La belleza está en el interior (con perdón)

Me la volví a encontrar, a la del chino, ya os conté. Venia vestida de Shakira pero sin el cuerpo de Shakira, claro. Como suele ocurrir en estos casos y a esas horas, acabamos hablando de filosofía. No recuerdo como surgió el tema, si que recuerdo aquellas carnes huyendo de su pantalón de tiro bajo. Así que, teniendo en cuenta mi incontinente sinceridad, deduzco que fui yo quien abrió el debate. Braga o tanga, that's the question. Los siento por los señores de Women´secret pero las bragas se llaman bragas y no braguitas. No seré yo quién defienda lo apropiado del nombre; bonito, lo que es bonito, no es, pero es el que hay. Hablen con los señores de la RAE si quieren y cámbienlo pero de momento, grandes pequeñas o con volantes, las mujeres usan bragas (y están como Dios con ellas, por cierto). Y tras este inciso, innecesario probablemente, prosigo con el relato. Ella defendía que el no va más del erotismo era un culo sobre el cual surgiese un tatuaje cual alas de Ícaro mientras los tres hilillos del tanga asomasen del pantalón. Yo, que no. Con lo del tatuaje ya empezabamos mal. Si un culo es bonito, lo es lo suficiente como para no necesitar adornos ni cenefas de tinta ni pamplinas. Un culo bonito es lo más de lo más de una tia sin menosprecio eso si de su inteligencia (apunte políticamente correcto); y si no lo es, sería como ponerle alerones a un seiscientos, una horterada. Lo del tanga ya es otro cantar. Los hay bonitos, sexys, incluso elegantes pero los hay tambien vulgares. La poca elegancia que la prenda pudiera tener se la han cargado algunas mujeres tan faltas de sensualidad como excedentes de sexualidad y no miro a nadie ni a ningún pais tropical, quede claro. Total y en resumen que otra vez se volvió a dar por aludida y otra vez con razón. Si es que yo, cuando soy un encanto, resulto encantador

Cumbre de güays

Parece que andan organizando una de esas cumbres borrascosas en las que al final no resuelven nada o lo que acaban pactando se lo pasan por el forro, como aquello de Kioto.
Debe ser que el ir allí es lo más de lo más. Van todos los más güays. Como una fiesta de la hermandad Alfa-Beta de película americana de serie B, el que no está invitado no es nadie.
La organiza George, que es una especie de capitán del equipo de basket, ese que a todo el mundo cae mal pero que no deja de ser el más influyente del campus. Pero parece que George está de picadillo con Jose Luis, que se le puso gallito en su dia y que tú de qué vas y tal, y ahora no le deja ir. Y anda el pobre Jose Luis de aqui para allá convenciendo a los demás de que le inviten. Hasta a la China se ha ido el pobre muchacho. ¡Venga, avión para aqui avión para allá! Gastando un dineral para ver sí puede ir a una reunión en la que van buscar soluciones para ahorrar, paradojas. ¿Estos no pueden hablar por el messenger como hacemos todo el mundo?.
Imaginate al chaval llegando al aeropuerto: "Hola Sonsoles, que ya estoy en Madrid, preparame un par de mudas limpias que he de ir a Brasil" y la Sonsoles hasta los huevos:"Chico, estate quieto ya, que si quieren que vayas que te hagan una perdida al movil".

Por parejas

Ultimamente me estoy planteando abrir un nuevo blog pero con acceso restringido. El hecho de que muchos de los lectores sepan quién soy, tiene sus pros y sus contras. En algunos casos está bien que la gente sepa más de uno, pero a su vez te coarta a la hora de contar cosas más personales, por llamarlas de alguna forma (espero que no se entienda como ñoñerias. porque de bueno, vale, pero de ñoño no tengo un pelo). Ocurre también, como me ha ocurrido ya, que alguna de las historias implican a terceros y, claro, tampoco es plan. Vamos, que esto es como todo, tú le cuentas a Pepito que Pedrito es un cabrón y... bueno, pero si Pedrito lee que le llamas cabrón en un blog pues es mal. O se entera Maripuri que aquello no fue un gatillazo sino su torpeza sexual y resulta que ahora Maripuri sale con Pedrito pues la que se puede liar es parda y lo más probable es que te calzen una hostia del diez o Pedrito o Maripuri o los dos.
Y dicho esto, que no eran más que cavilaciones que me estaba yo cavilando (tengo que buscar un sinónimo de "cavilar" pero, ¡ya!, porque encima, ni me gusta la palabra ni nada).
Bueno, al tema que otra vez me voy por los cerros de Úbeda y eso está en casadios para volver después.
Sábado, me levanto a las once, lo que para mi cuerpo serrano y hermoso (siempre en opinión de terceros, terceras en este caso) supone madrugar. Comida familiar, de puta madre porque al trabajar en "algo que nada tiene que ver con todo ello" como reza mi perfil, no suelo poder asistir a estos eventos y para mí, como supongo que para casí todos, la familia es lo más importante. El caso es que llega el momento de las fotos: "¡Ahora los nietos!", y venga todos los nietos; "¡Ahora los hermanos!" y ahí estamos, los seis; "¡Ahora, los hermanos... con las parejas!" ¡A joderse! y yo qué, me pongo o no me pongo. Me pongo, pero de mala hostia más bien. Vale, se pasa el momento. "¿Echamos una cervecita?" propone alguien. Echamos, vale. Hay que pagar la ronda, delicado momento; "¿Ponemos bote?" sugieren. Vale, ponemos. Hace la cuenta mi hermana, que es una bellisima persona por otra parte, salvo en este caso, claro. "Toca a seis euros... por pareja" dice. ¡Tócate los cojones! digo yo

Pedro Guerra en Pamplona

En mi altruista afán de manteneros informados sobre los grandes eventos socio-culturales que se producen en la ciudad, os informo que, además del consabido y semanal partidito del Osasuna, el próximo día 28 de Noviembre actúa en el Teatro Gayarre el gran Pedro Guerra. Un concierto altamente recomendable, intimista y a su vez cargado del buen humor y la mejor música de este cantautor canario. Yo, por mi parte, voy a apresurarme a invitar a..... No sé, ¿y si me vuelve a dejar plantado por cuarta vez? ¿Tenéis, alguna, plan para el 28 de Noviembre? Pueden dejar sus sugerencias en la populosa sección de comentarios, pero sin avasallar, eh.

