lunes, 29 de septiembre de 2008

El chico de la "fiefshta"

Hay ahora en televisión un anuncio que me tiene en un sinvivir. Cada vez que lo veo me quedo en ascuas. Se ve que el chaval es un buenazo, algo tímido, incluso algo rebelde pero, ¿quién no lo ha sido a esa edad? Aunque con esfuerzos, ha debido superar el curso, quizá haya dejado una o dos para septiembre pero la adolescencia es lo que tiene, de repente surgen otras prioridades y uno descuida los libros. De cualquier forma, al chaval se le nota responsable, si acaso demasiado pegado a las faldas de una madre que lo protege en exceso.
Y ahi lo tenemos, dispuesto a lanzarse en plancha a por esa chica con la que a fantaseado durante todo el curso, dispuesto a vencer su timidez y decirle lo que siente. Lástima de madre, ¿a quién se le ocurre llevar al chaval al odontólogo en visperas del gran día? y aún pretender que no pasa nada, que Carla sabrá ver más allá de su ortodoncia, ¿pero en que mundo vives, buena mujer?. Para cuando el buen muchacho quiera abrir la boca, la tal Carla ya habrá huido despavorida a los brazos del capitán del equipo de Basket que además, al ser mayor de edad, puede comprar el alcohol en los chinos y colarla después en la disco.
Pero bueno, nunca lo sabremos porque cuando por fin, aunque no muy convencido, el chico se decide a ir a la fiesta, una estúpida voz en off se nos pone a hablar de compresas y de lo segura que va la madre usando Ausonia. ¿y qué coño nos importa a nosotros la regla de la señora?.
¿Y qué pasó con el chaval?, ¿y con Carla?, ¿estaba buena?, ¿se la tira o no se la tira?.
Joder, voy a ver la tele que ahora están en anuncios y esta vez haber si terminan la historia.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Reformas en general

Deduzco, por el "cuentakilometros" que he añadido al blog, que nadie ha vuelto a releer las entradas antiguas, cosa lógica por otra parte, ya que no habia anunciado las interesantísimas reformas que le he aplicado y sin ser tan pedante, lo mono que ha quedado.
He añadido videos a un par de entradas para contextualizarlas mejor; por ejemplo, en el caso de la entrada: "¿la tendremos pequeña?"; he añadido el video del anuncio del que hablo, que al parecer y por su hora de emisión, no lo ha visto ni Dios lo cual no solo me hace pensar que el texto pierde gracia sino, y lo que es más grave, que la empresa fabricante no está vendiendo ni un puto alarga-penes, pero vaya, eso a mi ni me va ni me viene.
También he añadido al blog una pequeña encuesta que no cuesta, valga la ..... ( no se como se dice, pero bueno, que "encuesta" y "cuesta" suenan igual y queda raro, pero no es una redundancia no se como se llama) eso, que no cuesta nada contestar (joder que párrafo de mierda me ha quedado).
Por último, y aunque resulte un poco patético tener que recurrir a pedirlo, no estaría de más que participaseis haciendo algún comentario a las entradas. Para los menos puestos en estas cuestiones explico el proceso: pinchas en comentarios, escribes el comentario, copias lo que ponga en "verificación de la palabra", pasas de "elegir una identidad", más abajo, pinchas en "nombre o url" y pones tú nombre, pinchas en "publicar comentario" y ya está, ya me has hecho feliz; si es que me conformo con tan poco...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

¿Pero tú quién te crees que eres?

