martes, 30 de diciembre de 2008

Japi niu yirrr!!! (Tengo que ir a aprender inglés a toda hostia)

Está a punto de desaparecer mi foto: Tres.... Dos.... Uno.... ¡¡¡Ya!!!


Aprovechando que no sois demasiados queria devolveros la gentileza de haber colaborado con vuestros comentarios con una felicitación personal a cada uno (qué menos) y bueno, es esta:
Ainhoa: Que sigas tan guapa y tan estudiosa y tan… (si es que tengo unas sobrinas…). Feliz año bonita.
Alicia: Ojalá el nuevo año te vaya tan bien que hasta acabes cambiando el nombre de tu blog y esa carita triste de tu imagen.
Anónimos: Que este año venzas la timidez y te animes a firmar los comentarios. Que no me como a nadie.
Bolibic: A ti te dará pena que se acabe este año, no te ha ido nada mal. Pues el próximo más risas y mas premios, ya verás.
Fran: ¡Qué nombre más bonito tienes! Feliz año y gracias por visitarme
Geminisdespechada: Espero que este año nos “veamos” más por aquí. Feliz año
Idoia: A ver si este año trabajas menos y te inicias en la gastronomía asi podrás invitarme a comer a tu pisito donostiarra
Ivo: Esta año hemos de ir a Salou o a Benidorm a ligar con las navarras, que es allí donde se desmelenan :-)
Javier: Que los malos tiempos que corren no empañen las buenas relaciones familiares. Y el nuevo año te deje tiempo para disfrutar de esas dos perlas orientales.(¡Qué bonito me ha quedado!)
José Luis: A ti, como no cambias de año todo esto te la suda. No, en serio, recuerda que los que entramos en 2009 no nos olvidamos de los que vivís en el 4075. A ver si acaba el año de la rata que suena muy mal
Jordi: Sigue este año divirtiéndonos e ilustrándonos en tus blogs. Un abrazo
José: A ver si no salimos tanto, que ya estás mayor. Igual cae este año algún premio de coctelería y te vemos en Las Vegas
Juanradiablo: Que sigas disfrutando de esa entrañable familia y continúes con ese blog-legado que estás haciendo a tus niños.
Maria Jesús: Si cuando yo intuyo que una mujer es guapa… ¡Vaya morenaza! Sigue siendo la gótica más divertida a este lado del Mississippi o del Ebro en este caso. Un beso, melocotona.
Maite y John: Que sigan los éxitos y al fin os reconozcan aquí en vuestra tierra
Marinela: Que todo salga bien y puedas sonreír más, que te sienta muy bien.
Nautilus: Que tu campaña navideña de sus frutos y te invadan el blog a visitas (no es ironía)
TPHyo: También a ti
Ninfa: Que el nuevo año te traiga por fin un buen trabajo y un buen hombre que, como dicen en tu tierra: haberlos, haylos. Yo soy buena muestra de ello (sin absurdas modestias)
Noeli: Apenas te conozco pero desprendes buen rollo y bueno, siendo amiga de Mª Jesús… que te sonría la vida como tú le sonríes a ella y que el nuevo 2008 sea mejor que este o que el 2009 o… ves ya me has liado je je je
Patxi X: Que disfrutes tu recién estrenado matrimonio y cuidado con hacerme tío-abuelo todavía que te meto. ¡Qué soy muy joven, por Dios!
Silicongirl: Que este año sigas demostrándonos que hay mujeres guapas, inteligentes y con carácter a través de tus posts. Gracias porque no abundan.
Juaco: Gracias y bienvenido, nos conoceremos poco a poco durante este nuevo año, que sea feliz para tí (bueno y para mí, claro)
Tormenta: Joder que voz más bonita (eso creo que ya lo dije). Feliz año y también nos iremos conociendo
Rosa: Que esa niña que tienes se parezca cada año más y más a su madre. Nos vemos en las rebajas, yo pongo los espaguetis.
Umpi, Estrellita, Paco, Arantxa, Josito, Ana Cabrera, Belagua, Chof, Núria: Bueno, a vosotros os conozco menos pero gracias por dejar vuestra huella y feliz año.


Y por supuesto, a todos los que dedicais un rato a compartir mis chorradas muchas gracias y...


¡¡¡FELIZ DOSMILNUEVE!!!

lunes, 29 de diciembre de 2008

Mis mejores deseos para el nuevo año

A los ricos, poderosos, aristócratas, clasesaltas y demás miembros de la innobleza; que el destino os dé, no más de lo que disteís, o sea nada, y os empuje a vivir como aquellos que menospreciasteís.
A vosotros especuladores incendiarios, que todos los troncos del bosque os revienten en la cabeza y vuestro cuerpo de estiercol sirva de abono para repoblarlos.
A aquellos toreros valientes, que los cuernos que dejais cada tarde sin vida, se reflejen en vuestras frentes por mor de vuestras amadas.
A los astros del futbol, modelos y seudofamosas, que el futuro os premie, y lo haga por vuestro cerebro, ¿qué puede haber peor?
A los maltratadores, machistas bastardos, que el vecindario entero rompa su silencio a base de palos sobre vuestros cuerpos de impotentes malnacidos.
Para los violadores, pederastas y demás "enfermos" sexuales, que de veras caigaís enfermos, enfermos de impotencia, de sífilis, gonorrea... Que las ladillas os devoren los huevos. Que os estallen el culo todos los desatascadores del mundo.
Que todas las concubinas sumisas de todos los harenes se vuelvan lesbianas. Y aquellos cobardes proxenetas, chulos de pega, traficantes de mujeres y niñas: que el tiempo os convierta en muñeca hinchable de una prisión tailandesa.
Para los empresarios, banqueros, constructores y políticos corruptos, especuladores y estafadores varios: que todas vuestras mantenidas os arruinen con divorcios millonarios y a estas sus mantenidos.
Que todos los tiros de todas las armas salgan por la culata.
Y, en fin, que cada uno reciba todo el mal que desprende
Estos son mis mejores deseos para este nuevo año que se avecina
Desdichado 2009 para todos ellos.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Carta a los Reyes de un supuesto sobrino de Fran (o sea mio)



NOTA: Ya perdonareís, mi sobrino que me ha cogido el ordenador. Cagüenelcrio. Voy a ponerle al Pocoyo a ver si se está quieto




jueves, 18 de diciembre de 2008

¿Palabra de Dios?... ¿O te interpretamos Señor?

Visitando uno de mis blogs habituales me he topado con un comentario en el que el buen hombre, supongo que con la mejor de las intenciones y con ánimo de animar (valga la redundancia) venia a decir que si las cosas nos van chungas es por que no creemos en Dios. Es decir, que tu crees en Dios y todo se arregla, que las cosas "os vendrán por añadidura" tal como reza Mateo 6:25-33.
No sé porqué esto me ha recordado una anécdota muy popular por internet. Aquella de la periodista que rechazaba de plano la homosexualidad avalándose por los textos bíblicos.
Os la transcribo tal y como me llegó a mí:

Laura C. Schlessinger, psicóloga, consejera familiar y autora de best-sellers como "Los diez mandamientos. El significado de la ley de Dios en la vida cotidiana", lleva más de una década como conductora de un programa de radio que se emite desde California y es el segundo talk show más oído de Estados Unidos; en su programa da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica cuando afirmó que la homosexualidad no podía ser consentida bajo ninguna circunstancia a la luz de lo que se dice en el versículo 18:22 del Levítico: "No yacerás con varón como mujer, es abominación".
Un oyente de su programa, bastante más sensato y culto que ella, escribió una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger que ha sido difundida a través de Internet. Este texto es un modelo del modo de replicar con fina ironía a los despropósitos y desmanes ideológicos que protagonizan quienes utilizan la Biblia como verdad suprema e inmutable.

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente, que la homosexualidad es una abominación. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como se menciona en Éxodo, 21:7, pero, en los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) En el Levítico, 25:44, se establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar el Sábado. En el Éxodo 35:2 se establece claramente que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría solucionar usted este asunto de alguna manera?
e) En el Levítico 21:18-20 se establece que nadie puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer? ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?.
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, en su versículo 19:27. ¿Cómo deben ser ajusticiados?
g) Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando a rugby si me pongo guantes?
h) Mi tío posee una granja e incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos diferentes en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos, según ordena Lev 24:10-16? ¿No podríamos, simplemente, quemarlos vivos en una reunión familiar privada, tal como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos, según se dice en Lev 20:14?
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable

domingo, 14 de diciembre de 2008

Ojo por ojo y el mundo... irá mejor

¿Te imaginas que tuvieses la capacidad de guardar como oro en paño todo lo que te hacen los demás?. Qué con una memoria de elefante recordases lo que te hizo tu ex, tu amigo, tu hermano ¿Te imaginas?
Qué tuvieras unas ganas locas de devolvérsela con creces, de darle lo suyo y lo del inglés. ¿Te imaginas?.
Y te imaginas que toda la energia que gastas en ello, la volvieses del revés y recordases de igual manera todo lo bueno que te dieron.
Tornar el "rencor" en positivo y darle donde no duele:
"Así que eras tú quién me ayudó.... pues te vas a cagar; que sepas que te la guardo y... estaré ahi cuando me necesites".
"Qué me he enterado, chaval, que sé que andas por ahi hablando bien de mi. Pues que te enteres, tio, que yo también... te admiro" ¿Te imaginas?
¿Como sería? Tener una balanza en la que no pese más un grano de arena que todo un desierto. Valorar de igual modo lo bueno y lo malo. ¿Te imaginas?
Entonces... FELIZ NAVIDAD

sábado, 13 de diciembre de 2008

Wish you were here

Hay una canción que no es un villancico pero podría serlo y hay una portada que no es navideña pero podría serlo. ¿Quién no tendería su mano a alguien que está "quemado? ¿Quién no ha pensado en estas fechas?: OJALÁ ESTUVIERAS AQUÍ