Quitar hardware con seguridad

Esto del Windows está muy bien, no digo que no, pero tiene unas cosas que no sé. Hoy le he enchufado al ordenador mi nuevo y flamante disco duro multimedia y trás pasar las consabidas copias de seguridad de mis películas, procedo a desenchufarlo como Dios manda y ahí que pincho en: "Retirar el hardware con seguridad", temeroso de que me estalle en las manos el aparatito o provoque el fin del mundo si no lo hago así. Pero nada, "No es posible retirar el hardware" que lo esta usando alguien me dice. Y me cabreo claro, yo, que me he gastado una pasta en estar a la última en esto de la tecnología, no estoy dispuesto a compartirlo con nadie y menos sin mi permiso ¡Habrase visto caradura!. Así que nada, mientras termina de utlizarlo el gorrón que sea, me he puesto a cavilar. ¿Te imaginas tú, que todos los aparatos funcionasen así?. Con la vitrocerámica: "No es posible retirar la sartén". "¡Pero que se me queman las salchichas, por Dios!. O con la tele: "No es posible retirar a Ana Rosa Quintana". Bueno, ejem, eso si que ocurre en la realidad. Y si el coche, una vez que aparcamos por fín, después de dar quinientas vueltas al barrio nos suelta: "No es posible retirarle a usted" y tu ahi metido, con el frio que hace por las noches. La verdad es que eso ya pasa en los aviones: "No se levanten del asiento hasta que el aparato se haya detenido completamente o deje, el comandante Garcia, de hacer el gilipollas dando vueltas por todo el aeropuerto" Esto último no lo dicen pero lo piensan, estoy seguro.

El caso es que acaba de venir una amiga a mi casa, con la cara desencajada, sudando y temblando como una posesa la pobre y no sabemos que hacer. Estamos los dos, como unos gilipollas mirándonos el uno al otro y pensando si será posible o no, retirar el vibrador con seguridad.

¿Y si lo dejamos como está y follamos todos con todos?

Dicen que cuentan que ahora andan por allá por la labor de que les devolvamos Al-Andalus, Andalucía vamos. Como si no anduviésemos por aqui poco liados. Los de Cataluña que quieren ir a su bola basándose en no sé que momento histórico de la historia. De que pertenecieron a la Corona de Aragón no hacen mención. Por aqui, que si los que éramos vascos ya no somos vascos y los otro, que sí y que se les arrejunte Navarra si me hace usted el favor. No sé si no entendieron la historia al revés o es que lo del Reino de Navarra no lo tienen claro: "¿Y eso qué es, el campo de futbol de Osasuna?".

Los del Reino de Castilla, Reino de Asturias y el Reino de Aragón no dicen nada, deben estar preocupados con chorradas como buscarse la vida, pagar la hipoteca y prosperar en lo que se pueda o en disfrutar la vida los cuatro días que estamos en este mundo, nimiedades al fín.

La cosa debe ser poco más o menos, que tú eliges un momento hístorico, al azar o a tu medida y ¡zas! todos vuelta para allá y nada, si el momento histórico no existe se crea y ya está, con el World o el Photoshop o en el Second Life si me apuras.

Tengo un amigo en Galicia que revindica que vuelvan a poner el Fin del Mundo allí, que para algo Finisterre se llama así. Que la Tierra deje de ser redonda, que queda fea y encima achatada por los polos, que vuelva a ser plana como lo a sido durante milenios y que, cuando los barcos naveguen por allende los mares, se vuelvan a caer al abismo y los engullan monstruos marinos como está mandao. Y de América nada, que la cubran o la des-descubran o como se diga (algún experto historiador nos dirá que término se utiliza en estos casos).

Ya verás tú como se les hinchen los cojones a los habitantes de la pequeña y hermosa ciudad de Roma y nos reclamen a toda Europa, Asia y África su extenso Imperio Romano. Siempre y cuando respeten la aldea de Astérix y Obélix, por mí, adelante. ¡Ave, Hispania!

http://es.wikipedia.org/wiki/Tabla_cronol%C3%B3gica_de_reinos_de_Espa%C3%B1a

Inventos de mierda (Pues fijate que si que continúa)

Llevo un par de entradas o tres un tanto serias así que vamos de coña esta vez. Haciéndome la compra mensual aqui por el internet, me he acordado de otro invento que me enerva. El tretra brik o tetrabrik o como se diga; vamos, la puta "cajaleche" de toda la vida.