Seguro que alguna vez os han soltado la frasecita de marras. Bien, analicemos; evidentemente estamos ante un claro ejemplo de pregunta retórica, es decir, el membrillo que te la suelta no es que crea que tienes una secreta identidad tipo Batman o Superman, ni se pregunta quién consideras tú que eres en ese momento preciso, como si tuvieras un desdoblamiento de personalidad o algo así, no.
La cosa se entiende mejor escuchando la versión íntegra de la frase: "pero tú quien te crees que eres, para hablarme a mi así". De esta forma la cosa está más clara. El "calamar" viene a decir que existe una distancia jerárquica entre tú y él que te desautoriza por principio a dirigirte a él en según que terminos o formas.
Obviamente, existen cierto tipo de relaciones y personas ante las cuales hay que guardar un lógico respeto, pongamos por caso, un hijo con sus padres (su padre y su madre que dirian los "políticamentecorrectosyplastas") o un alumno ante su profesor o, en otro caso, no puedes ir y decirle a Albert Einstein que la teoria de la relatividad es una mamonada, porque tu conocimiento sobre la materia, está por debajo del suyo y además porque Albert Einstein está muerto hace un huevo.
Pero ¿qué ocurre cuando, como suele ser habitual, quien te lo dice no es más que un soplagaitas?, "¿Quién eres tú para hablarme a mí, así?". Quizá la cuestión no sea esa, sino ¿quién te crees tú para pensar que no se te puede hablar así?. ¿Qué, eres más rico, más listo, la tienes más grande? ¿eres el hijo de Dios y no nos hemos enterado?, o eres otro mierda acomplejado que necesita menospreciar al prójimo para sentirse alguien.
Mira, se me ocurre, por contestarte algo, una frase que solia decir un muy buen amigo mio en casos así: "acabo de follarme a tu puta madre y me preguntas qué quién soy yo para hablarte así, con lo que ha gozado".
¡Si es que hay gente que me saca de quicio!. Por cierto ¿Quicio está en Ecuador? ¡Ah, no!, eso es Quito, perdón.

domingo, 21 de septiembre de 2008

¡Cómo está ese tio, tia!

Vaya por Dios, resulta que tu chico te ha resultado ser un poco cabrón, vamos, que pasa de tí, que se bacila a todo lo que se mueve, que ya casi ni salís y encima te comes tú todo el marrón de la casa, ya, que el "señorito" no sabe ni freir un huevo y se te planta cada noche con los amigotes dale que te pego a la "pleiesteision" y eso cuando no hay partido, claro.Ya, bueno al menos con todo esa testosterona que esconde trás esos biceps los polvos serán como de ver las estrellas, supongo; ¿qué?, ¿qué tampoco? ¿que igual mejor más suave?; que no es cariñoso, ya, que va a lo suyo, dices, que no entiende lo de los preliminares ¡Jo, chica! me dejas de una piedra, o como se diga, Pero, rebobina, ¿qué viste en semejante especimen?. Claro, que que tio,¿verdad? que como está, que las tiene a todas locas y te ha elegido a tí y como baila ¡de flipar! y la moto, tia, ¿que me dices de la moto? ¡menuda máquina!, y ese porte, pero si parece un dios griego cuando está ahi con los colegas en la disco. Ya, osea, y resumiendo, que él en realidad sigue siendo el tio que te gusta pero no te gusta o quizás es que antes eras muy tonta y ahora solo eres tonta. Digo yo, eh, sin ánimo de ofender

viernes, 19 de septiembre de 2008

Quizás quiso decir: gilipollas

¡Que rica, la niña! Y mira que es guapa, eh, porque mi sobrina guapa es un rato y lista, buf!, la que más. pero resulta que nos ha salido "tiquis miquis" la niña y va y te suelta: "Gilipollas es con ge" ,pues mira que bien. Y yo que. otra cosa no, pero cabezón lo soy un rato, que no, que no sé, que voy a mirar y ahi estamos a las cuatro de la mañana que si wikipedia por aqui, que si Diccionario de la RAE por allá, que si blogs, ¡joder!, si hasta el google está en mi contra: "Quizás quiso decir: GILIPOLLAS", pues no, quiero decir JILIPOLLAS pero no me deja mi sobrina, ni la mierda esta de corrector de google que es un pedante cabrón.Vale, que si, que tienes razón; al fin y al cabo rectificar es de sabios y mi caso lo confirma. Asi que aqui estoy, como un jilipollas (ves si es que se me escapa) como un gilipollas (corrigo) repasando una por una todas las entradas del blog, gracias a Dios no ha esperado seis meses la chiquilla a corregirme; pero bueno, todo sea por una sobrina que, además de guapa y lista, es una de las más fieles lectoras del blog. Espero que lo sigas siendo por mucho tiempo y vaya por tí esta rectificación.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Tales from the Secret Forest