Pd: Anónimo, el belén suelo ponerlo el sábado anterior a la semana de Navidad (o sea hoy). Ahí lo tienes ;)

viernes, 12 de diciembre de 2008

Colaboración ciudadana


Tengo un problemilla con el letrerito de la cabecera. Según entre a la página a través de un ordenador u otro esté se desencaja (sobresale del recuadro que tiene la plantilla del blog y que no puedo quitar). La he reducido y creo que ahora al menos queda dentro del recuadro aunque, visto en la pantalla de la televisión, como la resolución de la pantalla cambia, lo veo demasiado estrecho Y ahí es donde entraís vosotros. ¿Lo veís bien? ¿Se os sale por el lateral? ¿Os parece una chorrada que me preocupe de eso? ¿Bajará Osasuna antes que el Euribor?. Bueno, esto último va de coña. Si alguien es tan amable que conteste en comentarios para que tome una resolución respecto a la resolución. Gracias majetes

miércoles, 10 de diciembre de 2008

EL PUENTE (2ª episodio)

Pues nada, que sigo. Al ayuntamiento de Pamplona se le ocurrió la idea de colgar unas mega-etiquetas en diversos objetos del mobiliario urbano (farolas, papeleras, etc). La idea era concienciar a la gente de lo que cuestan (nos cuestan) las gracietas de los hijosdelagranputa que cada fin de semana, en vez de divertirse con los amigos y las buenas-mozas del lugar, se dedican a desfogar su carencia de educación y de cerebro contra todo aquello que se les pone por delante. La idea era una sandez en toda regla pero bueno, servía para decir a la gente:"Ves, que chachis somos, que nos preocupamos de estas cosas". Claro que de práctica tenía una mierda. No me imagino a un imbécil a las cinco de la mañana y hasta el culo de "líquidos" y "químicos" diciendo: "Ay, espera, no voy a tirar el contenedor a tomar po´l culo que vale un dineral". No sé, no lo veo. Quizá si pusieran a la policia local a controlar a la gente en las zonas de copas en vez de controlar que los bares cierren a su hora desde la comodidad de los coches patrulla, igual estos tontolabas se lo pensaban antes de destrozar una papelera. De todas formas, lo que me chocó de toda esta historia fue la reacción que ha tenido en foros y en la propia calle. Había gente que decía: "Si, ¿y lo que se gastan en "nosequé" y en "nosecuántos"?". Vale, asi que, como el ayuntamiento despilfarra nuestro dinero, vamos a quemar la ciudad o que cojones. ¿Pero, es que hay algún energúmeno que no piense que destrozar las cosas por diversión no tiene justificación alguna?¿Estamos tontos o qué?.
Y hablando de tontos, ¿vió alguien por televisión a un grupo de jubilados invadiendo el jardín de la casa de los padres de la Campanario al grito de: "¡¡¡Holaaaa!!! ¡¡¡Somos de Pamplonaaa!!!?. La madre de Cristo, que vergüenza. Pero quieren por favor, hacer el favor de dejar de decir de donde son cuando vayan a hacer el ridiculo por ahí. ¡Qué luego tenemos que viajar los demás también!.
Quién tampoco tiene sentido del ridiculo o sentido de la oportunidad o sentido a secas es el "presi" de Navarra que tuvo la ocurrencia de conceder la Medalla de Navarra a los sindicatos y empresarios. Como para hacer ver el buen rollito que se traen por aqui los agentes sociales que se llaman. Que si, que hay crisis si, y que la gente está yendo a la puta calle a mansalva si, pero de buen rollo, que quede claro.
Hasta aqui. Se acabó el temita del puenteloscojones, que al final se me ha hecho largo, el post digo. Bueno, y el puente también. Y que tampoco el tema era como para dedicarle semejante tocho de texto, la verdad. Iba a terminar hablando de Alfredo Landa, navarro "ilustre", que también se ha destacado este puente; pero lo dejo. Todavía no tengo claro si este hombre es tonto o muy tonto. Voy a investigarlo y os cuento. De aperitivo os dejo la entrevista que le hizo Losantos, como para ir haciendo boca; si es que la podeís digerir, claro.

lunes, 8 de diciembre de 2008

EL PUENTE (Primer episodio) (me gusta más episodio que capítulo, no me preguntes por qué)

Vaya semanita! No, no voy a hablar del programa de ETB (muy bueno por cierto) sino del puente follar, perdón, el puente foral (maldito inconsciente, esta abstinencia me va a matar).
Aqui somos así, puestos a hacer puentes nos trincamos semana y media de fiesta, con dos cojones. Cerramos la fábrica de coches y ¡ala! tos pa´casa ¡Viva la fiesta!. Eso si, los centros comerciales a currar. A ver sino, qué coño hacemos toda la semana con la parienta y los minisicópatas metidos todo el día en casa, que Osasuna no juega hasta el domingo y esto se hace eterno.
Pero no iba a hablar yo del ocio local.
No sé si por casualidad, pero esta semana nos hemos lucido por estos lares Empezaron los de Cajanavarra. Ahí estaban, dos altos ejecutivos en el YouTube explicando como pa´ tontos, o sea, delante del espejo, deduzco, que se han aprovechado de las ayudas que el Gobierno ofrece a los bancos, dinero nuestro por cierto, pero no por que lo necesiten, no, sino por que les sale barato. No sé, yo no entiendo de macrosinverguenzas, macroeconomía perdón, pero se supone que esas ayudas son para casos de quiebra de bancos y cosas así. Es como si mañana copamos todos, los comedores sociales porque te dan de comer gratis; no sé, es como mal
Por cierto, es curioso que un banco de Navarra pueda acceder a las ayudas del Gobierno y el resto de pringadillos navarros no sepamos que coño pasa con aquellos putos 400 € que prometió Zapatero. Que, claro, como aqui nos hacemos las cuentas aparte por aquello de la Hacienda foral, pues eso. El de Madrid, que es del "soe", que tus cuentas no son cosa mia y el de aqui, que es de "upeene", que si tú prometiste, ahora, búscate la vida.Y ya está, que son la mil y me estoy quedando sopa. Mañana sigo, si eso.


lunes, 1 de diciembre de 2008

Noticia de alcance

Me he levantado esta mañana y lo he visto en la prensa, con foto en color incluida. En los telediarios: noticia de portada. Hasta los de "Se están pasando" se han pasado, valga la redundancia, un rato bueno con ello; han aparcado el tema de Julian Muñoz, cuya entrevista seguirán rentabilizando proximamente y se han hecho eco de la noticia. Y por supuesto, los intrépidos reporteros de "Españadirecto" estaban allí (que yo pienso que son los mismos de aquel "Al filo de lo Imposible").
Ya no se habla de la crisis, ni de Obama, ni de na´. Todos nuestros medios están ocupándose de la noticia del año, del siglo. La noticia de las noticias
Bien, bueno, tranquilidad. Lo he consultado con expertos, quería haber hablado con Javier Armentía que como científico, seguro que sabe de estas cosas, pero no tengo su messenger. No obstante, tranquilos, según mis fuentes y mis modestos conocimientos de climatología, el hecho de que en estas fechas esté nevando en Teruel es NORMAL

PD: Me imagino a dos abuelitos allá, en la montaña, calentitos al fuego y más que preparados para otro crudo invierno. Con la despensa hasta el culo de alimentos de primera calidad que ellos mismos elaboran. Alli, los dos, partiéndose el culo: "¡Demetria, ven a ver esto, que ya llegan los gilipollas de la ciudad, los de la tele!

lunes, 24 de noviembre de 2008

Una, grande y libre

¿Franco?.... ¡Qué coño Franco! Hablo de mi cama

domingo, 23 de noviembre de 2008

Navarrricos semos

Hoy lo he vuelto a escuchar y ya es la tercera vez, Un soplapollas con un traje que le sienta como el culo, con pinta de haber pasado del tractor al monovolumen en cuestion de segundos. A su vera, su mantenida, seudoseñora entrada en años y carnes; vestida a la última moda del catálogo de Venca; luchando a base de capas de maquillaje y laca contra el inevitable y, afortunado en este caso, paso del tiempo. Con ellos otra pareja de la misma clase osea de los que carecen de clase. Toman un par de Cardhu como para que quede claro que son igual de distintos. Uno de ellos, el menos borracho, lo suelta: "El problema es que Andalucia es un lastre para que España prospere". Increible, no haría mención si no fuera porque como digo es la tercera vez que escucho un comentario similar en boca de gentuza comemierda similar. Analfabetos vulgares, incultos puteros para los que la única riqueza es la económica. ¿¡Pero se puede saber que cojones nos creemos por estas tierras que somos!?. Aqui, que todo cristo esta como de una mala hostia permanente, que la mala educación y la falta de respeto es seña de identidad, que la economia pende del hilo de una fábrica de coches y se mantiene gracias a las ventajas de un sistema económico que los mismos que ahora lo abanderan se quisieron cargar en su dia. Aqui si, somos la polla en verso, la puta alegria de la huerta, no te jode. Pues que sepan que yo, no solo no los menosprecio sino que los envidio. Envidio su alegria, su extroversión. Envidio que estén de buen rollo, que canten y bailen, que se diviertan y follen mil veces más que nosotros, los de la renta per-capita. Como dicen los Chunguitos:"si me das a elegir entre tú y la tristeza", me quedo... con ellos. Continuará, vive Dios que continuará.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Frases de los huevos