En un principio fue un "buscate la vida" a la hora de abrirla. Inventaron entonces, algún avispado creador, unos taponcitos que tú clavabas en la cajita y con ellos servías la leche o el zumo que era un primor. Todavia se venden en los mejores "todoacienes" de la ciudad. En la práctica, cuando inclinabas la caja, se salía el taponcito, la leche y la madre que los fundó y ponias la encimera como un sanjosé. Porque esa es otra: ¿Por qué diablos llenan hasta el mismo borde las cajas y las botellas de leche cuando todos los demás productos, desde la patatas fritas hasta el cubo de Dixan, te los dejan por la mitad? Vamos, es que, ni tanto ni tan calvo. Pero sigamos con lo que estamos. Se les ocurrió más tarde dotar a la propia caja de un sistema abrefacil y así en la esquinita de la pestaña y siempre marcada en otro color para que no cupiera duda, te señalaban por donde teóricamente podias abrir el envase sin más ayuda que el de tus propias manos. Eso sí, siempre que tuvieses la fuerza de Atila y todos sus Hunos e incluso sus doses, porque a la hora de la verdad el abre-facil se convertía en un "abresitieneshuevos".
Y ahi que andan todavía, investigando un sistema de abrir una puta caja de cartón. Ahora cada marca nos ofrece su tapón innovador que van cambiando según descubren que no funciona. La marca Kaiku, por ejemplo, no sé si no lleva como cinco o seis tapones distintos a cual peor. El uno se queda a medio abrir, el otro se rompe al tirar de él, el otro...yo qué sé. Miren señores, dejen de comerse la cabeza. Como bien dice Rosendo: "todo es más sencillo". ¿Saben ustedes cómo se abre una puta caja de leche? ¡Con la tijera, coño, con la tijera!

Aqui, "todo es más sencillo"en versión de Barricada

De respeto y respetarse

Fijate que hoy, voy a ser impopular, lo que los pedantes llaman políticamente incorrecto, esos que luego suelen ser los más poíticamente correctos y moralistas. Pero, fijate que yo, no. Saben quienes me conocen que la diplomacia no es mi fuerte, es mi debil de hecho (¿se dirá así?); que me gusta discrepar y darle una vuelta de más a las cosas; analizarlas y formarme mi propia opinión como un traje a medida, vamos. Conste de antemano, mi más absoluto desprecio hacia aquel hijo de la gran puta, miserable, cobarde malnacido, que es capaz de lavantar su mano sobre una mujer. Es algo que me resulta inconcebible, no sé, quizá no todo el mundo ve a la mujer como yo. No por debil ni mucho menos, sino por sagrada. Hay cosas que se respetan per se o al menos se debería hacer. Habrá quien tenga los santos cojones de analizar qué circunstancias llevan a un tipo a despreciar a la mujer hasta el punto de levartarle la mano. ¿Será el desarraigo social?¿Será una violencia innata del cabrón en cuestión?. Me la suda, la verdad. Solo sé que quién es capaz de algo así, no tiene ni la más puta de las ideas de lo que es una mujer. Ni conoce nada de la riqueza personal, emocional e intelectual que esconden en su interior. Vale, hasta aqui vamos bien y seguro que todas estáis encantadas con mi opinión y queréis un hijo mio y todo eso. Bien, pues ahora es cuando la voy a cagar. ¿Qué pasa cuando es la propia mujer quien no se sabe hacer respetar?¿Qué es lo que atrae de esa clase de tipos?. Lo vemos y oimos a diario: "Mi novio no me deja llevar minifalda"; "A mi novio no le gusta que otros me miren"; "A mi novio no le gusta que salga con mis amigas". Todas estas frases las he escuchado y es evidente que no auguran nada bueno. Una vez en un programa de estos sobre sexo una chica preguntaba a la experta: "Mi novio quiere hacer sexo anal pero a mi no me gusta, ¿qué puedo hacer?¿deberia usar lubricante para que no me duela tanto?. Pues no, bonita, si no te gusta se lo dices y si no le propones: "Vale rico, tu me das por el culo y yo te meto la escobilla del baño despues en el tuyo, mi amor". Y a ver si acepta el semental. Pero eso, hacéos respetar. No todos los hombres somos iguales y de vosotras depende lo que queráis encontrar.

Llamada ficticia imaginaria

Hola bonita, oye mira ver si puedes pasarme con Yors Bus... Sí, Yors, no sé como se deletrea cielo... Si, con el presidente si, gracias. espero...

Oye Yors mira que era para ver si puedes hacerme un favor. Mira, que he estado hablando con Aznar y ha salido el tema este de Afganistán. Si, que estaba la gente como mal con lo de los derechos humanos y eso, sobre todo las mujeres; que llevaban burkas y de todo, me cuenta. Si, y que ahora que mucho mejor, que siguen llevando burka pero ahora porque quieren no porque les obliguen, bueno por que quieren sus maridos, más bien.

Oye que me ha comentado este que andas ahora con Irak, que les estaban comprimiendo también.... ¿Qué? Ah, oprimiendo se dice, vale, que yo no entiendo de estas cosas, chico perdona.

Pues mira, que me gusta ese interés que tienes por las gentes de por ahí y que les defiendas y tal y pues eso, que haber si puedes hacerme un favor. Nada, si tienes tiempo eh, no quiero tampoco abusar. Queria, si podias en un momento que tengas libre, y si no es mucha molestia, invadir Mexico. Sí, si lo tienes al lado, sí.

Sabes qué pasa, que no sé si te han comentado que andan también con las mujeres que si las violan y las matan o desaparecen y tal. Pero, muchas deben ser además. Ya ves, chico, como en la Edad Media, en pleno siglo XXI. Y que debe ser que las autoridades como que pasan, no sé, es que és como muy raro, ya te digo. Y eso, que como a tí te pilla cerca, qué haber si podias mandar, a alguien. Igual ni necesitas tampoco ni misiles, ni portaaviones ni nada. No sé, igual con media docena de tanques te arreglas pero bueno, eso ya, tú verás. Lo más chungo debe estar en Ciudad Juarez, osea que te pilla, nada, en la frontera misma. Asi que igual incluso andando podéis ir. Oye, y que nada, que si de paso puedes dañar colateralmente algún traficante y narco-correrle un par de hostias que tampoco pasa nada porque dicen que deben estar ellos metidos en el ajo. Pero oye, que tú verás.