Ver para creer, el otro dia me los encuentro por ahi, tan sencillos, tan de no haber roto nunca un plato y sobre todo, tan anónimos. Y queremos ser capital de la cultura; sí, haremos un encierro con Induraín en bicicleta al són de la Pamplonesa alrededor de la plaza de los txistus, así, como de promoción, ¡no te jode!.
El próximo día 10 de Octubre, John Kelly y Maite Itoiz, tan pamplonesa, ella, como desconocida por el público en general, presentan en el Teatro Gayarre de Pamplona su último trabajo "Tales from the secret forest", después de recorrer Europa con gran éxito de crítica y público (como se suele decir). no en vano han alcanzado el número uno en la lista de ventas de Amazon.de (en Alemania) al poco de salir el disco. Un espectáculo digno de ver y para el que, por cierto, todavía quedan entradas. "Esperemos que vaya gente" decia Maite; pues imagíno que sí, siempre y cuando no haya "champions" claro. Capital de la cultura, ¡anda que no!



miércoles, 17 de septiembre de 2008

Decir te quiero con ello

Antes de nada, he de advertir que el contenido de la siguiente entrada puede herir la sensibilidad del lector, porque vamos a hablar de follar y eso quieras que no, puede herir la sensibilidad si no se hace con suavidad, y el hablar de ello también. Pero precisamente por eso este blog se publica "a las tantas de la mañana", para poder abordar ciertos temas que a otras horas estarian fuera de lugar; asi que seria conveniente que su lectura se hiciera también en el momento y ambiente adecuado. No, no me pidais que ponga una foto mia de cuerpo entero porque la cosa no va por ahi y tú súbete la cremallera ¡guarro!
Debatíamos un día en una de esas conversaciones trascendentales que se dan a altas horas de la noche o bajas de la mañana, como se prefiera, sobre la diferencia entre hacer el amor y follar; en principio la cosa estaba clara y en lo que son ambos conceptos había práctica unanimidad, pero discrepábamos en las preferencias, alguno decía que el hacer el amor suponía un sobreesfuerzo que el consideraba innecesario; que el tener, por ejemplo, que abrazar a su chica una vez se había satisfecho, se le hacia cuesta arriba, sobre todo los meses de verano, cuando aprieta la calor; que él le ponía voluntad, e incluso había intentado soltar algún "te quiero" en los momentos precisos pero se le habia escapado un "que tetas" sin querer. Vamos, que era un primate el angelito.
En esas andaba el debate cuando uno (que fui yo, pero no lo digo por modestía) de pronto dijo: "para mi hacer el amor es decir te quiero con la polla" (ahora estais pensando si la frasecita es una burrada grosera o una burrada bonita, lo se, a mi me pasó al soltarla); mejor me explico. Que un polvo asi por las buenas esta bien nadie lo discute pero, asi sin más, sin otro estímulo que el meramente físico, la cosa no deja de ser una simple masturbación mutua, un ver la paja en el agujero ajeno que diria un refranero; pero la cosa cambia cuando utilizas el sexo como un medio de comunicación no verbal, el cuerpo propio y ajeno para decir lo que piensas, lo que sientes. Ni las mejores tetas ni el mejor trasero provocan una excitación mayor, ni mejor, que la que provoca una mirada, un beso o una sonrisa que te digan algo, os lo garantizo.
Al final me ha quedado un texto un tanto profundo y no se me ocurre ninguna gracieta para terminar, bueno, otra vez será, que le vamos a hacer.