No aguanto las frases hechas, aunque algunas veces recurra a ellas, generalmente me ponen malo. Sinceramente prefiero hacerlas yo mismo. En realidad las frases son como la comida, aunque la hay precocinada, siempre sabe mejor si la hace uno mismo (ves, ya me he hecho una). Para más inri últimamente no me han traido más que disgustos. Le oi decir a una amiga: "Si quieres algo, déjalo marchar. Si vuelve a tí, es tuyo" (creo que era algo asi, ya me corregirá). Total, que eso hice y conclusión: que sí, que el boomerang es mio... y que mañana tengo que ir al dentista. Encima, que estoy que no puedo ni andar porque, es lo que tienen, que suenan muy rimbombantes pero puestas en práctica pierden todo el encanto y así estoy. Leí no se donde, que Coco Chanel decía que hay que ponerse el perfume, la colonia para los que somos más modestos, allí donde te gusta que te besen y eso hice y vamos, que no puedo ni cerrar las piernas de lo que me escuecen los huevos. ¡¡¡Jodeeerrr!!!

viernes, 14 de noviembre de 2008

Metrópolis


Los empresarios y en general quienes manejan el cotarro financiero, además de ser unos sinvergüenzas en su gran mayoria, son imbéciles. Están emperrados en emular la sociedad de Metrópolis y la cosa se les ha ido de las manos. Por más que les joda, la gente llana, la ciudadanía que dicen los horteras. somos quienes movemos la economia. Individualmente y como trabajadores somos como un grano en el culo, un mal necesario prescindible en momentos de vacas flacas. La putada es que somos muchos y somos quienes compramos teles y coches y nos vamos de bares el fin de samana. Y si el empresario Pepito despide a media plantilla cuando la cosa se pone chunga, para seguir manteniendo su alto nivel de vida y las clases de tenis de su santa, esa media plantilla, ya no comprará los sofás que fabrica su vecino de urbanización. Y entonces, también el vecino dará boleto a sus empleados y estos dejarán de gastar sus cuartos en los hoteles de Pepito. Y al fin, se irán al carajo las empresas de Pepito y su vecino y sus respectivas santas, tendrán que meterse a putas, como ya lo fueran las madres de ambos hijosdeputa, si quieren seguir viviendo entre lujos.
Asi que, ellos verán, pueden inyectar a los bancos lo que les venga en gana para que sigan jugando al Monopoly que, mientras los tocapelotas de aqui abajo no tengamos el bolsillo saneado, no aumentará el consumo: y detrás de Pepito y su vecino, se irán yendo al garete una empresa tras otra. Igual es buen momento para que se metan sus macroeconomias por sus microculos y espabilen de una puta vez.

martes, 11 de noviembre de 2008

El vals de la nostalgia

En cuestión de música es improbable que me pillen en un renuncio. Apenas escucho unos acordes de una canción puedo decirte quién la escribió e incluso, en muchos casos, porqué. Esto puede parecer pretencioso pero no lo es, simplemente es algo que siempre me a gustado y como dice alguna por ahí, cuando algo me gusta, me gusta mucho. Soy muy pasional y la música me apasiona, sin más. En aquellos tiempos sí que solía alardear de ello. Al fin y al cabo mis buenos duros me costaba en discos y revistas especializadas. Tendría yo como 17 años y era más chulo que un ocho, más que ahora si cabe y por aquello de bajarme mis adolescentes humos, quiso aquél capullo, dicho sea con todo el cariño que la nostalgia me infunde, quiso digo, dejarme en evidencia. El también se dedicaba a esto de la música cuando los disc-jockeys todavía no eran diyeis y en los locales, la música todavía no era una mierda y lo mismo se escuchaba lo último de Mecano que a Jethro Tull o Black Sabbath, buenos tiempos para la lírica. Pero a lo que voy porque al final tendré que comprar una casa en los cerros de Ubeda esos.

"A ver, tú que dices que sabes tanto" me soltó: "¿Quién canta "El vals de las mariposas".

"Danny Daniel" respondo to chulo.

"Sí, Danny Daniel ¿y...?"

"Danny Daniel y Donnaaa...." ¡Mierda! me pilló el cabrón.

Donna Hightower, como para acordarse del nombrecito. Desde entonces no se me olvida, claro y además me he enamorado de la canción. Si, yo, el heavy, el tipo duro, soy un puto huevo kinder puro cascarón y vengo con sorpresa.

Me encanta esa canción porque es cursí con dos cojones, no se corta. Es la vuelta de tuerca de la ñoñez. ¿Quieres cursi?, pues toma, taza y media y ven y supéralo si tienes.

En su día la usaba como cierre de sesión, como se dice en el argot, pero deje de hacerlo porque la gente flipa y no solo no se iban si no que se petaba el local. El que no la baila haciendo el memo, la aprovecha para rematar la faena y bailar un agarrao de los de antes. Es perfecta para los rolletes que surgen a las tantas en un bar. Es tierna, hortera y superficial, y sobre todo es mentira, como los amores de una noche.

sábado, 8 de noviembre de 2008

David vence a Goliath

Esto........... ¡Na! que no lo cuento. Ves, esto debería ir en el otro blog.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Don tontín tenía un violín


¡Anda que no! Que los de la capital de la cultura se han debido cargar el violín de Sarasate. Os pondré en antecedentes pero convendría que leyeseís la noticia completa porque es como de Don Pimpón. Resulta que el Gremio de Luthiers y Arqueros de España (GLAE) emitió el otro dia un comunicado en el que aseguraba que la restauración que se ha llevado a cabo sobre uno de los dos violines que Sarasate donó a la ciudad, (que no a sus gobernantes) ha dañado de manera "irreparable" el instrumento. Ya en 1993 un tal Patxi Atozki, luthier pamplonés, advirtió una grieta en la tapa y recomendó no volver a utilizarlo. Pero por los cojones, claro, el ayuntamiento mandó restaurarlo y decidió que se utilizaría en todos aquellos conciertos que ofreciera la Orquesta Sinfónica de Navarra y precisasen un violín solista. Para darle vidilla a la reliquia, vamos. Lo mismo se puede hacer un acústico de Barricada con el instrumento, en plan fusión, sugiero. Y ahí andan, el tal Atozki flipando, que a quién se le ocurre restaurar una antiguedad. No, si a estos los dejas sueltos por Grecia y te dejan el Partenón como para entrar a vivir. Más nos vale que la directora del area de cultura nos tranquiliza y afirma que el violín suena que te cagas y en cuanto a la grieta de los huevos, prefiere no entrar en detalles técnicos (?). ¡Capitalidad de la cultura, prepárate, qué vamos! y ahora además, tocando el violín.

martes, 4 de noviembre de 2008

La belleza está en el interior (con perdón)

Me la volví a encontrar, a la del chino, ya os conté. Venia vestida de Shakira pero sin el cuerpo de Shakira, claro. Como suele ocurrir en estos casos y a esas horas, acabamos hablando de filosofía. No recuerdo como surgió el tema, si que recuerdo aquellas carnes huyendo de su pantalón de tiro bajo. Así que, teniendo en cuenta mi incontinente sinceridad, deduzco que fui yo quien abrió el debate. Braga o tanga, that's the question. Los siento por los señores de Women´secret pero las bragas se llaman bragas y no braguitas. No seré yo quién defienda lo apropiado del nombre; bonito, lo que es bonito, no es, pero es el que hay. Hablen con los señores de la RAE si quieren y cámbienlo pero de momento, grandes pequeñas o con volantes, las mujeres usan bragas (y están como Dios con ellas, por cierto). Y tras este inciso, innecesario probablemente, prosigo con el relato. Ella defendía que el no va más del erotismo era un culo sobre el cual surgiese un tatuaje cual alas de Ícaro mientras los tres hilillos del tanga asomasen del pantalón. Yo, que no. Con lo del tatuaje ya empezabamos mal. Si un culo es bonito, lo es lo suficiente como para no necesitar adornos ni cenefas de tinta ni pamplinas. Un culo bonito es lo más de lo más de una tia sin menosprecio eso si de su inteligencia (apunte políticamente correcto); y si no lo es, sería como ponerle alerones a un seiscientos, una horterada. Lo del tanga ya es otro cantar. Los hay bonitos, sexys, incluso elegantes pero los hay tambien vulgares. La poca elegancia que la prenda pudiera tener se la han cargado algunas mujeres tan faltas de sensualidad como excedentes de sexualidad y no miro a nadie ni a ningún pais tropical, quede claro. Total y en resumen que otra vez se volvió a dar por aludida y otra vez con razón. Si es que yo, cuando soy un encanto, resulto encantador

lunes, 3 de noviembre de 2008

Cumbre de güays

Parece que andan organizando una de esas cumbres borrascosas en las que al final no resuelven nada o lo que acaban pactando se lo pasan por el forro, como aquello de Kioto.
Debe ser que el ir allí es lo más de lo más. Van todos los más güays. Como una fiesta de la hermandad Alfa-Beta de película americana de serie B, el que no está invitado no es nadie.
La organiza George, que es una especie de capitán del equipo de basket, ese que a todo el mundo cae mal pero que no deja de ser el más influyente del campus. Pero parece que George está de picadillo con Jose Luis, que se le puso gallito en su dia y que tú de qué vas y tal, y ahora no le deja ir. Y anda el pobre Jose Luis de aqui para allá convenciendo a los demás de que le inviten. Hasta a la China se ha ido el pobre muchacho. ¡Venga, avión para aqui avión para allá! Gastando un dineral para ver sí puede ir a una reunión en la que van buscar soluciones para ahorrar, paradojas. ¿Estos no pueden hablar por el messenger como hacemos todo el mundo?.
Imaginate al chaval llegando al aeropuerto: "Hola Sonsoles, que ya estoy en Madrid, preparame un par de mudas limpias que he de ir a Brasil" y la Sonsoles hasta los huevos:"Chico, estate quieto ya, que si quieren que vayas que te hagan una perdida al movil".