Oye, perdona que te tengo que dejar, Yors. Nada, ya estaremos, de momento cuento contigo. Gracias.

Una y no más

Juro por los clavos de Cristo y que le parta un rayo a otro, no a mí (por si acaso miento), que jamás volveré a hablar de fútbol en este blog sino es eso sí, para ponerlo de vuelta y media (al fútbol, no al blog) porque me parece un espectáculo despreciable que aglutina todo lo puto peor de esta nuestra bendita sociedad: el odio injustificado al vecino solo por ser de otra ciudad, el racismo, la violencia de masas y sobre todo, el mamoneo económico que supone este pretendido deporte. No me refiero al deporte en sí, que me parece una sandez aburridísima, si no a su entorno.
Pero bueno, hoy como digo, hago una excepción porque me he enterado, lo cual es otra característica que tiene el fútbol, que te enteras de las cosas aunque te importen un pijo, pasa un poco como con las noticias del corazón, las de sociedad quiero decir, no las noticias de medicina cardiovascular.
Me he enterado decía, que han despedido (destituido que se dice en el argot) al entrenador de Osasuna. ¿Y a tí qué cojones te importa, chaval? me preguntareís. Bueno, para empezar a mi no me hables así (es broma, que me estaba poniendo muy trascendente). Pues porque el chaval me caia bien. ¿Y por qué te caía bien? direís. Pues, porque es buena persona (iba a poner "buena gente" pero me he dado cuenta que me da un asco tremendo esa expresión, me parece como entre pedante y paternal y no sé, que me da asco, vaya). ¿Pero, le conoces o qué?, exclamareis. Lo conocí, estudiamos juntos de hecho y bueno, que siempre ha sido un tipo sencillo, correcto, educado y sobre todo eso, buena persona.

¿Y cómo es que le han echado? insistiréis. Y yo que coño sé, porque no ganaba partidos o yo que sé; el caso es que se lo han anunciado así, de repente, sin avisar y el chaval se ha debido quedar de cuadros.

Así que. en lo que a mi respecta, ya le pueden ir dando por el culo a Osasuna y por mí como si baja a segunda regional, que no sé si existe. La verdad es que siempre me ha importado un bledo salvo por mi hermano que es aficionado y me hacía ilusión por él cuando ganaba, pero ya nada, ¡qué les den!
¿Y entonces ahora qué......? ... Bueno, ya vale. ya no os preguntéis más cosas que es muy tarde y me voy a dormir.

Inventos de mierda (igual continúa o igual no)

Habia pensado en dedicarle hoy la entrada a otra mierda que, he de reconocer, llegué a comprar en su día. El film transparente. Sí, ese que iba a hundir la industria del aluminio, aunque yo creo que ni el propio inventor confiaba mucho en el producto, ni siquiera se esforzó en buscarle un nombre un poco digno, "film" pero que mariconada de nombre es esa y además "transparente" para que quede claro. Más vale que no lo hicieron traslúcido. "Deme usted un rollo de "film translúcido", si es tan amable". No me vas a comparar con el "papel de aluminio"; joder, si es que ya con el nombre parece que vas a empaquetar algo importante, aunque luego solo envuelvas con él las pechugas o el lomo adobao. Pero bueno, si es que ni merece el párrafo que le he dedicado porque de su utilidad seguro que todos habréis sido víctimas o hay alguien capaz de desenrollar siquiera veinte centimetros sin que se le haga un revoltijo de plástico desesperante (¿por qué habré dicho yo veinte centimetros? ¡ay, el inconsciente, qué picarón es el jodido!)Asi que nada, hablaré de lo que quería hoy en realidad. No se si somos muy conscientes pero con el Compact Disc (que mira que es dificil pronunciar y lo facil que es decir "disco compacto" pero bueno, esa es otra que ya llegará). Al tema que me disperso, no somos muy conscientes decía, que con estos disquitos nos la metieron doblada. Que si no se rayan jamás, que el sonido es la repanocha, que fijate, tus canciones favoritas para toda la vida, vamos que son inmortales como los del leonés ¿o era Eliot Ness? (esto es una gracieta, a esta hora no se me ocurre nada mejor, ya siento). El caso es que de eso nada, tengo discos de aquellos que llamamos "de vinilo" (los compact disc son según la Wikipedia que lo acabo de mirar, de policarbonato de plástico y aluminio, ves, si el aluminio vale pa´to´ ; haber quien es el listo que hace discos de film transparente). Bueno que me descentro otra vez, decia que los antiguos discos siguen funcionando que da gloria verlos y las portadas eran auténticas maravillas y no esos estuchitos de los cedés que hay que leer con lupa cuando traen libreto que no suele ser siempre. Y del sonido, habrá gustos, pero para mí lo del sonido digital... qué quieres que te diga, he escuchado The Wall de Pink Floyd en los dos soportes y me quedo con el LP; no sé, me suena más real y además en el compacto a partir de la sexta canción se bloquea el reproductor y lo tengo que desenchufar para sacar el disco. Así que ya ves, la elección esta clara. Más vale que gracias al mp3, los ipod y todas esas cosas nuevas que, si bien no son una maravilla al menos son prácticos, el compact disc tiene los dias contados. Pues que se joda como se me ha jodido el disco de Pink Floyd

Inventos de mierda (continuará)

