongo.
De todo este rollo del video-vacile lo que más me ha descojonao es eso de, si es ético o no hacer esas chorradas. Vamos, que se planteen los periodistas actuales si algo es ético... tiene cojones. ¿Es ético que una panda de pseudo periodistas den crédito y luego machaquen a una cria de veinte años solo por haberse tirado al Paquirrín de los huevos?¿Es ético que nos metan hasta en la sopa lo cojonudo que es el nuevo Iphone de Apple?¿Hay algún periodista al que no le hayan regalado uno? Para que seguir. Todo esta historia me ha hecho pensar que hay profesiones que son como intocables, con las que no valen vacileos ni bromitas. Profesiones que merecen como un respeto sacrosanto o algo así.
Recuerdo ahora cuando emitían Médico de familia, ya ves tú, pedazo de pastelón de serie. Pues por aquél entonces el colectivo de enfermeras montó el pollo porque la falda de una enfermera era demasiado corta y que a ver, que ellas de mito sexual nada de nada que lo suyo es muy serio y no son ningunas frescas. Eso si, tú puedes menospreciar y tratar de barriobajeras a todas las cajeras de España y Portugal porque eso sí es supergracioso. O puedes hacer unas risas con la asistenta del hogar y su gracieta andaluza. Ah no, que eso ya no se lleva. Ahora las asistentas son del Este y ponen cachondos a los abueletes. Ya ves, debe ser que hay a que respetar la dignidad de la mujer con carrera.
Bueno, os dejo que me voy a ver una porno: La enfermera, el butanero.......bueno, y algo que rime con butanero, que no se me ocurre nada; que solo era para hacer la gracia del final.

Blog del día: Entrevista con el autor

Para celebrar que he recibido el premio de Blog del día quería hacer como una entrevista para hablar así un poco como de mi mismo y tal. Me hubiera encantado que me la hiciera Iñaki Gabilondo pero creo que no podrá ser. De hecho, le he llamado y bueno... algo ha dicho de "¿¡quién cojones eres!?¿¡Para qué coño llamas a estas horas!?" o algo así. Vamos que por lo que he entendido como que no iba a poder ser. Así que he decidido hacerme yo mismo la entrevista y a ver como sale:
YO: Hola, yo mismo
YO: Lo de "yo mismo" lo puedes evitar. Bastante absurda resulta la cosa como para hacer más el gilipollas
YO: Vale perdón, pues si que tienen razón que eres un poco borde. Joder como empezamos. Bueno, así que ¿te han dado un premio?
YO: Sí, soy el blog del día del día 29 de Enero, valga la redundancia.
YO: Ya, bueno y ¿en qué consiste ese premio?
YO: Bueno, pues nada, es como una distinción. Eligen cada día un blog que destaque por algo y eso, lo nombran Blog del día. Y el mío, pues no sé, debe ser que es gracioso....
YO: ¡¡¿Gracioso?!! ¿Pero de verdad crees que eres gracioso, chaval?
YO: Bueno, tampoco te pases. Hay quién dice que es divertido, no sé tío, que se ríen y así
YO: Lo que hay es mucha gente buena chaval. Si lo tuyo es humor.....
YO: ¿Pues qué? Dicen que es como humor inglés....
YO: ¿¡Humor inglés!?..., ¡No te jode! ¿No será que no te entiende ni Dios tus paridas y dicen que están en inglés?
YO: ¡Oye! menuda entrevista de los cojones, me estás tocando los huevos
YO: Pues teniendo en cuenta que esto es una auto-entrevista, si te está tocando los huevos eso se llama onanismo. Igual preferirías que te le hiciera Ana Rosa Quintana ¿o qué?
YO: Nooo por Dios, antes devuelvo el premio. Además un premio no es una desgracia así que no creo que le interesase
YO: Pero, ¿se puede saber qué te pasa a ti con esa mujer? Que sepas que es una destacada periodista y escritora
YO: Si, destacadísima. Vamos, que mi Epson Stylus no le llega a la suela del zapato a la hora de "escribir" libros. Y eso de salir siempre en la portada de su revista....por favor! Un día deberían sacar un póster desplegable con su ego.
YO: Bueno, a lo que estamos que ya no sé si toca el "yo" que pregunta o el que contesta.
YO: El que pregunta
YO: Vale, pues pregunto: Así que de humor. Pues según tus últimos post.... No sé ¿Un poco faltón no?
YO: Bueno... es que también hago como críticas. Doy un poco mi opinión y tal...
YO: Ya. Pues no sé chico. Últimamente has puesto verdes a las mujeres, a los padres.... Vaya, que te estás haciendo un club de fans..... ¿Qué pasa, que quieres hacer como una red social de enemigos? ¿Como un Facebook chungo o qué?
YO: Qué va, hombre, si es de buen rollo. Con ironía y eso.
YO: Ya, si, llamar a las mujeres "hermosas de los cojones"... vamos, de un irónico que te cagas. Y eso de decir tanto taco ¿Para eso se gastaron tus padres un dineral en darte una educación?
YO: Si, eso es verdad. Pero ¿qué quieres? He intentado hablar bien y queda ridículo. Ayer mismo salí a la calle y me dije: "Caramba, hace un frio que te hace el amor" en vez de decir que hace un frio que jode y ves, suena mal. Es como decir: "Me hago mis necesidades en las que venden su cuerpo" en vez de soltar un "Mecagüen la puta". Pues suena ridículo, que quieres que te diga.
YO: Pues nada, chico, haz lo que te salga de los genitales y al que no le guste que le den por vía anal
YO: Pues sí, o por el culo, qué cojones
YO: Bueno, ¿algo más que añadir para terminar esta chorrada de auto-entrevista?
YO: Sí, Agradecer a aquellos que me votaron por el detallazo, a la gente de blog del día por la distinción y a los lectores por dedicarme parte de su tiempo.... ¿Se puede saludar?
YO: ¡Vete a la mierda!