lunes, 27 de octubre de 2008

Por parejas

Ultimamente me estoy planteando abrir un nuevo blog pero con acceso restringido. El hecho de que muchos de los lectores sepan quién soy, tiene sus pros y sus contras. En algunos casos está bien que la gente sepa más de uno, pero a su vez te coarta a la hora de contar cosas más personales, por llamarlas de alguna forma (espero que no se entienda como ñoñerias. porque de bueno, vale, pero de ñoño no tengo un pelo). Ocurre también, como me ha ocurrido ya, que alguna de las historias implican a terceros y, claro, tampoco es plan. Vamos, que esto es como todo, tú le cuentas a Pepito que Pedrito es un cabrón y... bueno, pero si Pedrito lee que le llamas cabrón en un blog pues es mal. O se entera Maripuri que aquello no fue un gatillazo sino su torpeza sexual y resulta que ahora Maripuri sale con Pedrito pues la que se puede liar es parda y lo más probable es que te calzen una hostia del diez o Pedrito o Maripuri o los dos.
Y dicho esto, que no eran más que cavilaciones que me estaba yo cavilando (tengo que buscar un sinónimo de "cavilar" pero, ¡ya!, porque encima, ni me gusta la palabra ni nada).
Bueno, al tema que otra vez me voy por los cerros de Úbeda y eso está en casadios para volver después.
Sábado, me levanto a las once, lo que para mi cuerpo serrano y hermoso (siempre en opinión de terceros, terceras en este caso) supone madrugar. Comida familiar, de puta madre porque al trabajar en "algo que nada tiene que ver con todo ello" como reza mi perfil, no suelo poder asistir a estos eventos y para mí, como supongo que para casí todos, la familia es lo más importante. El caso es que llega el momento de las fotos: "¡Ahora los nietos!", y venga todos los nietos; "¡Ahora los hermanos!" y ahí estamos, los seis; "¡Ahora, los hermanos... con las parejas!" ¡A joderse! y yo qué, me pongo o no me pongo. Me pongo, pero de mala hostia más bien. Vale, se pasa el momento. "¿Echamos una cervecita?" propone alguien. Echamos, vale. Hay que pagar la ronda, delicado momento; "¿Ponemos bote?" sugieren. Vale, ponemos. Hace la cuenta mi hermana, que es una bellisima persona por otra parte, salvo en este caso, claro. "Toca a seis euros... por pareja" dice. ¡Tócate los cojones! digo yo

sábado, 25 de octubre de 2008

Pedro Guerra en Pamplona

En mi altruista afán de manteneros informados sobre los grandes eventos socio-culturales que se producen en la ciudad, os informo que, además del consabido y semanal partidito del Osasuna, el próximo día 28 de Noviembre actúa en el Teatro Gayarre el gran Pedro Guerra. Un concierto altamente recomendable, intimista y a su vez cargado del buen humor y la mejor música de este cantautor canario. Yo, por mi parte, voy a apresurarme a invitar a..... No sé, ¿y si me vuelve a dejar plantado por cuarta vez? ¿Tenéis, alguna, plan para el 28 de Noviembre? Pueden dejar sus sugerencias en la populosa sección de comentarios, pero sin avasallar, eh.

viernes, 24 de octubre de 2008

Quitar hardware con seguridad

Esto del Windows está muy bien, no digo que no, pero tiene unas cosas que no sé. Hoy le he enchufado al ordenador mi nuevo y flamante disco duro multimedia y trás pasar las consabidas copias de seguridad de mis películas, procedo a desenchufarlo como Dios manda y ahí que pincho en: "Retirar el hardware con seguridad", temeroso de que me estalle en las manos el aparatito o provoque el fin del mundo si no lo hago así. Pero nada, "No es posible retirar el hardware" que lo esta usando alguien me dice. Y me cabreo claro, yo, que me he gastado una pasta en estar a la última en esto de la tecnología, no estoy dispuesto a compartirlo con nadie y menos sin mi permiso ¡Habrase visto caradura!. Así que nada, mientras termina de utlizarlo el gorrón que sea, me he puesto a cavilar. ¿Te imaginas tú, que todos los aparatos funcionasen así?. Con la vitrocerámica: "No es posible retirar la sartén". "¡Pero que se me queman las salchichas, por Dios!. O con la tele: "No es posible retirar a Ana Rosa Quintana". Bueno, ejem, eso si que ocurre en la realidad. Y si el coche, una vez que aparcamos por fín, después de dar quinientas vueltas al barrio nos suelta: "No es posible retirarle a usted" y tu ahi metido, con el frio que hace por las noches. La verdad es que eso ya pasa en los aviones: "No se levanten del asiento hasta que el aparato se haya detenido completamente o deje, el comandante Garcia, de hacer el gilipollas dando vueltas por todo el aeropuerto" Esto último no lo dicen pero lo piensan, estoy seguro.
El caso es que acaba de venir una amiga a mi casa, con la cara desencajada, sudando y temblando como una posesa la pobre y no sabemos que hacer. Estamos los dos, como unos gilipollas mirándonos el uno al otro y pensando si será posible o no, retirar el vibrador con seguridad.

jueves, 23 de octubre de 2008

¿Y si lo dejamos como está y follamos todos con todos?

Dicen que cuentan que ahora andan por allá por la labor de que les devolvamos Al-Andalus, Andalucía vamos. Como si no anduviésemos por aqui poco liados. Los de Cataluña que quieren ir a su bola basándose en no sé que momento histórico de la historia. De que pertenecieron a la Corona de Aragón no hacen mención. Por aqui, que si los que éramos vascos ya no somos vascos y los otro, que sí y que se les arrejunte Navarra si me hace usted el favor. No sé si no entendieron la historia al revés o es que lo del Reino de Navarra no lo tienen claro: "¿Y eso qué es, el campo de futbol de Osasuna?".
Los del Reino de Castilla, Reino de Asturias y el Reino de Aragón no dicen nada, deben estar preocupados con chorradas como buscarse la vida, pagar la hipoteca y prosperar en lo que se pueda o en disfrutar la vida los cuatro días que estamos en este mundo, nimiedades al fín.
La cosa debe ser poco más o menos, que tú eliges un momento hístorico, al azar o a tu medida y ¡zas! todos vuelta para allá y nada, si el momento histórico no existe se crea y ya está, con el World o el Photoshop o en el Second Life si me apuras.
Tengo un amigo en Galicia que revindica que vuelvan a poner el Fin del Mundo allí, que para algo Finisterre se llama así. Que la Tierra deje de ser redonda, que queda fea y encima achatada por los polos, que vuelva a ser plana como lo a sido durante milenios y que, cuando los barcos naveguen por allende los mares, se vuelvan a caer al abismo y los engullan monstruos marinos como está mandao. Y de América nada, que la cubran o la des-descubran o como se diga (algún experto historiador nos dirá que término se utiliza en estos casos).
Ya verás tú como se les hinchen los cojones a los habitantes de la pequeña y hermosa ciudad de Roma y nos reclamen a toda Europa, Asia y África su extenso Imperio Romano. Siempre y cuando respeten la aldea de Astérix y Obélix, por mí, adelante. ¡Ave, Hispania!

lunes, 20 de octubre de 2008

Inventos de mierda (Pues fijate que si que continúa)

Llevo un par de entradas o tres un tanto serias así que vamos de coña esta vez. Haciéndome la compra mensual aqui por el internet, me he acordado de otro invento que me enerva. El tretra brik o tetrabrik o como se diga; vamos, la puta "cajaleche" de toda la vida.
En un principio fue un "buscate la vida" a la hora de abrirla. Inventaron entonces, algún avispado creador, unos taponcitos que tú clavabas en la cajita y con ellos servías la leche o el zumo que era un primor. Todavia se venden en los mejores "todoacienes" de la ciudad. En la práctica, cuando inclinabas la caja, se salía el taponcito, la leche y la madre que los fundó y ponias la encimera como un sanjosé. Porque esa es otra: ¿Por qué diablos llenan hasta el mismo borde las cajas y las botellas de leche cuando todos los demás productos, desde la patatas fritas hasta el cubo de Dixan, te los dejan por la mitad? Vamos, es que, ni tanto ni tan calvo. Pero sigamos con lo que estamos. Se les ocurrió más tarde dotar a la propia caja de un sistema abrefacil y así en la esquinita de la pestaña y siempre marcada en otro color para que no cupiera duda, te señalaban por donde teóricamente podias abrir el envase sin más ayuda que el de tus propias manos. Eso sí, siempre que tuvieses la fuerza de Atila y todos sus Hunos e incluso sus doses, porque a la hora de la verdad el abre-facil se convertía en un "abresitieneshuevos".
Y ahi que andan todavía, investigando un sistema de abrir una puta caja de cartón. Ahora cada marca nos ofrece su tapón innovador que van cambiando según descubren que no funciona. La marca Kaiku, por ejemplo, no sé si no lleva como cinco o seis tapones distintos a cual peor. El uno se queda a medio abrir, el otro se rompe al tirar de él, el otro...yo qué sé. Miren señores, dejen de comerse la cabeza. Como bien dice Rosendo: "todo es más sencillo". ¿Saben ustedes cómo se abre una puta caja de leche? ¡Con la tijera, coño, con la tijera!