martes, 16 de septiembre de 2008

No es pais para genios

Quizá el título sea exagerado, pero no hay duda que Javier Bardem es el mejor actor que tenemos actualmente en España. Pero resulta que en este pais de analfabetos funcionales, de incultos y envidiosos, no es bueno ser bueno y aún es peor no lamerles el culo a ciertos sectores de la prensa. El comentario de Bardem sobre los estúpidos de este pais esta claro y no deja lugar a interpretaciones, no en vano son estos quienes se han dado por aludidos y han arremetido contra el actor, pero si esto fuera así se acabaría enseguida con la polémica y, la polémica vende y los medios de comunicación son empresas y su función no es la de informarnos, no nos engañemos, sino la de ganar dinero. Como una tienda vende ropa o lavadoras ellos venden información y esta ha de ser atractiva para el comprador y si no lo es se tergiversa, como en este caso, hasta que lo sea.Todo esto estaria muy bien si no fuera porque la gente de a pie, en su mayoria, no recibe otra fuente de información, por comodidad, por pereza o por lo que sea, que la que vierten estos medios en sus informativos y tertulias y ahi es donde la cosa se agrava.
Esta vez le a tocado a Bardem, pero antes fueron otros. Recuerdo ahora la crónica que hicieron algunos noticiarios sobre la muerte de Fernando Fernán Gomez y como, obviando toda su carrera cinematográfica, literaria y teatral, se limitaron a recordar el incidente aquel con el admirador pesado a quien mandó a la mierda y otro tanto ocurrió con Umbral, si tú preguntas a cualquiera por la calle quién era Paco Umbral, apuesto que en su mayoria te dirán: Si aquél de la bronca con Mercedes Milá "yo he venido a hablar de mi libro". Si, chaval, es aquél, pero también fue una de las plumas más ilustres de la literatura española del siglo XX y un genial articulista.
Y, claro, asi nos va, resulta que la crónica cultural a pasado a manos de periodistas de segunda expertos, eso si, en buscar lo más rosi-amarillo de la información y aquel que quiera informarse de verdad ahi se las componga.
Por cierto, próximamente se estrena la última del genial Woody Allen, sabeís qué tal es, de que va, "tranquis" tios que yo os lo cuento, resulta que Javier Bardem y Penélope Cruz no posaron juntos en el "fotocol" el día del estreno, sí, sí, como te lo cuento tía.

De arte y ensayo


Acabo de ver la peor película de la historia del cine (claro, no va a ser la peor película de la historia de la música, listo).
Se llama "Irreversible" y solo la presencia de la sin par Monica Bellucci me a mantenido ante la pantalla. No me extenderé en el argumento porque la historia es simple: Una chica es violada y el novio busca al autor para vengarse y ya está. Todo esto contado al revés y con cámara subjetiva. Solo las escenas violentas se logran distiguir en este maremagnum de imágenes grabadas como si el cámara se hubiera metido cuatro tripis después de que le hubiesen dado una ostia en el ojo que lo hubiera dejado estrábico perdido al cabrón. El director,Gaspar Noé, es un patán provocador de esos artistas de pega, de arte y ensayo. En el Festival de Cannes de 2002 esperaba escandalizar con una cinta cuyo mayor reclamo reside en la escena de la violación, de nueve interminables e innecesarios minutos en los que, esta vez sí, la cámara está fija; en respuesta recibió unos sonoros abucheos de la crítica que el achacó a la crudeza del film, que infeliz.
Hay películas duras, directores provocadores, se me viene ahora a la memoria Roman Polanski, por poner un ejemplo, su "Lunas de hiel" te deja eso, sabor a hiel, pero es una gran película; incluso "Las edades de Lulú", de Bigas Luna, sin ser nada del otro mundo, consigue lo que se propone, dejar un sabor amargo en el espectador. Pero este calamar ¿que se propone?, ¿mandar a todo el público al oculista?¿ es amigo del de las gafas Tchin Tchin o qué?. Lo único que uno saca en conclusión después de ver esta patochada es que ninguno de los recursos cinematográficos que utiliza el "creativo" director son necesarios si no es, con la intención de buscar la provocación y con ella una publicidad gratuita. Pero el resultado es que la cinta ni es tan dura como pretende, ni provoca otra cosa que pena. Vamos, que es un pedazo de mierda en 8 mm.