Hay inventos que son una mierda, asi, tal cual. Los aceptamos, los usamos, pero son una mierda. No me refiero a aquellos que cayeron en desuso o que fracasaron. me viene ahora a la mente, aquel laserdisc que hubo quien llegó a comprar incluso, o el minidisc, éste se hizo más popular. No, a lo que yo me refiero es a esos objetos que hemos aceptado como buenos y en realidad son eso, una mierda. Empecemos por la cocina, el puto exprimidor; ¿cómo puede ser que, después de tantos años de haberlo inventado, siga siendo necesario retorcerse la muñeca para sacar cuatro gotas de zumo? y es que encima, tampoco puedes hacer mucha presión porque se para el cabrón del motorcito. Pero ¿no se le puede dar más potencia, por el amor de Dios?. Que si, que vale, que va para la derecha y luego para la izquierda, que es muy salao, pero yo lo que quiero es que vaya para donde le salga de los huevos pero más deprisa, joder. Acaso hay alguna normativa de seguridad europea, algún limite de velocidad como en la carretera o que cojones. Qué, ¿tienen miedo que salgamos despedidos de la cocina por efecto de la fuerza centrifuga?
¿No habéis visto los exprimidores que utillizan en los bares? vale, igual eso es demasiado, pero supongo que se puede conseguir un termino medio, vamos, digo yo.
Por cierto, y aunque no tenga nada que ver, aprovecho para agradecer a los que colaboran insertando sus comentarios y también a los que han votado en la encuesta. Recordad que queda poco tiempo para participar en ella y que entre los votantes sortearé una natilla Danet que tengo en el frigo y que caduca ya, por eso digo que queda poco tiempo para la votaciones. Gracias

Las mujeres de verdad tienen curvas, insisto

A ver ya de una puta vez si nos enteramos ¡¡¡QUÉ A LOS HOMBRES NO NOS GUSTAN LAS MUJERES DELGADAAAASSS!!!. Hostia ya, si es que me hacen gritar y todo, a estas horas, joder. Y mira que no me gusta discutir, bueno, eso sí.
Le digo: tú eres más guapa que, ya no me acuerdo quién era, una modelo o algo así; y qué no, que qué majico eres, pero que no y yo que sí, pero nada.
Mira, las modelos no son modelos de mujer, son maniquies, que por cierto es como se han llamado toda la puta vida y no se quién coño les cambio el nombre, algún rollo de esos de no sentirse objetos o alguna chorrada de esas, ya ves, intelectuales se sentirán, no te jode. Su única función es atravesar un pasillo como pisando huevos y con cara de mala hostia, mostrar un vestido y volver intentando no caerse, cosa que por cierto, no siempre consiguen. Para eso, es importante que no tengan excesivas formas que desvirtuen el corte del vestido y por eso son delgadas, no por que resulten atractivas ni elegantes ni nada de eso.
Y en las portadas de las revistas, las maquillan y lo hacen profesionales. Pero ¿tú no te ves como cambias con un simple pintalabios? Imaginate si te maquillase un profesional. Eso sin contar el uso o más bien abuso del Photoshop. Total, que ahora las mujeres os empeñáis en imitar un rol de belleza (me aburre la palabra "canon" y además no es correcta en este contexto) un rol de belleza, insisto, que no existe y que, lo repetiré hasta la saciedad, NO NOS GUSTA A LOS HOMBRES. A ver cuánto tardaís en hacerme retomar el tema. Cabezonas, que sois unas cabezonas.
Unos ejemplos:

El que no es nadie... es algo.

Me pregunta alguien por qué me gusta la noche ( la verdad es que no me lo ha preguntado nadie pero no sabía como empezar ). Contaré una anécdota para explicarlo:
Habia una vez un hijodeputa, había muchos pero yo coincidi con este; resulta que no recuerdo asunto de qué, el caso es que acabamos enfrascados en una discusión, absurda probablemente, y en un momento dado el sinsustancia me suelta: "Pero tú, chaval, tú no sabes con quién estás hablando, yo soy el director de..."nosequécojones", dijo (no es que dijera "nosequécojones" si no que no recuerdo de qué era director). Total, que a mí, después de salir de mi estupor, no se me ocurrió mejor cosa que decirle: "Serás director de lo que sea de ocho a tres, pero ahora no eres más que un gilipollas borracho y baboso" (si, ahora recuerdo que le dijo alguna grosería a mi acompañante). Y fue fulminante mi respuesta, el idiota se quedo callado y se fue a tomar por el culo, espero.
¿Y que tiene que ver esto con la noche? Bastante, entre otras cosas, la noche nos muestra a cada uno tal y como somos como personas (qué cursi suena esto). Quiero decir, de noche nadie es más ni menos que nadie y en cualquier garito, te encuentras al fontanero de charla con el abogado o al director de la sucursal intentando ligarse a la cajera del super y eso está bien y cada uno es como es, tal cual. Porque ya sabemos que, generalmente, el que no es nadie, es algo.

No todo va a ser follar

Como dice la canción del insigne Javier Krahe: "No todo va a ser follar". El caso es que en este video que se está popularizando por la red, no hay ninguna escena de sexo explícito. Pero ¿eres capaz de no verlo?.Esto es solo un juego para demostrar lo calenturienta que tenemos todos la mente. Que os divirtáis

Más reformas

Aprovechando que me han dejado plantado esta noche, si, que cosas, esta semana me ha dejado plantado tres veces... ¡la misma mujer!. No sé, llámame malpensado o suspicaz pero me da la impresión de que intenta insinuarme algo. alguna indirecta o asi. Hasta he llegado a pensar que no le despierto mucho interés, fíjate como soy. Desconfiado, qué eres un desconfiado, con lo buen chico que tú eres.
Bueno, el caso es que, aparte de para otras cosas que tenia pendientes de hacer por ahi, he aprovechado para hacer otro lavado de cara al blog. Espero que sea del agrado del respetable y que sigáis disfrutando de su lectura.
Yo os tengo que dejar porque he quedado con... Ah no, me manda un mensaje en este momento que no puede, que tiene clase de tai chi. No sé, no sé, esto es muy raro

¿Lo has hecho alguna vez con el Bolero de Ravel?