Aqui, "todo es más sencillo"en versión de Barricada

De respeto y respetarse

Fijate que hoy, voy a ser impopular, lo que los pedantes llaman políticamente incorrecto, esos que luego suelen ser los más poíticamente correctos y moralistas. Pero, fijate que yo, no. Saben quienes me conocen que la diplomacia no es mi fuerte, es mi debil de hecho (¿se dirá así?); que me gusta discrepar y darle una vuelta de más a las cosas; analizarlas y formarme mi propia opinión como un traje a medida, vamos. Conste de antemano, mi más absoluto desprecio hacia aquel hijo de la gran puta, miserable, cobarde malnacido, que es capaz de lavantar su mano sobre una mujer. Es algo que me resulta inconcebible, no sé, quizá no todo el mundo ve a la mujer como yo. No por debil ni mucho menos, sino por sagrada. Hay cosas que se respetan per se o al menos se debería hacer. Habrá quien tenga los santos cojones de analizar qué circunstancias llevan a un tipo a despreciar a la mujer hasta el punto de levartarle la mano. ¿Será el desarraigo social?¿Será una violencia innata del cabrón en cuestión?. Me la suda, la verdad. Solo sé que quién es capaz de algo así, no tiene ni la más puta de las ideas de lo que es una mujer. Ni conoce nada de la riqueza personal, emocional e intelectual que esconden en su interior. Vale, hasta aqui vamos bien y seguro que todas estáis encantadas con mi opinión y queréis un hijo mio y todo eso. Bien, pues ahora es cuando la voy a cagar. ¿Qué pasa cuando es la propia mujer quien no se sabe hacer respetar?¿Qué es lo que atrae de esa clase de tipos?. Lo vemos y oimos a diario: "Mi novio no me deja llevar minifalda"; "A mi novio no le gusta que otros me miren"; "A mi novio no le gusta que salga con mis amigas". Todas estas frases las he escuchado y es evidente que no auguran nada bueno. Una vez en un programa de estos sobre sexo una chica preguntaba a la experta: "Mi novio quiere hacer sexo anal pero a mi no me gusta, ¿qué puedo hacer?¿deberia usar lubricante para que no me duela tanto?. Pues no, bonita, si no te gusta se lo dices y si no le propones: "Vale rico, tu me das por el culo y yo te meto la escobilla del baño despues en el tuyo, mi amor". Y a ver si acepta el semental. Pero eso, hacéos respetar. No todos los hombres somos iguales y de vosotras depende lo que queráis encontrar.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Llamada ficticia imaginaria

Hola bonita, oye mira ver si puedes pasarme con Yors Bus... Sí, Yors, no sé como se deletrea cielo... Si, con el presidente si, gracias. espero...
Oye Yors mira que era para ver si puedes hacerme un favor. Mira, que he estado hablando con Aznar y ha salido el tema este de Afganistán. Si, que estaba la gente como mal con lo de los derechos humanos y eso, sobre todo las mujeres; que llevaban burkas y de todo, me cuenta. Si, y que ahora que mucho mejor, que siguen llevando burka pero ahora porque quieren no porque les obliguen, bueno por que quieren sus maridos, más bien.
Oye que me ha comentado este que andas ahora con Irak, que les estaban comprimiendo también.... ¿Qué? Ah, oprimiendo se dice, vale, que yo no entiendo de estas cosas, chico perdona.
Pues mira, que me gusta ese interés que tienes por las gentes de por ahí y que les defiendas y tal y pues eso, que haber si puedes hacerme un favor. Nada, si tienes tiempo eh, no quiero tampoco abusar. Queria, si podias en un momento que tengas libre, y si no es mucha molestia, invadir Mexico. Sí, si lo tienes al lado, sí.
Sabes qué pasa, que no sé si te han comentado que andan también con las mujeres que si las violan y las matan o desaparecen y tal. Pero, muchas deben ser además. Ya ves, chico, como en la Edad Media, en pleno siglo XXI. Y que debe ser que las autoridades como que pasan, no sé, es que és como muy raro, ya te digo. Y eso, que como a tí te pilla cerca, qué haber si podias mandar, a alguien. Igual ni necesitas tampoco ni misiles, ni portaaviones ni nada. No sé, igual con media docena de tanques te arreglas pero bueno, eso ya, tú verás. Lo más chungo debe estar en Ciudad Juarez, osea que te pilla, nada, en la frontera misma. Asi que igual incluso andando podéis ir. Oye, y que nada, que si de paso puedes dañar colateralmente algún traficante y narco-correrle un par de hostias que tampoco pasa nada porque dicen que deben estar ellos metidos en el ajo. Pero oye, que tú verás.
Oye, perdona que te tengo que dejar, Yors. Nada, ya estaremos, de momento cuento contigo. Gracias.

martes, 14 de octubre de 2008

Una y no más


Juro por los clavos de Cristo y que le parta un rayo a otro, no a mí (por si acaso miento), que jamás volveré a hablar de fútbol en este blog sino es eso sí, para ponerlo de vuelta y media (al fútbol, no al blog) porque me parece un espectáculo despreciable que aglutina todo lo puto peor de esta nuestra bendita sociedad: el odio injustificado al vecino solo por ser de otra ciudad, el racismo, la violencia de masas y sobre todo, el mamoneo económico que supone este pretendido deporte. No me refiero al deporte en sí, que me parece una sandez aburridísima, si no a su entorno.
Pero bueno, hoy como digo, hago una excepción porque me he enterado, lo cual es otra característica que tiene el fútbol, que te enteras de las cosas aunque te importen un pijo, pasa un poco como con las noticias del corazón, las de sociedad quiero decir, no las noticias de medicina cardiovascular.
Me he enterado decía, que han despedido (destituido que se dice en el argot) al entrenador de Osasuna. ¿Y a tí qué cojones te importa, chaval? me preguntareís. Bueno, para empezar a mi no me hables así (es broma, que me estaba poniendo muy trascendente). Pues porque el chaval me caia bien. ¿Y por qué te caía bien? direís. Pues, porque es buena persona (iba a poner "buena gente" pero me he dado cuenta que me da un asco tremendo esa expresión, me parece como entre pedante y paternal y no sé, que me da asco, vaya). ¿Pero, le conoces o qué?, exclamareis. Lo conocí, estudiamos juntos de hecho y bueno, que siempre ha sido un tipo sencillo, correcto, educado y sobre todo eso, buena persona.
¿Y cómo es que le han echado? insistiréis. Y yo que coño sé, porque no ganaba partidos o yo que sé; el caso es que se lo han anunciado así, de repente, sin avisar y el chaval se ha debido quedar de cuadros.
Así que. en lo que a mi respecta, ya le pueden ir dando por el culo a Osasuna y por mí como si baja a segunda regional, que no sé si existe. La verdad es que siempre me ha importado un bledo salvo por mi hermano que es aficionado y me hacía ilusión por él cuando ganaba, pero ya nada, ¡qué les den!
¿Y entonces ahora qué......? ... Bueno, ya vale. ya no os preguntéis más cosas que es muy tarde y me voy a dormir.

sábado, 11 de octubre de 2008

Inventos de mierda (igual continúa o igual no)


Habia pensado en dedicarle hoy la entrada a otra mierda que, he de reconocer, llegué a comprar en su día. El film transparente. Sí, ese que iba a hundir la industria del aluminio, aunque yo creo que ni el propio inventor confiaba mucho en el producto, ni siquiera se esforzó en buscarle un nombre un poco digno, "film" pero que mariconada de nombre es esa y además "transparente" para que quede claro. Más vale que no lo hicieron traslúcido. "Deme usted un rollo de "film translúcido", si es tan amable". No me vas a comparar con el "papel de aluminio"; joder, si es que ya con el nombre parece que vas a empaquetar algo importante, aunque luego solo envuelvas con él las pechugas o el lomo adobao. Pero bueno, si es que ni merece el párrafo que le he dedicado porque de su utilidad seguro que todos habréis sido víctimas o hay alguien capaz de desenrollar siquiera veinte centimetros sin que se le haga un revoltijo de plástico desesperante (¿por qué habré dicho yo veinte centimetros? ¡ay, el inconsciente, qué picarón es el jodido!)Asi que nada, hablaré de lo que quería hoy en realidad. No se si somos muy conscientes pero con el Compact Disc (que mira que es dificil pronunciar y lo facil que es decir "disco compacto" pero bueno, esa es otra que ya llegará). Al tema que me disperso, no somos muy conscientes decía, que con estos disquitos nos la metieron doblada. Que si no se rayan jamás, que el sonido es la repanocha, que fijate, tus canciones favoritas para toda la vida, vamos que son inmortales como los del leonés ¿o era Eliot Ness? (esto es una gracieta, a esta hora no se me ocurre nada mejor, ya siento). El caso es que de eso nada, tengo discos de aquellos que llamamos "de vinilo" (los compact disc son según la Wikipedia que lo acabo de mirar, de policarbonato de plástico y aluminio, ves, si el aluminio vale pa´to´ ; haber quien es el listo que hace discos de film transparente). Bueno que me descentro otra vez, decia que los antiguos discos siguen funcionando que da gloria verlos y las portadas eran auténticas maravillas y no esos estuchitos de los cedés que hay que leer con lupa cuando traen libreto que no suele ser siempre. Y del sonido, habrá gustos, pero para mí lo del sonido digital... qué quieres que te diga, he escuchado The Wall de Pink Floyd en los dos soportes y me quedo con el LP; no sé, me suena más real y además en el compacto a partir de la sexta canción se bloquea el reproductor y lo tengo que desenchufar para sacar el disco. Así que ya ves, la elección esta clara. Más vale que gracias al mp3, los ipod y todas esas cosas nuevas que, si bien no son una maravilla al menos son prácticos, el compact disc tiene los dias contados. Pues que se joda como se me ha jodido el disco de Pink Floyd


viernes, 10 de octubre de 2008

Inventos de mierda (continuará)