Por si a alguien le va lo del rock...

Un grupo de músicos españoles (la mayor parte procedente del heavy metal) han creado la ópera rock "Edgar Allan Poe - Legado de una tragedia".
Una obra interpretada por 21 cantantes y casi 50 músicos de las bandas más importantes de hard rock de habla hispana.
La obra surge a finales de 2004 siguiendo la estela de varias óperas rock editadas en esa época cuya filosofía se basaba en reunir un verdadero all star de músicos dentro de la escena rockera alrededor de una historia conceptual. Después de disfrutar de obras como Avantasia, Nostradamus o Da Vinci, Joaquin Padilla y Jacobo García empiezan a esbozar la idea de llevar a cabo una obra similar, un pieza conceptual que reuniera por primera vez al mayor número posible de músicos nacionales e internacionales de habla hispana en un proyecto pionero de estas dimensiones en nuestro país, que demostrara que el rock nacional late con la misma pasión que el de sus compañeros foráneos.
"Legado de una tragedia" es una ópera rock basada en la vida y obra del escritor norteamericano Edgar Allan Poe. Dividida en dos actos, Crepúsculo y Ocaso, la obra repasa en forma de fábula la atormentada vida del genio

En el reparto: Leo (Stravaganzza) – Edgar Allan Poe / Toni (Sangre Azul) – La Muerte / Fernando Garcia (Victory, Godiva) – Talento de Poe / Joaquin Padilla – Conciencia / Patricia Tapia (Nexx) – Virginia (esposa de Poe) / Beatriz Albert (Ebony Ark) - Tuberculosis / J.F. Bejarano (ex Cuatro Gatos) – John Allan (tío de Poe) / Lele Laina (Topo) - Dickens / Jose Luis Jimenez (Topo) – Dickens / Oscar Sancho (Lujuria) - Tabernero / Alfred Romero (Darkmoor) - Marcel Hölle. Enterrador / Nacho Ruiz (Arwen) – Coronel del ejército / Elisa C. Martin (Dreamaker) - Marie Louise Shew / Dani Aller (Ars Amandi) – Soldado del ejército / Michel Molinera (Stafas, Canallas) - Borracho / Arancha (Stafas) - Prostituta / Ignacio Prieto (Atlas, Eden Lost, Reina de Corazones) – Auguste Dupin / Jacobo Garcia – Padre de Poe / Kiko Hagall (Inn Trance, ex Beethoven R) - Reverendo Brandsby / Carlos Pina (Panzer) - Charles Fenno Hoffman / Falaise – Jans Cercueil. Enterrador 2.

Fuentes: Metalzone - Filibusteros

Post dedicado a Mª Jesús que es una chica muy majica (con todo el respeto)

Video presentación

Hasta Caperucita Roja era más lista

Ahora parece que es como japiguay decir que los hombres son unos nosequé y unos nosecuantos. Incluso entre los mismos hombres, si quieres quedar de progre y chachiguay no tienes más que decir: "Jo, qué inmaduros y que malos somos y no sabemos ni freir un huevo ni nada y encima estamos todo el rato como superempalmaos, jo". Y ya está, ya eres un puto hombre de hoy, más intelectual y más progre que Victor Manuel y Ana Belén juntos. No hay más que ver la publicidad, fíjate qué gracioso: "Los hombres no saben hacer dos cosas a la vez". ¡Buah tio, qué bueno! ¡Es que me parto el pene! ¡Quescojono, tio!. Pues mira, yo soy capaz de cagarme en la puta madre del publicista y silbar a la vez, ya ves tú, que risa.