Al final probé. Una chorrada como otra cualquiera pero, ya se sabe que en esto del sexo, lo primordial es divertirse y ahi fue donde surgió el primer problema. ¡Que monotonia, por Dios!. Que sí, que vale, que dura 17 minutos y lo del crescendo, que sí, pero resulta que a mi me pilló con los preliminares; que uno se esmera coño y uno va a su ritmo y al de su partenaire claro. Que ahi está la gracia, en coordinar con la pareja, no con Ravel.
17 minutos, ¡anda ya, soso, que eres un soso Maurice!. Total, que el puto ritmito reiterativo del Bolero que no es bolero, me estaba taladrando y acabé estampándole el despertador al mp3.
Trás una breve pausa, inevitable para recuperar la serenidad que la mierda del bolero habia alterado,.no nos rendimos y, puestos a experimentar tópicos, lo hicimos con el Still lovin you que tantos orgasmos amenizó en los ochenta. Qué buenas eran las baladas de los Scorpions. ¿Eran o es?¿ No son todas tirando a iguales?. Un principio acústico para pasar al guitarreo heavy. Tios un poco de imaginación, que no vale cojerle el truco y repetirse hasta la saciedad, un poco morro ¿no?. Así que nada, como melómano que soy, me negé a echar un polvo tan comercial.
Mi acompañante, que es una nostálgica, propuso entonces aquél clásico que cantaba o más bien jadeaba Jane Birkin con su marido, Je t´aime... moi non plus. "Ni hablar", dije:"puesto a escuchar jadeos, me quedo con los tuyos, princesa", a lo que ella respondió con una sonrisa; ¡qué momento más bello!. Bueno, a lo que estamos que me distraigo.
Nos planteamos entonces, darle un toque más actual al coito y pensé en utllizar Noche de sexo de Wisin y Yandel, pero no le hizo mucha gracia: "Mira, que cumplas mis fantasias, vale, que me comas toda, vale, pero eso de que voy a ser toda tuya...". "De eso nada, yo soy mia y muy mia y esos rollos de machito me resbalan y además a tí no te pegan nada". No le faltaba razón. Desprecio hasta el infinito los "regetones" y ese rollo de duritos machistas minipollas.
"Oye, mi amor", concluyo, "hagámoslo a nuestro estilo, regodeémonos hasta el éxtasis y cuando estemos a punto, pon a toda hostia Hells bells de AC/DC. ¡¡¡Doong!!! ¡¡¡Doonngg!!!". "Qué bruta eres mi amor". Y... ¡qué noche la de aquel día!

El chico de la "fiefshta"

Hay ahora en televisión un anuncio que me tiene en un sinvivir. Cada vez que lo veo me quedo en ascuas. Se ve que el chaval es un buenazo, algo tímido, incluso algo rebelde pero, ¿quién no lo ha sido a esa edad? Aunque con esfuerzos, ha debido superar el curso, quizá haya dejado una o dos para septiembre pero la adolescencia es lo que tiene, de repente surgen otras prioridades y uno descuida los libros. De cualquier forma, al chaval se le nota responsable, si acaso demasiado pegado a las faldas de una madre que lo protege en exceso.
Y ahi lo tenemos, dispuesto a lanzarse en plancha a por esa chica con la que a fantaseado durante todo el curso, dispuesto a vencer su timidez y decirle lo que siente. Lástima de madre, ¿a quién se le ocurre llevar al chaval al odontólogo en visperas del gran día? y aún pretender que no pasa nada, que Carla sabrá ver más allá de su ortodoncia, ¿pero en que mundo vives, buena mujer?. Para cuando el buen muchacho quiera abrir la boca, la tal Carla ya habrá huido despavorida a los brazos del capitán del equipo de Basket que además, al ser mayor de edad, puede comprar el alcohol en los chinos y colarla después en la disco.
Pero bueno, nunca lo sabremos porque cuando por fin, aunque no muy convencido, el chico se decide a ir a la fiesta, una estúpida voz en off se nos pone a hablar de compresas y de lo segura que va la madre usando Ausonia. ¿y qué coño nos importa a nosotros la regla de la señora?.
¿Y qué pasó con el chaval?, ¿y con Carla?, ¿estaba buena?, ¿se la tira o no se la tira?.
Joder, voy a ver la tele que ahora están en anuncios y esta vez haber si terminan la historia.

Reformas en general

Deduzco, por el "cuentakilometros" que he añadido al blog, que nadie ha vuelto a releer las entradas antiguas, cosa lógica por otra parte, ya que no habia anunciado las interesantísimas reformas que le he aplicado y sin ser tan pedante, lo mono que ha quedado.
He añadido videos a un par de entradas para contextualizarlas mejor; por ejemplo, en el caso de la entrada: "¿la tendremos pequeña?"; he añadido el video del anuncio del que hablo, que al parecer y por su hora de emisión, no lo ha visto ni Dios lo cual no solo me hace pensar que el texto pierde gracia sino, y lo que es más grave, que la empresa fabricante no está vendiendo ni un puto alarga-penes, pero vaya, eso a mi ni me va ni me viene.
También he añadido al blog una pequeña encuesta que no cuesta, valga la ..... ( no se como se dice, pero bueno, que "encuesta" y "cuesta" suenan igual y queda raro, pero no es una redundancia no se como se llama) eso, que no cuesta nada contestar (joder que párrafo de mierda me ha quedado).
Por último, y aunque resulte un poco patético tener que recurrir a pedirlo, no estaría de más que participaseis haciendo algún comentario a las entradas. Para los menos puestos en estas cuestiones explico el proceso: pinchas en comentarios, escribes el comentario, copias lo que ponga en "verificación de la palabra", pasas de "elegir una identidad", más abajo, pinchas en "nombre o url" y pones tú nombre, pinchas en "publicar comentario" y ya está, ya me has hecho feliz; si es que me conformo con tan poco...