Hay inventos que son una mierda, asi, tal cual. Los aceptamos, los usamos, pero son una mierda. No me refiero a aquellos que cayeron en desuso o que fracasaron. me viene ahora a la mente, aquel laserdisc que hubo quien llegó a comprar incluso, o el minidisc, éste se hizo más popular. No, a lo que yo me refiero es a esos objetos que hemos aceptado como buenos y en realidad son eso, una mierda. Empecemos por la cocina, el puto exprimidor; ¿cómo puede ser que, después de tantos años de haberlo inventado, siga siendo necesario retorcerse la muñeca para sacar cuatro gotas de zumo? y es que encima, tampoco puedes hacer mucha presión porque se para el cabrón del motorcito. Pero ¿no se le puede dar más potencia, por el amor de Dios?. Que si, que vale, que va para la derecha y luego para la izquierda, que es muy salao, pero yo lo que quiero es que vaya para donde le salga de los huevos pero más deprisa, joder. Acaso hay alguna normativa de seguridad europea, algún limite de velocidad como en la carretera o que cojones. Qué, ¿tienen miedo que salgamos despedidos de la cocina por efecto de la fuerza centrifuga?
¿No habéis visto los exprimidores que utillizan en los bares? vale, igual eso es demasiado, pero supongo que se puede conseguir un termino medio, vamos, digo yo.
Por cierto, y aunque no tenga nada que ver, aprovecho para agradecer a los que colaboran insertando sus comentarios y también a los que han votado en la encuesta. Recordad que queda poco tiempo para participar en ella y que entre los votantes sortearé una natilla Danet que tengo en el frigo y que caduca ya, por eso digo que queda poco tiempo para la votaciones. Gracias

jueves, 9 de octubre de 2008

Las mujeres de verdad tienen curvas, insisto




A ver ya de una puta vez si nos enteramos ¡¡¡QUÉ A LOS HOMBRES NO NOS GUSTAN LAS MUJERES DELGADAAAASSS!!!. Hostia ya, si es que me hacen gritar y todo, a estas horas, joder. Y mira que no me gusta discutir, bueno, eso sí.
Le digo: tú eres más guapa que, ya no me acuerdo quién era, una modelo o algo así; y qué no, que qué majico eres, pero que no y yo que sí, pero nada.
Mira, las modelos no son modelos de mujer, son maniquies, que por cierto es como se han llamado toda la puta vida y no se quién coño les cambio el nombre, algún rollo de esos de no sentirse objetos o alguna chorrada de esas, ya ves, intelectuales se sentirán, no te jode. Su única función es atravesar un pasillo como pisando huevos y con cara de mala hostia, mostrar un vestido y volver intentando no caerse, cosa que por cierto, no siempre consiguen. Para eso, es importante que no tengan excesivas formas que desvirtuen el corte del vestido y por eso son delgadas, no por que resulten atractivas ni elegantes ni nada de eso.
Y en las portadas de las revistas, las maquillan y lo hacen profesionales. Pero ¿tú no te ves como cambias con un simple pintalabios? Imaginate si te maquillase un profesional. Eso sin contar el uso o más bien abuso del Photoshop. Total, que ahora las mujeres os empeñáis en imitar un rol de belleza (me aburre la palabra "canon" y además no es correcta en este contexto) un rol de belleza, insisto, que no existe y que, lo repetiré hasta la saciedad, NO NOS GUSTA A LOS HOMBRES. A ver cuánto tardaís en hacerme retomar el tema. Cabezonas, que sois unas cabezonas.
Unos ejemplos:

miércoles, 8 de octubre de 2008

El que no es nadie... es algo.

Me pregunta alguien por qué me gusta la noche ( la verdad es que no me lo ha preguntado nadie pero no sabía como empezar ). Contaré una anécdota para explicarlo:
Habia una vez un hijodeputa, había muchos pero yo coincidi con este; resulta que no recuerdo asunto de qué, el caso es que acabamos enfrascados en una discusión, absurda probablemente, y en un momento dado el sinsustancia me suelta: "Pero tú, chaval, tú no sabes con quién estás hablando, yo soy el director de..."nosequécojones", dijo (no es que dijera "nosequécojones" si no que no recuerdo de qué era director). Total, que a mí, después de salir de mi estupor, no se me ocurrió mejor cosa que decirle: "Serás director de lo que sea de ocho a tres, pero ahora no eres más que un gilipollas borracho y baboso" (si, ahora recuerdo que le dijo alguna grosería a mi acompañante). Y fue fulminante mi respuesta, el idiota se quedo callado y se fue a tomar por el culo, espero.
¿Y que tiene que ver esto con la noche? Bastante, entre otras cosas, la noche nos muestra a cada uno tal y como somos como personas (qué cursi suena esto). Quiero decir, de noche nadie es más ni menos que nadie y en cualquier garito, te encuentras al fontanero de charla con el abogado o al director de la sucursal intentando ligarse a la cajera del super y eso está bien y cada uno es como es, tal cual. Porque ya sabemos que, generalmente, el que no es nadie, es algo.

lunes, 6 de octubre de 2008

No todo va a ser follar


Como dice la canción del insigne Javier Krahe: "No todo va a ser follar". El caso es que en este video que se está popularizando por la red, no hay ninguna escena de sexo explícito. Pero ¿eres capaz de no verlo?.Esto es solo un juego para demostrar lo calenturienta que tenemos todos la mente. Que os divirtáis

domingo, 5 de octubre de 2008

Más reformas

Aprovechando que me han dejado plantado esta noche, si, que cosas, esta semana me ha dejado plantado tres veces... ¡la misma mujer!. No sé, llámame malpensado o suspicaz pero me da la impresión de que intenta insinuarme algo. alguna indirecta o asi. Hasta he llegado a pensar que no le despierto mucho interés, fíjate como soy. Desconfiado, qué eres un desconfiado, con lo buen chico que tú eres.
Bueno, el caso es que, aparte de para otras cosas que tenia pendientes de hacer por ahi, he aprovechado para hacer otro lavado de cara al blog. Espero que sea del agrado del respetable y que sigáis disfrutando de su lectura.
Yo os tengo que dejar porque he quedado con... Ah no, me manda un mensaje en este momento que no puede, que tiene clase de tai chi. No sé, no sé, esto es muy raro

miércoles, 1 de octubre de 2008

¿Lo has hecho alguna vez con el Bolero de Ravel?

Al final probé. Una chorrada como otra cualquiera pero, ya se sabe que en esto del sexo, lo primordial es divertirse y ahi fue donde surgió el primer problema. ¡Que monotonia, por Dios!. Que sí, que vale, que dura 17 minutos y lo del crescendo, que sí, pero resulta que a mi me pilló con los preliminares; que uno se esmera coño y uno va a su ritmo y al de su partenaire claro. Que ahi está la gracia, en coordinar con la pareja, no con Ravel.
17 minutos, ¡anda ya, soso, que eres un soso Maurice!. Total, que el puto ritmito reiterativo del Bolero que no es bolero, me estaba taladrando y acabé estampándole el despertador al mp3.
Trás una breve pausa, inevitable para recuperar la serenidad que la mierda del bolero habia alterado,.no nos rendimos y, puestos a experimentar tópicos, lo hicimos con el Still lovin you que tantos orgasmos amenizó en los ochenta. Qué buenas eran las baladas de los Scorpions. ¿Eran o es?¿ No son todas tirando a iguales?. Un principio acústico para pasar al guitarreo heavy. Tios un poco de imaginación, que no vale cojerle el truco y repetirse hasta la saciedad, un poco morro ¿no?. Así que nada, como melómano que soy, me negé a echar un polvo tan comercial.
Mi acompañante, que es una nostálgica, propuso entonces aquél clásico que cantaba o más bien jadeaba Jane Birkin con su marido, Je t´aime... moi non plus. "Ni hablar", dije:"puesto a escuchar jadeos, me quedo con los tuyos, princesa", a lo que ella respondió con una sonrisa; ¡qué momento más bello!. Bueno, a lo que estamos que me distraigo.
Nos planteamos entonces, darle un toque más actual al coito y pensé en utllizar Noche de sexo de Wisin y Yandel, pero no le hizo mucha gracia: "Mira, que cumplas mis fantasias, vale, que me comas toda, vale, pero eso de que voy a ser toda tuya...". "De eso nada, yo soy mia y muy mia y esos rollos de machito me resbalan y además a tí no te pegan nada". No le faltaba razón. Desprecio hasta el infinito los "regetones" y ese rollo de duritos machistas minipollas.
"Oye, mi amor", concluyo, "hagámoslo a nuestro estilo, regodeémonos hasta el éxtasis y cuando estemos a punto, pon a toda hostia Hells bells de AC/DC. ¡¡¡Doong!!! ¡¡¡Doonngg!!!". "Qué bruta eres mi amor". Y... ¡qué noche la de aquel día!