A ver, hermosas, si un tio te engaña una vez, será un cabrón, vale, pero bonita de los cojones, si te engañan quinientas veces y sigues detrás del mismo prototipo de tío, no sé chica, igual tendrías que mirar a ver si eres tonta o así. "Si es que son todos iguales". Sí, por los cojones (y tampoco, modestia aparte). Serán, todos los que te atraen o a los que atraes, iguales, no te jode. "Es que, si vas en serio se asustan y si vas de dura, entonces te persiguen como babosas" A ver, otra vez, carapán ¿No será que son personas distintas? ¿Te lo explico como pa´tontos?: Mira cielín, el que se asusta en realidad no le das miedo ni nada, es que no le gustas un pijo, reina, si acaso para echar un polvo y ya está. Lo que pasa es que se adorna la cosa un poco para que no quede tan zafio. Pero, si hasta vosotras mismas, para comprar una puta polla de goma montaís reuniones de esas de vender fiambreras y las llamaís tapersex o no sé qué: "Ay! mira que mono Vanessa, voy a comprar este cacharrito para enriquecer mi vida en pareja". ¡Qué no! ¡Qué eso no enriquece! Qué lo que enriquece es el avecrem, bonita, que eso es para que te lo metas en el coño y te dé gustirrinín y ya está. Pero claro, dicho así queda mal, como vulgar, pues lo mismo pasa con los tíos, corazón. Lo que pasa es que se supone que una tiene dos dedos de frente para saber cuándo se la están dando con queso y cuándo no.

Y el tio que se te enamora y va trás de tí, pues es que, es... otro tío, otra persona distinta. Con gustos distintos, carácter distinto y todo distinto; lo que pasa es que en este caso a quién no le gusta es a tí. Fíjate, que sencillo. Ya os he resuelto el gran dilema de: "Hay que ver como son los tios". Pues distintos, dis-tontas.

PD: La imagen de la chica está claro que es para atraer lectores masculinos.

¡Qué machista! ¡Qué asco me doy! ¡Bah, to´los tíos iguales!

Esto es ironía... y lo demás tontería

He leido por ahí una sentencia que me ha dejado flipando. Resulta que un juez a condenado con una multa a una madre porque su pequeño cabrón ha cometido un delito de abusos sobre una compañera de colegio. Al parecer el minimierda se dedico a manosear a la chiquilla bajo amenazas y tal, y el juez, a demás de castigar al hijoputín del chaval, ha sancionado a la madre por no haber educado como Dios manda al cabroncete.

Y yo me pregunto ¿Desde cuándo la educación de los hijos es responsabilidad de los padres? A caso no pagamos a la niñera primero y al colegio más tarde para que hagan esta función? Aunque también es cierto que si un profesor pretende inculcar disciplina en nuestros retoños se arriesga a recibir una hostía pero bueno, eso son nimiedades. Pero, no se da cuenta este buen juez del estres que sobrellevamos los padres y madres (que ahora se dice así, por separado). ¿Para qué gastamos un dineral en ponerles la tele y el ordenador en su habitación si luego tenemos que atenderles? Porque esa es otra, ¿No pagamos impuestos? Pues que las autoridades controlen y regulen los contenidos a los que pueden acceder nuestros pequeños angelitos, hombre. No pretenderán que seamos nosotros los que hagamos de vigilantes e impidamos que nuestros hijos se realicen como niños-personas-humanas que son. ¡Hasta ahi podíamos llegar!

PD: Añado, ya fuera de bromas, un video que ha dejado Alicia (La vida es cacafuti) en los comentarios

Muchas gracias, guapa, es buenísimo. Veo que has captado el mensaje de mi post. Espero que no te moleste que lo utilice.