¿Pero tú quién te crees que eres?

Seguro que alguna vez os han soltado la frasecita de marras. Bien, analicemos; evidentemente estamos ante un claro ejemplo de pregunta retórica, es decir, el membrillo que te la suelta no es que crea que tienes una secreta identidad tipo Batman o Superman, ni se pregunta quién consideras tú que eres en ese momento preciso, como si tuvieras un desdoblamiento de personalidad o algo así, no.
La cosa se entiende mejor escuchando la versión íntegra de la frase: "pero tú quien te crees que eres, para hablarme a mi así". De esta forma la cosa está más clara. El "calamar" viene a decir que existe una distancia jerárquica entre tú y él que te desautoriza por principio a dirigirte a él en según que terminos o formas.
Obviamente, existen cierto tipo de relaciones y personas ante las cuales hay que guardar un lógico respeto, pongamos por caso, un hijo con sus padres (su padre y su madre que dirian los "políticamentecorrectosyplastas") o un alumno ante su profesor o, en otro caso, no puedes ir y decirle a Albert Einstein que la teoria de la relatividad es una mamonada, porque tu conocimiento sobre la materia, está por debajo del suyo y además porque Albert Einstein está muerto hace un huevo.
Pero ¿qué ocurre cuando, como suele ser habitual, quien te lo dice no es más que un soplagaitas?, "¿Quién eres tú para hablarme a mí, así?". Quizá la cuestión no sea esa, sino ¿quién te crees tú para pensar que no se te puede hablar así?. ¿Qué, eres más rico, más listo, la tienes más grande? ¿eres el hijo de Dios y no nos hemos enterado?, o eres otro mierda acomplejado que necesita menospreciar al prójimo para sentirse alguien.
Mira, se me ocurre, por contestarte algo, una frase que solia decir un muy buen amigo mio en casos así: "acabo de follarme a tu puta madre y me preguntas qué quién soy yo para hablarte así, con lo que ha gozado".
¡Si es que hay gente que me saca de quicio!. Por cierto ¿Quicio está en Ecuador? ¡Ah, no!, eso es Quito, perdón.

¡Cómo está ese tio, tia!

Vaya por Dios, resulta que tu chico te ha resultado ser un poco cabrón, vamos, que pasa de tí, que se bacila a todo lo que se mueve, que ya casi ni salís y encima te comes tú todo el marrón de la casa, ya, que el "señorito" no sabe ni freir un huevo y se te planta cada noche con los amigotes dale que te pego a la "pleiesteision" y eso cuando no hay partido, claro.Ya, bueno al menos con todo esa testosterona que esconde trás esos biceps los polvos serán como de ver las estrellas, supongo; ¿qué?, ¿qué tampoco? ¿que igual mejor más suave?; que no es cariñoso, ya, que va a lo suyo, dices, que no entiende lo de los preliminares ¡Jo, chica! me dejas de una piedra, o como se diga, Pero, rebobina, ¿qué viste en semejante especimen?. Claro, que que tio,¿verdad? que como está, que las tiene a todas locas y te ha elegido a tí y como baila ¡de flipar! y la moto, tia, ¿que me dices de la moto? ¡menuda máquina!, y ese porte, pero si parece un dios griego cuando está ahi con los colegas en la disco. Ya, osea, y resumiendo, que él en realidad sigue siendo el tio que te gusta pero no te gusta o quizás es que antes eras muy tonta y ahora solo eres tonta. Digo yo, eh, sin ánimo de ofender

Quizás quiso decir: gilipollas

¡Que rica, la niña! Y mira que es guapa, eh, porque mi sobrina guapa es un rato y lista, buf!, la que más. pero resulta que nos ha salido "tiquis miquis" la niña y va y te suelta: "Gilipollas es con ge" ,pues mira que bien. Y yo que. otra cosa no, pero cabezón lo soy un rato, que no, que no sé, que voy a mirar y ahi estamos a las cuatro de la mañana que si wikipedia por aqui, que si Diccionario de la RAE por allá, que si blogs, ¡joder!, si hasta el google está en mi contra: "Quizás quiso decir: GILIPOLLAS", pues no, quiero decir JILIPOLLAS pero no me deja mi sobrina, ni la mierda esta de corrector de google que es un pedante cabrón.Vale, que si, que tienes razón; al fin y al cabo rectificar es de sabios y mi caso lo confirma. Asi que aqui estoy, como un jilipollas (ves si es que se me escapa) como un gilipollas (corrigo) repasando una por una todas las entradas del blog, gracias a Dios no ha esperado seis meses la chiquilla a corregirme; pero bueno, todo sea por una sobrina que, además de guapa y lista, es una de las más fieles lectoras del blog. Espero que lo sigas siendo por mucho tiempo y vaya por tí esta rectificación.