lunes, 29 de septiembre de 2008

El chico de la "fiefshta"

Hay ahora en televisión un anuncio que me tiene en un sinvivir. Cada vez que lo veo me quedo en ascuas. Se ve que el chaval es un buenazo, algo tímido, incluso algo rebelde pero, ¿quién no lo ha sido a esa edad? Aunque con esfuerzos, ha debido superar el curso, quizá haya dejado una o dos para septiembre pero la adolescencia es lo que tiene, de repente surgen otras prioridades y uno descuida los libros. De cualquier forma, al chaval se le nota responsable, si acaso demasiado pegado a las faldas de una madre que lo protege en exceso.
Y ahi lo tenemos, dispuesto a lanzarse en plancha a por esa chica con la que a fantaseado durante todo el curso, dispuesto a vencer su timidez y decirle lo que siente. Lástima de madre, ¿a quién se le ocurre llevar al chaval al odontólogo en visperas del gran día? y aún pretender que no pasa nada, que Carla sabrá ver más allá de su ortodoncia, ¿pero en que mundo vives, buena mujer?. Para cuando el buen muchacho quiera abrir la boca, la tal Carla ya habrá huido despavorida a los brazos del capitán del equipo de Basket que además, al ser mayor de edad, puede comprar el alcohol en los chinos y colarla después en la disco.
Pero bueno, nunca lo sabremos porque cuando por fin, aunque no muy convencido, el chico se decide a ir a la fiesta, una estúpida voz en off se nos pone a hablar de compresas y de lo segura que va la madre usando Ausonia. ¿y qué coño nos importa a nosotros la regla de la señora?.
¿Y qué pasó con el chaval?, ¿y con Carla?, ¿estaba buena?, ¿se la tira o no se la tira?.
Joder, voy a ver la tele que ahora están en anuncios y esta vez haber si terminan la historia.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Reformas en general

Deduzco, por el "cuentakilometros" que he añadido al blog, que nadie ha vuelto a releer las entradas antiguas, cosa lógica por otra parte, ya que no habia anunciado las interesantísimas reformas que le he aplicado y sin ser tan pedante, lo mono que ha quedado.
He añadido videos a un par de entradas para contextualizarlas mejor; por ejemplo, en el caso de la entrada: "¿la tendremos pequeña?"; he añadido el video del anuncio del que hablo, que al parecer y por su hora de emisión, no lo ha visto ni Dios lo cual no solo me hace pensar que el texto pierde gracia sino, y lo que es más grave, que la empresa fabricante no está vendiendo ni un puto alarga-penes, pero vaya, eso a mi ni me va ni me viene.
También he añadido al blog una pequeña encuesta que no cuesta, valga la ..... ( no se como se dice, pero bueno, que "encuesta" y "cuesta" suenan igual y queda raro, pero no es una redundancia no se como se llama) eso, que no cuesta nada contestar (joder que párrafo de mierda me ha quedado).
Por último, y aunque resulte un poco patético tener que recurrir a pedirlo, no estaría de más que participaseis haciendo algún comentario a las entradas. Para los menos puestos en estas cuestiones explico el proceso: pinchas en comentarios, escribes el comentario, copias lo que ponga en "verificación de la palabra", pasas de "elegir una identidad", más abajo, pinchas en "nombre o url" y pones tú nombre, pinchas en "publicar comentario" y ya está, ya me has hecho feliz; si es que me conformo con tan poco...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

¿Pero tú quién te crees que eres?

Seguro que alguna vez os han soltado la frasecita de marras. Bien, analicemos; evidentemente estamos ante un claro ejemplo de pregunta retórica, es decir, el membrillo que te la suelta no es que crea que tienes una secreta identidad tipo Batman o Superman, ni se pregunta quién consideras tú que eres en ese momento preciso, como si tuvieras un desdoblamiento de personalidad o algo así, no.
La cosa se entiende mejor escuchando la versión íntegra de la frase: "pero tú quien te crees que eres, para hablarme a mi así". De esta forma la cosa está más clara. El "calamar" viene a decir que existe una distancia jerárquica entre tú y él que te desautoriza por principio a dirigirte a él en según que terminos o formas.
Obviamente, existen cierto tipo de relaciones y personas ante las cuales hay que guardar un lógico respeto, pongamos por caso, un hijo con sus padres (su padre y su madre que dirian los "políticamentecorrectosyplastas") o un alumno ante su profesor o, en otro caso, no puedes ir y decirle a Albert Einstein que la teoria de la relatividad es una mamonada, porque tu conocimiento sobre la materia, está por debajo del suyo y además porque Albert Einstein está muerto hace un huevo.
Pero ¿qué ocurre cuando, como suele ser habitual, quien te lo dice no es más que un soplagaitas?, "¿Quién eres tú para hablarme a mí, así?". Quizá la cuestión no sea esa, sino ¿quién te crees tú para pensar que no se te puede hablar así?. ¿Qué, eres más rico, más listo, la tienes más grande? ¿eres el hijo de Dios y no nos hemos enterado?, o eres otro mierda acomplejado que necesita menospreciar al prójimo para sentirse alguien.
Mira, se me ocurre, por contestarte algo, una frase que solia decir un muy buen amigo mio en casos así: "acabo de follarme a tu puta madre y me preguntas qué quién soy yo para hablarte así, con lo que ha gozado".
¡Si es que hay gente que me saca de quicio!. Por cierto ¿Quicio está en Ecuador? ¡Ah, no!, eso es Quito, perdón.

domingo, 21 de septiembre de 2008

¡Cómo está ese tio, tia!

Vaya por Dios, resulta que tu chico te ha resultado ser un poco cabrón, vamos, que pasa de tí, que se bacila a todo lo que se mueve, que ya casi ni salís y encima te comes tú todo el marrón de la casa, ya, que el "señorito" no sabe ni freir un huevo y se te planta cada noche con los amigotes dale que te pego a la "pleiesteision" y eso cuando no hay partido, claro.Ya, bueno al menos con todo esa testosterona que esconde trás esos biceps los polvos serán como de ver las estrellas, supongo; ¿qué?, ¿qué tampoco? ¿que igual mejor más suave?; que no es cariñoso, ya, que va a lo suyo, dices, que no entiende lo de los preliminares ¡Jo, chica! me dejas de una piedra, o como se diga, Pero, rebobina, ¿qué viste en semejante especimen?. Claro, que que tio,¿verdad? que como está, que las tiene a todas locas y te ha elegido a tí y como baila ¡de flipar! y la moto, tia, ¿que me dices de la moto? ¡menuda máquina!, y ese porte, pero si parece un dios griego cuando está ahi con los colegas en la disco. Ya, osea, y resumiendo, que él en realidad sigue siendo el tio que te gusta pero no te gusta o quizás es que antes eras muy tonta y ahora solo eres tonta. Digo yo, eh, sin ánimo de ofender

viernes, 19 de septiembre de 2008

Quizás quiso decir: gilipollas

¡Que rica, la niña! Y mira que es guapa, eh, porque mi sobrina guapa es un rato y lista, buf!, la que más. pero resulta que nos ha salido "tiquis miquis" la niña y va y te suelta: "Gilipollas es con ge" ,pues mira que bien. Y yo que. otra cosa no, pero cabezón lo soy un rato, que no, que no sé, que voy a mirar y ahi estamos a las cuatro de la mañana que si wikipedia por aqui, que si Diccionario de la RAE por allá, que si blogs, ¡joder!, si hasta el google está en mi contra: "Quizás quiso decir: GILIPOLLAS", pues no, quiero decir JILIPOLLAS pero no me deja mi sobrina, ni la mierda esta de corrector de google que es un pedante cabrón.Vale, que si, que tienes razón; al fin y al cabo rectificar es de sabios y mi caso lo confirma. Asi que aqui estoy, como un jilipollas (ves si es que se me escapa) como un gilipollas (corrigo) repasando una por una todas las entradas del blog, gracias a Dios no ha esperado seis meses la chiquilla a corregirme; pero bueno, todo sea por una sobrina que, además de guapa y lista, es una de las más fieles lectoras del blog. Espero que lo sigas siendo por mucho tiempo y vaya por tí esta rectificación.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Tales from the Secret Forest

Ver para creer, el otro dia me los encuentro por ahi, tan sencillos, tan de no haber roto nunca un plato y sobre todo, tan anónimos. Y queremos ser capital de la cultura; sí, haremos un encierro con Induraín en bicicleta al són de la Pamplonesa alrededor de la plaza de los txistus, así, como de promoción, ¡no te jode!.
El próximo día 10 de Octubre, John Kelly y Maite Itoiz, tan pamplonesa, ella, como desconocida por el público en general, presentan en el Teatro Gayarre de Pamplona su último trabajo "Tales from the secret forest", después de recorrer Europa con gran éxito de crítica y público (como se suele decir). no en vano han alcanzado el número uno en la lista de ventas de Amazon.de (en Alemania) al poco de salir el disco. Un espectáculo digno de ver y para el que, por cierto, todavía quedan entradas. "Esperemos que vaya gente" decia Maite; pues imagíno que sí, siempre y cuando no haya "champions" claro. Capital de la cultura, ¡anda que no!