Relato erótico-patético de ficción

Ayer por fín me casé. Estaba aburrido y no encontré a ningún colega libre. Así que me dije: "Oye, que le den po´l culo, me caso y así mato la tarde". Total, que bien, la tía, oye, de bandera, con su silueta y de todo. Vamos, un pibón. De conversación andaba pelín escasa pero bueno. Como yo soy más bien parco en palabras decidimos pasar directos a la noche de bodas, aprovechando que ahora anochece antes y tampoco está el tiempo como para andar por ahí

Me la traje a casa y bueno, nada más entrar al dormitorio ya empezamos mal: "Oye, cariño, aqui no me cabe toda la ropa" me dijo. "Si es que todo esto que tienes aqui... todo esto lo tirarás ¿no?" "Jo, es que aqui no hay sitio para nada" insistía. "Oye, cariñomiamor, Por qué no follamos y mañana ya si eso me paso por el Ikea y ya veremos" respondí. "Bueno..." puso cara de circunstancias y añadió: "Bueno, me voy al baño a preparar". Como a mi me gustan los matrimonios buenrollo, yo también fuí a hacer mis menesteres al baño. Tremendo error por mi parte porque alli estaba; empezó a desmontarse de tal manera que por un momento pensé que me había casado con Mister Potato: Primero las pestañas, después unas lentillas azules y finalmente, cogió una toalla y literalmente se borró la cara. Porque, vive Dios que aquella mujer que apareció bajo el maquillaje no era ella ni por asomo. La verdad es que la nueva cara no estaba mal, estaba incluso mejor, como más natural así que, en un arranque de amor, la fuí a besar. "¡Espera!" me interrumpío... "Es que, me acabo de meter silicona en los labios y aún no están bien". Me hizo un quiebro tal que acabe besando mi reflejo en el espejo.

Al fín llegamos a la cama: "¡Ay! ¡No!, no me toques las tetas que las tengo sensibles todavía". Cierto, aquellas tetas era menos naturales que su rubio cabello.

En fín, no sé muy bien si porque me estaba empezando a caer mal, y así no le veía, o por buscar su punto débil o uno que no lo fuera, mejor dicho, el caso es que me zambullí bajo las sábanas. Según iba descendiendo me dió por pensar y se me saltó la risa floja: "Verás tú, que en una de estas me encuentro el tapón y se deshincha la tía". Entre risa contenida y besos llegué al triángulo de las bermudas. De repente tuvo como una convulsión y me metió tal coñazo en toda la jeta, literalmente hablando, que me dejó vuelta al aire: "Perdona, es que me acabo de hacer las ingles chinas y me escuece". "Vale, me voy a hacer un sandwich de nocilla" respondí.

Según me alejaba, camino de la cocina, la escuchaba gritar: "¿Y no seguimos?" "¿Y me vas a dejar así?" " ¿No te gusto?" "¡Desde luego, sois todos los tios igual!" "¡Pues que sepas que todos dicen que estoy muy buena!" "¡¿Oyeeeeeeeee.....?!"

El Tiovivo y los tios tontos

Como me ponen los tontos, es que me sacan de mis casillas (por cierto, si al portero del Real Madrid le sacan de sus casillas: ¿estariamos hablando de un viaje astral de esos? Bueno, nada,.esto es una chorrada que se me ha ocurrido. Hay que ver lo poco que da de sí un cerebro a las seis de la mañana de un sábado)

De que coño estaba yo hablando; a si, de los tontos. Joder, yo de mayor quiero ser tonto, tonto del culo. ¡Qué coño!, tonto de cuerpo entero. Resulta, que no se me ocurre mejor cosa que ir a comprar un libro un sábado por la tarde a unos grandes almacenes, esos que bueno, por no hacer publicidad, tienen nombre de tijeretazo y de ciudadano anglosajón. Y ahí que voy de cabeza al Corte Inglés, mierda, ya lo he dicho....bueno, es igual.

El caso es que para la cosa navideña y familiar y... que cojones, para atraer a la gente, han instalado una miniferia con sus caballitos, su tio-vivo (para tio vivo el capullo que da permiso para montar semejante Cristo, en pleno centro de la ciudad, ocupando toda la puta calle. a una empresa privada) pero bueno, como aqui, mientras no baje osasuna todo vale, pues eso, con dos cojones: caballitos, tio-vivo y para el año que viene la noria con Jordi Gonzalez y toda su troupe ¡Venga! Pero lo triste no es eso. Lo más fuerte era ver aquella cola, interminable, infinita. Aquél río de gente dando vuelta a la manzana, esperando bajo un frío del diez, para dar tres putas vueltas en el minicarrusel de las narices y encima, allí tan felices.... ¿Será que nunca vieron un tio-vivo? ¿Será que se aburren? ¿Serán gilipollas? Pues no sé, probablemente. Yo de momento me voy a sonar los mocos y de paso lo pienso, que todavía no estoy bien.