La puta y el tiempo

Ahora que los cientificos van a resolver, al parecer y gracias al archicomentado acelerador de hadrones los grandes enigmas de la humanidad, quizá podamos dedicar tiempo a aclarar aquellos conflictos que realmente inquietan a las gentes sencillas de bien.
Contaba este buen hombre de forma airada a su contertulio, un enfrentamiento que habia tenido con la útima prostituta con la que habia cohabitado. Al parecer la muchacha habia dado por terminado el servicio sin que el buen señor hubiera alcanzado el climax alegando esta, que el intercambio sexual era por un tiempo limitado y no con un fin. Es decir, que ella habia pactado "amarle" durante una hora y que si esto no era suficiente para su evidente potencial sexual, el problema no era de ella.Y uno, aficionado a sacar de quicio las cosas, le da por pensar quien tiene razón.Pongamos por caso a un taxista, tú contratas un servicio de taxi para ir del punto A al punto B, el conductor te llevará hasta el fin del trayecto tarde el tiempo que tarde dependiendo de la fluidez del tráfico etc; de alguna manera nuestro buen amigo habia contratado una "carrera al orgasmo" y se quedó a mitad de camino. O imaginemos que el fontanero nos viene por una averia y nos suelta de pronto: "Le he arreglado medio grifo, señora, lo siento pero cobro por horas" no estaría bien.Tampoco seria justo que la sufrida meretriz tuviera que aguantar estoicamente los alardes de macho ibérico del personal sin un límite de tiempo prudencial . No lo se, y encima me importa un bledo.
¿Por qué no le echas un polvo a tu mujer y te dejas de zarandajas, putero de los cojones?

sábado, 13 de septiembre de 2008

Gilipolleces

"Yo soy yo y mis circunstancias y si no salvo a estas no me salvo yo", asi decia Ortega y Gasset, no se quien de los dos (este es un chiste de primero de graciosillo, perdóneseme la licencia). Hay quien dice que nacemos con ciertas tendencias en cuanto al carácter, es dificil saberlo en tanto no se consiga psicoanalizar a un feto o a un niño en el momento de nacer, porque es a partir de ahi cuando las circunstancias nos empiezan a influir. No es lo mismo nacer entre algodones que entre cartones como no es lo mismo que te reciba al nacer la sonrisa de la comadrona que la primera hostia que te estampe el ginecólogo de turno. Por cierto en los albores del siglo XXI no hemos inventado otro sistema para espabilar al bebe que el darle una guantada: "Mira, pequeño las ostias que da la vida, desde esta hasta la de la hipoteca va a ser un no parar, bienvenido a la vida". Y así empieza todo y nos encontramos después con que un tipo es gilipollas y no sabemos si decirselo a analizar sus circunstancias. ¿Y si estas son comunes a varios?, es decir, ante la misma circunstancia un individuo actúa como un gilipollas y otro no. Es un cúmulo de circunstancias las que hacen al gilipollas serlo, o son las circunstancias una gilipollez. O quizá, es una gilipollez todo esto que estoy escribiendo. Quién sabe, mejor me voy a dormir y dejo de hacer el gilipollas.

La chica del bar

Doce y media de la noche, entra una joven en un bar, sola, pide un combinado y se sienta en un taburete mientras hace una llamada con el móvil, parece que espera a alguien. El tiempo pasa, otra llamada, después un mensaje, parece que nadie responde al otro lado. Con una sonrisa triste pide fuego al camarero y le ofrece un cigarro como buscando un alivio, una palabra amable, una respuesta que el teléfono no le da. A pequeños sorbos, como intentado prorrogar la espera, apura la copa. Cuando está se acaba el camarero le ofrece otra y ella sonrie otra vez.Entran en el bar cuatro tipos de mediana edad, su aspecto los delata, son casados pero no todos, trabajadores, se diria por su vestimenta que acaban de salir de la fábrica pero no, debe ser una de esas cenas de empresa que lanza a la calle a lo mejorcito de cada casa, gente poco acostumbrada al ambiente nocturno y mucho menos a ver mujeres a parte de su santa parienta. Evidentemente, la jauria de lobos avista enseguida a la presa, joven, no llegará a los 25, atractiva, con aspecto inocente y sola. Uno de ellos, la empuja para acercarse a la barra, la arrincona hasta incomodarla y pide dos pacharanes y dos gintonic mientras se disculpa, es un profesional. Quizá en otro momento la patética estrategia hubiera fallado pero la muchacha no está bien, algo o alguien le ha hecho daño y encima o por eso a bebido de más, asi que le sigue las gracias al bufón que se acerca a ella mientras hace que baila con los colegas. La escena es repugnante, de esas que hacen que un hombre se avergüence de serlo, las sonrisitas de los buitres dejan claras sus intenciones, está claro que ninguno de ellos a tenido nunca tan a su alcance una mujer asi gratis.Pasa la noche, de vez en cuando él intenta tibiamente algún acercamiento más que ella rechaza mientras vuelve a sacar el móvil del bolso. Los amigos se impacientan y deciden abandonar el local. Inesperadamente, ella guarda el móvil, recoge el bolso y la cazadora y se va con ellos. ¿por qué?