miércoles, 17 de septiembre de 2008

Decir te quiero con ello

Antes de nada, he de advertir que el contenido de la siguiente entrada puede herir la sensibilidad del lector, porque vamos a hablar de follar y eso quieras que no, puede herir la sensibilidad si no se hace con suavidad, y el hablar de ello también. Pero precisamente por eso este blog se publica "a las tantas de la mañana", para poder abordar ciertos temas que a otras horas estarian fuera de lugar; asi que seria conveniente que su lectura se hiciera también en el momento y ambiente adecuado. No, no me pidais que ponga una foto mia de cuerpo entero porque la cosa no va por ahi y tú súbete la cremallera ¡guarro!
Debatíamos un día en una de esas conversaciones trascendentales que se dan a altas horas de la noche o bajas de la mañana, como se prefiera, sobre la diferencia entre hacer el amor y follar; en principio la cosa estaba clara y en lo que son ambos conceptos había práctica unanimidad, pero discrepábamos en las preferencias, alguno decía que el hacer el amor suponía un sobreesfuerzo que el consideraba innecesario; que el tener, por ejemplo, que abrazar a su chica una vez se había satisfecho, se le hacia cuesta arriba, sobre todo los meses de verano, cuando aprieta la calor; que él le ponía voluntad, e incluso había intentado soltar algún "te quiero" en los momentos precisos pero se le habia escapado un "que tetas" sin querer. Vamos, que era un primate el angelito.
En esas andaba el debate cuando uno (que fui yo, pero no lo digo por modestía) de pronto dijo: "para mi hacer el amor es decir te quiero con la polla" (ahora estais pensando si la frasecita es una burrada grosera o una burrada bonita, lo se, a mi me pasó al soltarla); mejor me explico. Que un polvo asi por las buenas esta bien nadie lo discute pero, asi sin más, sin otro estímulo que el meramente físico, la cosa no deja de ser una simple masturbación mutua, un ver la paja en el agujero ajeno que diria un refranero; pero la cosa cambia cuando utilizas el sexo como un medio de comunicación no verbal, el cuerpo propio y ajeno para decir lo que piensas, lo que sientes. Ni las mejores tetas ni el mejor trasero provocan una excitación mayor, ni mejor, que la que provoca una mirada, un beso o una sonrisa que te digan algo, os lo garantizo.
Al final me ha quedado un texto un tanto profundo y no se me ocurre ninguna gracieta para terminar, bueno, otra vez será, que le vamos a hacer.

martes, 16 de septiembre de 2008

No es pais para genios

Quizá el título sea exagerado, pero no hay duda que Javier Bardem es el mejor actor que tenemos actualmente en España. Pero resulta que en este pais de analfabetos funcionales, de incultos y envidiosos, no es bueno ser bueno y aún es peor no lamerles el culo a ciertos sectores de la prensa. El comentario de Bardem sobre los estúpidos de este pais esta claro y no deja lugar a interpretaciones, no en vano son estos quienes se han dado por aludidos y han arremetido contra el actor, pero si esto fuera así se acabaría enseguida con la polémica y, la polémica vende y los medios de comunicación son empresas y su función no es la de informarnos, no nos engañemos, sino la de ganar dinero. Como una tienda vende ropa o lavadoras ellos venden información y esta ha de ser atractiva para el comprador y si no lo es se tergiversa, como en este caso, hasta que lo sea.Todo esto estaria muy bien si no fuera porque la gente de a pie, en su mayoria, no recibe otra fuente de información, por comodidad, por pereza o por lo que sea, que la que vierten estos medios en sus informativos y tertulias y ahi es donde la cosa se agrava.
Esta vez le a tocado a Bardem, pero antes fueron otros. Recuerdo ahora la crónica que hicieron algunos noticiarios sobre la muerte de Fernando Fernán Gomez y como, obviando toda su carrera cinematográfica, literaria y teatral, se limitaron a recordar el incidente aquel con el admirador pesado a quien mandó a la mierda y otro tanto ocurrió con Umbral, si tú preguntas a cualquiera por la calle quién era Paco Umbral, apuesto que en su mayoria te dirán: Si aquél de la bronca con Mercedes Milá "yo he venido a hablar de mi libro". Si, chaval, es aquél, pero también fue una de las plumas más ilustres de la literatura española del siglo XX y un genial articulista.
Y, claro, asi nos va, resulta que la crónica cultural a pasado a manos de periodistas de segunda expertos, eso si, en buscar lo más rosi-amarillo de la información y aquel que quiera informarse de verdad ahi se las componga.
Por cierto, próximamente se estrena la última del genial Woody Allen, sabeís qué tal es, de que va, "tranquis" tios que yo os lo cuento, resulta que Javier Bardem y Penélope Cruz no posaron juntos en el "fotocol" el día del estreno, sí, sí, como te lo cuento tía.

De arte y ensayo


Acabo de ver la peor película de la historia del cine (claro, no va a ser la peor película de la historia de la música, listo).
Se llama "Irreversible" y solo la presencia de la sin par Monica Bellucci me a mantenido ante la pantalla. No me extenderé en el argumento porque la historia es simple: Una chica es violada y el novio busca al autor para vengarse y ya está. Todo esto contado al revés y con cámara subjetiva. Solo las escenas violentas se logran distiguir en este maremagnum de imágenes grabadas como si el cámara se hubiera metido cuatro tripis después de que le hubiesen dado una ostia en el ojo que lo hubiera dejado estrábico perdido al cabrón. El director,Gaspar Noé, es un patán provocador de esos artistas de pega, de arte y ensayo. En el Festival de Cannes de 2002 esperaba escandalizar con una cinta cuyo mayor reclamo reside en la escena de la violación, de nueve interminables e innecesarios minutos en los que, esta vez sí, la cámara está fija; en respuesta recibió unos sonoros abucheos de la crítica que el achacó a la crudeza del film, que infeliz.
Hay películas duras, directores provocadores, se me viene ahora a la memoria Roman Polanski, por poner un ejemplo, su "Lunas de hiel" te deja eso, sabor a hiel, pero es una gran película; incluso "Las edades de Lulú", de Bigas Luna, sin ser nada del otro mundo, consigue lo que se propone, dejar un sabor amargo en el espectador. Pero este calamar ¿que se propone?, ¿mandar a todo el público al oculista?¿ es amigo del de las gafas Tchin Tchin o qué?. Lo único que uno saca en conclusión después de ver esta patochada es que ninguno de los recursos cinematográficos que utiliza el "creativo" director son necesarios si no es, con la intención de buscar la provocación y con ella una publicidad gratuita. Pero el resultado es que la cinta ni es tan dura como pretende, ni provoca otra cosa que pena. Vamos, que es un pedazo de mierda en 8 mm.

La puta y el tiempo

Ahora que los cientificos van a resolver, al parecer y gracias al archicomentado acelerador de hadrones los grandes enigmas de la humanidad, quizá podamos dedicar tiempo a aclarar aquellos conflictos que realmente inquietan a las gentes sencillas de bien.
Contaba este buen hombre de forma airada a su contertulio, un enfrentamiento que habia tenido con la útima prostituta con la que habia cohabitado. Al parecer la muchacha habia dado por terminado el servicio sin que el buen señor hubiera alcanzado el climax alegando esta, que el intercambio sexual era por un tiempo limitado y no con un fin. Es decir, que ella habia pactado "amarle" durante una hora y que si esto no era suficiente para su evidente potencial sexual, el problema no era de ella.Y uno, aficionado a sacar de quicio las cosas, le da por pensar quien tiene razón.Pongamos por caso a un taxista, tú contratas un servicio de taxi para ir del punto A al punto B, el conductor te llevará hasta el fin del trayecto tarde el tiempo que tarde dependiendo de la fluidez del tráfico etc; de alguna manera nuestro buen amigo habia contratado una "carrera al orgasmo" y se quedó a mitad de camino. O imaginemos que el fontanero nos viene por una averia y nos suelta de pronto: "Le he arreglado medio grifo, señora, lo siento pero cobro por horas" no estaría bien.Tampoco seria justo que la sufrida meretriz tuviera que aguantar estoicamente los alardes de macho ibérico del personal sin un límite de tiempo prudencial . No lo se, y encima me importa un bledo.
¿Por qué no le echas un polvo a tu mujer y te dejas de zarandajas, putero de los cojones?

sábado, 13 de septiembre de 2008

Gilipolleces

"Yo soy yo y mis circunstancias y si no salvo a estas no me salvo yo", asi decia Ortega y Gasset, no se quien de los dos (este es un chiste de primero de graciosillo, perdóneseme la licencia). Hay quien dice que nacemos con ciertas tendencias en cuanto al carácter, es dificil saberlo en tanto no se consiga psicoanalizar a un feto o a un niño en el momento de nacer, porque es a partir de ahi cuando las circunstancias nos empiezan a influir. No es lo mismo nacer entre algodones que entre cartones como no es lo mismo que te reciba al nacer la sonrisa de la comadrona que la primera hostia que te estampe el ginecólogo de turno. Por cierto en los albores del siglo XXI no hemos inventado otro sistema para espabilar al bebe que el darle una guantada: "Mira, pequeño las ostias que da la vida, desde esta hasta la de la hipoteca va a ser un no parar, bienvenido a la vida". Y así empieza todo y nos encontramos después con que un tipo es gilipollas y no sabemos si decirselo a analizar sus circunstancias. ¿Y si estas son comunes a varios?, es decir, ante la misma circunstancia un individuo actúa como un gilipollas y otro no. Es un cúmulo de circunstancias las que hacen al gilipollas serlo, o son las circunstancias una gilipollez. O quizá, es una gilipollez todo esto que estoy escribiendo. Quién sabe, mejor me voy a dormir y dejo de hacer el gilipollas.

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