Tales from the Secret Forest

Ver para creer, el otro dia me los encuentro por ahi, tan sencillos, tan de no haber roto nunca un plato y sobre todo, tan anónimos. Y queremos ser capital de la cultura; sí, haremos un encierro con Induraín en bicicleta al són de la Pamplonesa alrededor de la plaza de los txistus, así, como de promoción, ¡no te jode!.

El próximo día 10 de Octubre, John Kelly y Maite Itoiz, tan pamplonesa, ella, como desconocida por el público en general, presentan en el Teatro Gayarre de Pamplona su último trabajo "Tales from the secret forest", después de recorrer Europa con gran éxito de crítica y público (como se suele decir). no en vano han alcanzado el número uno en la lista de ventas de Amazon.de (en Alemania) al poco de salir el disco. Un espectáculo digno de ver y para el que, por cierto, todavía quedan entradas. "Esperemos que vaya gente" decia Maite; pues imagíno que sí, siempre y cuando no haya "champions" claro. Capital de la cultura, ¡anda que no!

Decir te quiero con ello

Antes de nada, he de advertir que el contenido de la siguiente entrada puede herir la sensibilidad del lector, porque vamos a hablar de follar y eso quieras que no, puede herir la sensibilidad si no se hace con suavidad, y el hablar de ello también. Pero precisamente por eso este blog se publica "a las tantas de la mañana", para poder abordar ciertos temas que a otras horas estarian fuera de lugar; asi que seria conveniente que su lectura se hiciera también en el momento y ambiente adecuado. No, no me pidais que ponga una foto mia de cuerpo entero porque la cosa no va por ahi y tú súbete la cremallera ¡guarro!
Debatíamos un día en una de esas conversaciones trascendentales que se dan a altas horas de la noche o bajas de la mañana, como se prefiera, sobre la diferencia entre hacer el amor y follar; en principio la cosa estaba clara y en lo que son ambos conceptos había práctica unanimidad, pero discrepábamos en las preferencias, alguno decía que el hacer el amor suponía un sobreesfuerzo que el consideraba innecesario; que el tener, por ejemplo, que abrazar a su chica una vez se había satisfecho, se le hacia cuesta arriba, sobre todo los meses de verano, cuando aprieta la calor; que él le ponía voluntad, e incluso había intentado soltar algún "te quiero" en los momentos precisos pero se le habia escapado un "que tetas" sin querer. Vamos, que era un primate el angelito.
En esas andaba el debate cuando uno (que fui yo, pero no lo digo por modestía) de pronto dijo: "para mi hacer el amor es decir te quiero con la polla" (ahora estais pensando si la frasecita es una burrada grosera o una burrada bonita, lo se, a mi me pasó al soltarla); mejor me explico. Que un polvo asi por las buenas esta bien nadie lo discute pero, asi sin más, sin otro estímulo que el meramente físico, la cosa no deja de ser una simple masturbación mutua, un ver la paja en el agujero ajeno que diria un refranero; pero la cosa cambia cuando utilizas el sexo como un medio de comunicación no verbal, el cuerpo propio y ajeno para decir lo que piensas, lo que sientes. Ni las mejores tetas ni el mejor trasero provocan una excitación mayor, ni mejor, que la que provoca una mirada, un beso o una sonrisa que te digan algo, os lo garantizo.
Al final me ha quedado un texto un tanto profundo y no se me ocurre ninguna gracieta para terminar, bueno, otra vez será, que le vamos a hacer.

No es pais para genios

Quizá el título sea exagerado, pero no hay duda que Javier Bardem es el mejor actor que tenemos actualmente en España. Pero resulta que en este pais de analfabetos funcionales, de incultos y envidiosos, no es bueno ser bueno y aún es peor no lamerles el culo a ciertos sectores de la prensa. El comentario de Bardem sobre los estúpidos de este pais esta claro y no deja lugar a interpretaciones, no en vano son estos quienes se han dado por aludidos y han arremetido contra el actor, pero si esto fuera así se acabaría enseguida con la polémica y, la polémica vende y los medios de comunicación son empresas y su función no es la de informarnos, no nos engañemos, sino la de ganar dinero. Como una tienda vende ropa o lavadoras ellos venden información y esta ha de ser atractiva para el comprador y si no lo es se tergiversa, como en este caso, hasta que lo sea.Todo esto estaria muy bien si no fuera porque la gente de a pie, en su mayoria, no recibe otra fuente de información, por comodidad, por pereza o por lo que sea, que la que vierten estos medios en sus informativos y tertulias y ahi es donde la cosa se agrava.
Esta vez le a tocado a Bardem, pero antes fueron otros. Recuerdo ahora la crónica que hicieron algunos noticiarios sobre la muerte de Fernando Fernán Gomez y como, obviando toda su carrera cinematográfica, literaria y teatral, se limitaron a recordar el incidente aquel con el admirador pesado a quien mandó a la mierda y otro tanto ocurrió con Umbral, si tú preguntas a cualquiera por la calle quién era Paco Umbral, apuesto que en su mayoria te dirán: Si aquél de la bronca con Mercedes Milá "yo he venido a hablar de mi libro". Si, chaval, es aquél, pero también fue una de las plumas más ilustres de la literatura española del siglo XX y un genial articulista.
Y, claro, asi nos va, resulta que la crónica cultural a pasado a manos de periodistas de segunda expertos, eso si, en buscar lo más rosi-amarillo de la información y aquel que quiera informarse de verdad ahi se las componga.
Por cierto, próximamente se estrena la última del genial Woody Allen, sabeís qué tal es, de que va, "tranquis" tios que yo os lo cuento, resulta que Javier Bardem y Penélope Cruz no posaron juntos en el "fotocol" el día del estreno, sí, sí, como te lo cuento tía.