viernes, 12 de septiembre de 2008

Las mujeres de verdad tienen curvas


Podria pasarme horas describiendo ese cuerpo, esos labios, esa elegancia, esa sensualidad y aún creo que me estaria quedando corto.
En estos tiempos en los que ya no se sabe muy bien si lo bello es una momia estilo Victoria Beckam o las mujeres escoba tipo Paulina Rubio, hoy al ir a coger la fregona para limpiar la cocina me ha parecido tener una erección, perdón por la broma erótico-vulgar. En estos tiempos digo, en los que uno se plantea como seria besar a Esther Cañadas mientras está canta el "only you", de vez en cuando uno recuerda que siguen exitiendo Mujeres, asi con mayúsculas.
Una vez le dije a una mujer que estaba empeñada en dejar de serlo a base de ensaladas e infusiones, que jamás tocaria un culo más pequeño que el mio, por cierto que no he vuelto a saber de ella, yo ahi, haciendo amigos, lo mismo se ha disuelto en la última cocacola light de puro adelgazar la pobre.
Qué no, que ni modas ni gaitas, que a mi no me va a decir un diseñador a quien, en realidad, lo que le parece atractivo es el perfil de Javier Bardem, cual es el canón de belleza femenino, que ellos no entienden, bueno en realidad si "entienden" y por eso no entienden, no se si se me entiende. Que, como dice el título de la comedia, las mujeres de verdad tienen curvas, y ella las tiene todas en su justa medida y posición, porque lo cierto es que yo de quien queria hablar era de ella y he acabado en ese sitio de Ubeda al que se va cuando uno se distrae del tema pero bueno, asi tendré otra ocasión de sacarla a la palestra.


martes, 2 de septiembre de 2008

Nominado a los premios Darwin

¡Guau tio, qué flipe! casi me sacas de la carretera, joder, eres un maquina, ¡que velocidad!. Pero hombre cuando eso avisa, pon una pegatina en el coche (otra más): "atención soy un tipo duro, ¡Apartad de mi camino!". Pero que te pasa chaval, ¿te pegaban de pequeño?, ¿tu madre es puta?, no seria extraño siendo tú un hijoputa, o simplemente eres rebelde porque el mundo te ha hecho asi. Seguro que en el barrio eres el puto amo, todas las lumis loquitas por tí, lástima esa pinta de eyaculador precoz, al fin y al cabo, eres el rey de la velocidad ¿no?. ¿Eres tán enano que necesitas estar sentado en tu coche para ver el mundo a tus pies?. Y esas pintas, todo el brazo como manchado de boli, ¡por Dios! pero, ¿no sabes que los tatuajes no se van, que con el tiempo se tornan de un gris azulado de lo más cutre?. Pero bueno, de lo cutre tú sabes un rato con esa mierda de coche de segunda mano que calzas, la de pasta que te has fundido en dejarlo "to chachi-guay" "to tuneao", eso está bien. invirtiendo en valores con futuro como el tuyo, a la baja. No eres feliz ¿verdad?. Si, la vida es dura y la culpa es de la sociedad ya lo sabemos. Pues pon algo de tu parte, anormal, lee un libro o algo. O mejor, metete cuarenta pastillas de esas que tanto te ponen los "findes", dale caña al mega-equipo de música del coche y písale, haber si te estampas contra la próxima glorieta y así dejarás de ser un peligro para los que, aunque estemos igual de quemados que tú, utilizamos las carreteras para lo que son y no para esconder nuestras frustraciones. Quien sabe, quizá no ganes el rally de Montecarlo pero igual te nominan a los premios Darwin por gilipollas.

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